Sa spunem un banc, o gluma

O mamă îi scrie un e-mail fiului ei:
Dragă Toni,
Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog ieşi de pe calculator şi coboară în bucătărie să mănânci.
Cu drag, Mama

 

- Cat costa o papusa Barbie?
- Barbie divortata costa 500 de lei. Celelalte 20 de lei.
- De ce este diferenta asta atat de mare ?
- Barbie divortata are casa, masina, mobila, calculator...

* * *
Un domn se plimba impacientat prin fata unei maternitati. O asistenta il intreaba:
- Asteptati un copil, domnule ?
- Nu, asa sunt eu, mai gras.

* * *

Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia:
- Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani.
Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 50 de m adancime. Trag concluzia:
- Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani.
Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m... Trag concluzia:
- Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.

 

Calul invită măgarul la un pahar.
La cal acasa, pe perete un tablou al calului cu o coroana mare verde în jurul gâtului.
-Bai calule, ce e cu acest tablou?
-Bai, măgare eu am fost un mare campion la viaţa mea, sărituri, trap...
A doua zi calul întoarce vizita. Măgarul cumpăra un tablou cu o zebră şi îl agaţă pe perete.
-Băi măgare,cine e în tablou?
-Ehehe! Eu, când jucam la Juventus!!!




Un tip isi cumpara o masina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata blocului.
Precaut, lasa in geam un anunt, pe care scrie:
"Aviz hotilor de masini. Nu spargeti, nu am casetofon, CD player sau Mp3 player"
A doua zi, ca tot omul, se trezeste sa mearga la munca.
In locul in care a parcat masina gaseste o caramida si sub ea un bilet:
"Lasa ca-i punem noi!"

 

O vecina da peste un pusti care sta pe scari si plange.
- Ce-ai patit puisor?
Tata a patit-o, se smiorcaie pustiul.S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Si tu de ce plangi?
- Pentru ca am ras la inceput.

Anunt:
Caut partener pentru deschidere Centru Comercial.
Cerinte: cagula si ranga.

 

Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de mama sa:
- Ei, cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.

 

– Cum, tu joci poker acasă cu soţia?
– Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!

 

- Vreau la bunica! striga fetita disperata.
- De ce!?
- Tata a spus ca la ea se string toate maimutele batrine si eu vreau sa le vad!

 

Bula, ametit bine, iese din localul unde isi petrecuse Revelionul si se urca intr-un taxi.
- Du-ma, in Piata Unirii!
- Dar suntem in Piata Unirii, domnule!, zise taximetristul.
- Na. Ia d-aici banii, si altadata sa nu mai conduci asa de repede!

* * *

Un student s-a hotarit ca de Sarbatorile de Iarna sa nu plece acasa, ci sa ramina si sa le faca cu prietenii. Cum nu avea bani, a telefonat parintilor sa-i trimita niste bani sa-si cumpere un Atlas de Anatomie. In citeva zile a primit un pachet si in el Atlasul. Suparat ca nu ii reusise trucul, a vindul Atlasul si a telefonat, din nou, parintilor ca sa le multumeasca pentru Atlas, si sa ii roage sa-i trimita si ceva bani de buzunar. Cind a auzit acestea, taica-sau i-a spus:
- Ne-am gindit si la treaba asta, fiul meu, si ti-am pus in Atlas, intre file, 5 bancnote de 100 lei, pe care tu, stiindu-te studios, cred ca le-ai gasit deja...

* * *

- Eu, se lauda Trula, la petrecerea de Revelion, dupa ce bause bine, am adus la aceasta masa, curcanul, pastravii, bautura si tortul. Tu, ma, Bula, ce ai adus?
- Eu am, adus pe soacra-mea, nevasta-mea, si copiii!

 

Doua blonde la taifas:
- Am gasit mai devreme, o bancnote de 10 Euro, si am aruncat-o pentru ca era falsa
- De unde stiati ca e totusi falsa???
- Cum, de unde?! Unde ai vazut 10 Euro, scris cu un "1" si doi de "0"?

* * *

O bancnotă de 1 leu şi una de 500 de lei se întâlnesc:
- Şi... ce-ai mai făcut?, întreabă cea de 1 leu.
- Eh, păi prin cazinouri, am fost şi într-o croazieră pe Dunăre, m-am plimbat apoi la o tipa, in geanta, prin mall-urile din Bucureşti, am fost şi prin provincie la Pietroasele, am fost şi pe la munte, de-astea... Tu, care mai e viaţa ta?
- Hmm, cele obişnuite... biserică, biserică, biserică...

* * *

Un client intră într-o reputată bancă elveţiană.
- Aş dori să plasez o jumătate de milion de dolari la dvs in banca., îi şopteşte clientul, bancherului.
- Puteţi să vorbiţi normal, domnule, răspunde bancherul. La noi în bancă, nu trebuie să-ţi fie ruşine că eşti sărac.

 

un banc foarte adevarat .....in cele mai fericite cazuri.....

 

La plecarea din hotel, turistul o intreba pe camerista:
- Nu ati gasit cumva in camera mea o bancnota de 100 lei?
Camerista:
- Ba da. Si pentru asta va multumesc foarte mult

* * *

La cursul de turim international:
- De ce este asa de cunoscut Cristofor Columb?
- Pentru ca a fot primul turist care s-a dus in America, fara viza!

* * *

Un turist american si unul rus sunt surprinsi de o avalansa in Alpi. Au stat ei in zapada o zi si o noapte, asteptind SalvaMontul. Cum stateau ei inghetati pina in maduva oaselor, se auzi un riciit si aparu capul unui ciine Saint Bernard, cu traditionalul butoias cu rom la git.
- Uraaa - striga americanul - iata ca a sosit cel mai bun prieten al omului!
- Si unde mai pui - se bucura si rusul - ca are cu el si un ciine!

 

Pe un drum rău, de care, un ţăran cu o caruţă încărcată cu fierărie şi trasă de un măgar nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută împingînd carul din spate. Căruţa ajunge în sfîrşit în deal, la un drum mai bun. Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului:
- Mulţumesc, domnule, că mi-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal.

 

Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba:
-Cine a murit ?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
-Nu-mi imprumuti si mie cainele?
-Ba da, dar aseaza-te la coada...

 

Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă...
- De unde ştii?
- Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?

 

Un băiat avea un câine slab cu care se plimba pe stradă, când întâlneşte un om cu câini lupi care-i spune:
- Dă-te la o parte că dau câinii pe tine!
- Nu vreau!
Atunci omul dă drumul la lupi, dar câinele slab îi mănâncă de vii.
- Ce rasă-i câinele tău?
- Nu ştiu! Mi l-a trimis mama din Africa, avea mult păr la gât, dar l-am tuns!

 

Mosul si baba adorau sa se joace de v-ati ascunselea. Dimineata, baba ascundea tuica....iar daca pana seara mosul n-o gasea, venea randul babei sa se ascunda.

 

Întotdeauna auzim de ” regulile” impuse de partea feminină. Iată şi regulile văzute de bărbaţi:
Te rog să observi că… toate regulile sunt numerotate cu “1“, cu un scop.
1. Sâmbătă sunt sporturi. Este ca luna plină sau fluxul şi refluxul. Aşa trebuie să rămână!
1. A face shopping NU este un sport. Şi nu voi gândi altfel niciodată.
1. A plânge este şantaj.
1. Cere doar ce doreşti, să fim bine înţeleşi: aluziile subtile nu funcţionează, aluziile puternice nu funcţionează, aluziile directe nu funcţionează. Spune-mi şi gata!
1. “Da” şi ” Nu” sunt răspunsuri perfect acceptabile la orice întrebare.
1. Vino cu o problema doar dacă doreşti ajutor pentru rezolvare. Asta este ceea ce pot face. Simpatia este menirea prietenelor tale.
1. Orice am spus cu 6 luni în urmă nu este acceptat într-o ceartă. De fapt, toate comentariile devin nule şi neavenite după 7 zile.
1. Dacă te gândeşti că eşti grasă, poate aşa este. Nu mă mai întreba.
1. Dacă am spus ceva, poate fi interpretat în două moduri, din care unul ar putea să te supere sau să te enerveze, consideră că am gândit în celălalt mod.
1. Poţi, fie să mă rogi să fac ceva, fie să-mi spui modul în care vrei să fie făcut. Nu ambele! Dacă deja ştii cum trebuie făcut, mai bine fă-l!
1. Când se poate, te rog să-mi spui orice ai de spus în timpul pauzelor publicitare.
1. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicaţii, dar nici eu.
1. Toţi bărbaţii văd doar în 16 culori, aşa cum sunt setările Windows. Piersica de exemplu este un fruct, nu o culoare. Habar n-am ce înseamna “mov”.
1. Dacă întreb ce este în neregulă şi spui ” nimic”, voi acţiona ca şi când nimic nu este în neregulă. Ştiu că minţi, dar nu merită să ne ciorovăim.
1. Dacă pui o întrebare la care nu doreşti un răspuns, aşteaptă-te la un răspuns pe care nu ţi l-ai fi dorit să-l auzi.
1. Când trebuie să mergem undeva, absolut tot ce porţi îţi vine bine, pe bune.
1. Nu mă întreba ce părere am despre anumite lucruri, decât dacă eşti pregătită să vorbim despre anumite lucruri ca:sport sau maşini.
1. Ai îndeajuns de multe haine.
1. Ai prea mulţi pantofi.
1. Eu sunt în formă. Rotundul este o formă.

 

Un medic îşi duce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.
– Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat. În următoarea rezervă, îl vom vizita pe cel care a luat-o…

 

- Arde, arde! Veniţi repede! strigă o blondă la telefon.
- Şi cum ajungem la locul incendiului?
- Nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?

 

Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în doua picioare si-i spune:
- Stapînul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine. îl întreaba pe cîine:
- Pai. daca esti cîine. de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!

O batrîna rîma se confeseaza alteia:- De 20 de ani traiesc cu el si abia acum am observat ca este un siret....