Sa spunem un banc, o gluma

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca
niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza!

 

Noapte.Ora 3. Brusc, vecinul a început să bată cu pumnul în ușa mea.
M-am speriat atât de tare că am scăpat bormașina din mână!

 

Doctore, am voie sa beau bere? ...intreaba un alcoolic.
- Doamne fereste! ...raspunde doctorul. Asta v-am interzis de acum doi ani!
- Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese...


Un turist se adreseaza unui taran:
- Imi dati voie sa trec peste terenul dvs., ca sa prind cursa de ora cinci?
- Desigur. Si, daca va vede taurul, puteti prinde si cursa de patru si jumatate.

 

În fața unei universități, un bătrân ținea de sfoară un măgar.
-Ce faci bade, ai adus dobitocul la școală? îl întreabă un trecător.
- Dobitocu-i la examen... ăsta-i mita... răspunde bătrânul.

 

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul:
-Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la panda. Nu dupa mult timp sotul aude o impuscatura si apoi zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn:
-Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua…

 

Mitica, dupa un drum lung si greu cu masina, ajunse sa vada si el Marea Neagra, pentru prima data. Vazind el valurile cum se succed si cum vuieste Marea, zise cu tristete in glas:
- Si eu care credeam ca odata ajuns la Mare, o sa ma odihnesc...

* * *

- Ai auzit care e culmea inotului?
- Nu
- Cu o mina sa inoti si cu cealalta... sa dai din picioare!

* * *

Bula si Bubulina isi petreceau concediul la tara. Cum se plimbau ei pe pajistea insorita, Bubulina striga:
- Bula, ia uita-te la taurul acela care vine in fuga catre noi!
- Nu intra in panica si fa-ti miinile scara ca sa ma pot urca in copac!

 

La petrecerea de Craciun, dupa mai multe pahare, Bula se jeluia lui Trula:
- Trei femei am cunoscut in viata si toate m-au nenorocit...
Trula, stupefiat intreba:
- Cum vine asta?!
Bula:
- Una mi-a respins dragostea, una m-a parasit brusc si a treia... s-a casatorit cu mine!

* * *

In sala de asteptare erau mai multi cetateni care doreau sa fie primiti de catre primar, in audienta. Sosi si Mos Craciun:
- Sunt destul de grabit... V-as ruga sa-mi permiteti sa intru eu primul!
- Stai asa - zise unul din cei care asteptau - dumneata Mos Craciun ai venit cu barba de acasa (!), dar mie mi-a crescut de cind astept aici!

* * *

- Mai Bula, de ce n-ai venit cu sotia ta la Revelion?
- N-am putut. Era teribil de furioasa.
- De ce era furioasa?
- Pentru ca n-am vrut s-o iau cu mine!

 

In vagonul de dormit, sotul are cuseta de sus. La trecerea printr-un tunel se auzi o bufnitura:
- Ce s-a intimplat?, zise sotia, a cazut vreo valiza?
- Nu, a cazut pijamaua mea, zise el
- Si de ce a bufnit asa?
- Pentru ca ma aflam in ea...


* * *

In Gara Giurgiu:
- A plecat de mult primul tren spre Bucuresti?
- Ohohoho, inca din 1860...

* * *

Ultima zi de concediu la Mare. Sotia spune cu tristete:
- Bine ca miine plecam. Ia uite ce vint rece s-a apucat sa bata!
- Da, dar nu e asa de rece ca cel care sufla prin buzunarele noastre...

 

Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratiseaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor.
- Auzi draga, mai bea al tau asa mult?
- Nuu... l-am dezvatat.
- Cum ai reusit? da-mi si mie reteta.
- Pai... am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. Cand a ajuns acasa, m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada, a baut tot vinul si cand a gasit pisica... a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
- Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.
Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barbatu-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica...
- Hai pisi-pisi... inca un strop... te rooog....

 

La Urgente, medicul dicteaza asistentei:
- Scrie – trauma craniana…
- Dle doctor, nu va suparati, dar e trauma cranio-cerebrala…
- Care cerebrala, daca avea creier crezi ca venea la ziua de nastere a sotiei cu amanta???!!

 

Ion: Nu stiu daca sa-mi cumpar o bicicleta sau o vaca.
Gheorghe: O sa arati caraghios calarind o vaca!
Ion: Cred ca o sa arat si mai caraghios incercand sa mulg o bicicleta

Taticule, am auzit ca unchiul Vasile se va logodi de Craciun si se va casatorii de Pasti... Cum vine asta?
- Asta ar veni cam cum ti-as cumpara eu tie o bicicleta de Craciun, dar numai de Pasti ti-as da voie sa te urci pe ea!

 

In padure, pentru a face excursia mai palpitanta, ghidul le spuse turistilor:
- Pe aici mai misuna niste tilhari... Are cineva la el un pistol, ceva?
Se auzi din grup o voce masculina:
- Nu, dar am eu o bormasina...

* * *

- Unde o sa-ti petreci concediul vara aceasta?
- Anul trecut am facut o croaziera in jurul lumii. Anul acesta, nevasta-mea, zice sa ne ducem in alta parte...

* * *

- Va bateti joc, pur si simplu, de turistii care au camere in hotelul dvs., care se cheama, culmea, "La plaja", cind, in realitate, pentru a ajunge la plaja, trebuie sa mai mergi 5 km.
- Ehei, la noi tot e bine! Dar sa vedeti la hotelul vecin, care se numeste "Australia" (!)... Pina acolo, sunt peste 20.000 km!

 

Logica neamtului: Daca astazi e canicula si maine va fi aceeasi canicula, trebuie sa investim intr-un aparat de aer conditionat care sa ne permita sa muncim mai eficient
Logica grecului: Daca astazi e canicula si maine va fi tot canicula trebuie sa mergem in vizita la careva care are acasa aer conditionat si sa stam macar o saptamana la ei
Logica francezului: Daca astazi e canicula si maine e aceeasi canicula, inseamna ca de fapt astazi este maine???
Logica SUA: Daca astazi e canicula si maine e canicula, ne vedem nevoiti sa intervenim cu armata si s-o starpim
Logica chinezului: Daca azi e canicula si maine va fi tot canicula, am face bine s-o exportam!
Logica romanului: Te fac o bere? Cica azi si maine o sa fie canicula.

 

Profesoara: Numeste-mi trei personalitati a caror nume incepe cu B.
Elevul: Ballack, Beckham, Batistuta.
Profesoara: Dar tu de Beethoven, Brecht, Brahms n-ai auzit?
Elevul: Rezervele nu ma intereseaza...

 

Mama molie cu puiul molie.
- Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel...
- Nu pap ciorăpel!!!
- Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
- NU pap ciorăpel!!!
- Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.

 

O blonda pescuia pe malul unei ape.
Apare si paznicul de la filiala:
-Doamna, aici nu se poate pescui decat cu permis.
-Vai de mine! Eu tot am incercat cu mamaliga...

 

Vine Bula de la scoala si-i zice maica-sii, bucuros:
- Mama, cred ca am inceput sa devin un adevarat filozof!
- Bravo, puisor! raspunse ea. Dar cum ai realizat?
- Pai pana acum, cum deschideam gura, cum imi spunea doamna invatatoare: "Daca taceai, filozof ramaneai!"...
Acuma nu mai scot un cuvant cand ma intreaba ceva!

 

Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor.
Trece vulpea prin zona si-l intreaba:
- ce scrii acolo, iepurasule?
- o lucrare stiintifica despre cum mananca iepurasul vulpi
- ceeee?
La care iepurasul, impasibil:
- vino sa-ti arat!
Vine si lupul langa busteanul pe care scria iepurasul :
- ce faci acolo iepurasule?
- o lucrare stiintifica despre cum mananca iepurasul lupi
- ceeee, ai inebunit?
La care iepurasul, impasibil:
- vino sa-ti arat!
Trece prin apropiere si ursul:
- ce scrii acolo, iepurasule?
- o lucrare stiintifica despre cum mananca iepurasul ursi
- ceeee, nu esti in toate mintile?
La care iepurasul, impasibil :
- vino sa-ti arat!
La doua sute de metrii mai departe era o pestera in care se aflau resturi de vulpe si lup.
Langa, un leu rodea ce mai ramasese din pulpita de urs.
Morala : nu tema lucrarii stintifice e importanta, ci indrumatorul de proiect...

 

Cativa barbati intr-un bar, vizionand un meci impreuna.
Deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
El: Alo, da!
Ea: Iubitule, tu esti? Nu te aud prea bine! Esti in bar?
El: Da, draga mea.
Ea: Dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa! sa o cumpar ?! Costa doar 3.000 de euro…
El: Da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze!
Ea: Esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?!
El: Scumpa mea, bineinteles… dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.
Ea: Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram.
El: Bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi?
Ea: Da, da, e perfect. Oh, cat te ador, dragostea mea.
El: Si eu, iubito… un pupic dulce.
Barbatul inchide telefonul, se uita de jur imprejur si intreba:“Stie careva al cui este mobilul ãsta?”

 

- Bunico, spune-mi cum te tratezi matale cand esti bolnava?
- Pai, la raceala cu un paharel de tuica fiarta cu piper, daca imi creste tensiunea cu un paharel de tuica si cu ceva mancare cu usturoi, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu,
daca nu am pofta de mancare cu un pahar de vin alb iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.
- ... si pentru care boala bei matale apa?
- Draga, eu asa boala grava inca n-am avut ...!


Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan. Macelarul se duce la avocat si intreaba:
-Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?
-Absolut!
-Perfect! Imi datorati 30 de lei!
Avocatul plateste fara sa comenteze. Peste 3 zile macelarul primeste din partea avocatului o factura pe care scria:
Consult juridic – 300 lei