Sa spunem un banc, o gluma

Se intalnesc Itzic si Strul . Strul , suparat.Itzic, vesel la culme:
– Frate, am scapat de toate problemele!
– Dar ce-ai facut, ma?
– Mi-am luat un elefant!
– Hai mai, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
– Zau! Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea… stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi… jet mic, jet mare. Copiii… stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa, ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei.
– Dar cat ai dat pe el?
– 1.000.000 de euro, dar face toti banii…
– Auzi, nu mi-l vinzi mie?
– Ce sa fac??? Face parte din familie acum, nu e de vanzare.
– Hai ca-ti dau 1.500.000, dar mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
– Nu se poate. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
– Hai ca-ti dau 2.000.000, da-mi-l sa scap de belele.
– Nu se poate. Iti comand si tie unul, daca vrei, dar ai de asteptat un an.
– Iti dau 3.000.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri!
– Bine, hai. Dar sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru…
Dupa 6 luni se intalnesc cei doi iar. Itzic vesel, Strul, terminat, cu parul alb, cearcane mari…
– Ce mi-ai facut, mai Itzic? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
– De ce?
– Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii… S-a suit pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea… Obsedata si ea cu florile, a facut pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai ingrasamantul. Copiii… nu-i iubeste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
– Bai, Strul, tu ai o problema!
– Da, stiu, cu elefantul de la tine!
– Nuuuu! Alta e problema ta! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

 

Se intalnesc doi olteni pe ulita principala a satului.
-Ce esti asa suparat.Marine?
-Cum sa nu fiu?Pentru prima data in viata mea am mers si eu pe drumul cel drept!
-Si?
-Nu m-am intalnit cu nimeni,Ioane!

 

Se intalnesc Bula si cu Strula:
- Ce faci Bula, cum iti merge?
- Bine, am intrat in afaceri cu un cumnat. Am deschis un magazin.
- Da? Cu ce?
- Cu ranga

Presedintele Putin este intrebat la vama de ofiterul de serviciu:
- Ocupatie?
- Nu, doar vizita.

 

Pe usa oficiului starii civile , cineva atarnase un anunt pe care scria:
-Pauza de masa.Asta inseamna ca mai aveti o ora de gandire.Nu ratati ocazia!

 

De ce nu pleaca toti managerii dintr-o companie in concediu in acelasi timp?

Raspuns: sa nu se vada ca merge treaba si fara ei.

 

O tânără se adresează vânzătoarei de la un magazin de cosmetice:
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?

.La un târg de maimuţe un client întreabă pe un negustor:
- Cât costă maimuţa asta?
- 1000$.
Clientul întreabă:
- De ce aşa mult?
- Păi ştie să programeze în Java.
- OK zice clientul, dar asta cât costă?
- 10000$ zice negustorul.
- Păi asta ce ştie să facă?
Negustorul zice:
- Ştie C++...
- OK şi maimuţa aia din colţ cât costă întreabă clientul?
- 50000$ zice negustorul.
- Păi asta ce mai ştie să facă?
- Nimeni nu ştie ce face doar că celelalte maimuţe îi zic "PROJECT MANAGER"...

 

Doi lupi se duc sa fure oi.Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii trage o bata peste bot.Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

 

Un acuzat, cam îngrijorat, îi promite avocatului său 1000 de euro în plus, dacă va scăpa cu un an de detenţie. După proces, avocatul îl anunţă:
- Să ştiţi, nu a fost uşor. Am avut nevoie de multă putere de convingere să vă dea un an. Ăia voiau să vă lase liber!

 

Suna o blonda la Politie:
- Alo, mi-au spart masina, mi-au furat tot..., volan, pedale, schimbatorul de viteze, tot!
Peste 5 minute, isi da cu palma peste frunte si suna iar la Politie:
- Alo, va rog frumos sa ma scuzati, m-am urcat pe bancheta din spate!

* * *

In Rusia, vine Aliosa de la lucru si se aseaza seara in fata televizorului cu telecomanda in mina. Pe primul program Stiri despre realizarile guvernului, schimba canalul, pe al doilea la fel, tot Stiri despre realizarile guvernului, schimba iar canalul, pe urmatorul iarasi realizari de plan si tot asa mai departe, cind la un moment, tot schimbind el programele, pe unul dintre ele apare un agent invirtind un baston de politist, intr-o mana, si zice:
- Ce ma, nu iti place sa auzi Stirile?

* * *

- Esti condamnat la 10 ani de inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva?
- Vai de mine, d-le judecator, mai curand as vrea sa scad!

 

Anunturi:

In magazinul nostru, vizitati raionul "Totul pentru fotbal". Acolo va puteti cumpara: televizoare, seminte, bere...

Dupa incheierea experimentului "Citi bani poate cheltui o femeie", oamenii de stiinta si-au declarat falimentul.

Publicitate intr-un magazin; Sampon "Amnezia"... si uiti de matreata!

Beti suc de fructe: Sucul de fructe inseamna energie; Energia inseamna sport; Sportul inseamna putere; Puterea inseamna bani; Banii inseamna femei; Femeia inseamna... necazuri, faliment! Asa ca mai bine beti doar apa!

Afis intr-un bar: Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!

Vind colectie de dictionare si enciclopedii: M-am insurat recent, si nevasta-mea le stie pe toate!

Anunt la Mica Publicitate: Caut locuinta. Sa fie destul de mare, astfel incit sotia mea sa nu se mute la maica-sa, si suficient de mica ca soacra-mea sa nu se mute la noi!

Afis la un magazin de feronerie:
"Vrei o iubita fotomodel?
Vrei un Ferrari nou-nout?
Vrei o vacanta in Caraibe?
Vrei bani de sa nu-i poti numara?
Atunci vino la noi: Avem o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta!"

 

La usa suna un cersetor si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea dispensa?
Proprietarul:
- Stai putin, s-o chem pe soacra-mea!

Sergentul catre soldati:
- Trebuie sa sustineti cu privirea dusmanul, tot timpul. Trebuie sa-l priviti tot timpul in ochi... Ce te holbezi asa la mine, mai, soldat?

Scufita Rosie se intilneste cu Lupul in padure:
- Scufita Rosie, ce-ai in cosulet?, intreaba Lupul.
- De-ale gurii, Lupule, draga; dinti, proteze, maxilare, plombe...

 

Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boala. Pacat ca nu plinge niciodata...

Intrebare: Ce face un cal care primeste un pumn in barbie de la Chuck Norris?
Raspuns: Devine girafa!

Cind era copil, Mos Craciun ii scria scrisori lui Chuck Norris!

Cind era copil, Chuck Norris, a numarat pina la Infinit, de mai multe ori!

Chuck Norris are cuţit cu lunetă şi grenadă cu infraroşu!

Chuck Norris s-a uitat odata la Soare, timp de 10 ore. Si Soarele a clipit primul!

* * *

Doi politisti mergeau cu o masina de politie. Se opreste la o intersectie si se da jos din masina. Constata ca a lasat cheile in masina si s-au blocat usile. Il vede pe un cersetor pe-acolo care sedea la marginea drumului.
- Ba, cetatene, cum deschid usa ca voi le aveti cu astea?
- Pai, foarte simplu, sefu', trageti de usa si apasati pe buton. Sau incercati cu o sirma ca vad ca aveti putin geamul deschis, faceti un rotund bagati pe siguranta si trageti. Si isi vede de drumul lui.
- Bine ma, cetatene, zice politistul.
Mai trece ceva vreme si trece un om pe linga cersetorul, razand in hohote, si il intreaba de ce ride. Omul ii raspunde ca la o intersectie e un politist care incearca sa deschida usa cu o sirma.
- Si ce e rau in asta? Nu vad ce e amuzant.
- Pai inauntru in masina era un alt politist, care il dirijeaza pe ala cu sirma, mai la stinga mai la dreapta si acum trage.

* * *

 

Un turist în vacanţă îl întereabă pe un localnic dacă sunt crocodili în apă.
Acesta îi răspunde ca nu.
Turistul începe să înoate şi observă nişte pete întunecate în apă, la căţiva metri de el. Se întoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, că le e frică de rechini.

 

Un bărbat întreabă o doamnă ce vârstă are. Ea flirtează:
- Ghiciţi! Vă dau un indiciu - fiica mea merge la gradiniţă...
- Lucrează ca educatoare?

 

Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai
Draga mama si tata,
Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.
Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile.
La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul…
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.
Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.
Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal… Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie…)
Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.
Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.
Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.
Va imbratisez cu drag,
Fiica voastra Maria

 

O tipa se adreseaza unui cioban:
- Daca iti spun cate oi ai imi dai una gratis?
- Bine domnisoara!
Fata ii spune numarul exact, ciobanul ii da voie sa-si aleaga ce oaie vrea ea, fata isi alege, dupa care ciobanul ii spune:
- Daca iti spun care iti este culoarea naturala a parului, imi dai cainele inapoi?

La ora de zoologie:
- Ia să vedem copii, cine-mi spune o insectă ? Zi tu, Alinuţa.
- Albinuţă, doamnă.
- Bravo, Alinuţa. Acum zi tu, Ionel.
- Furnicuţă, doamnă.
- Bine, măi copii, dar nu mai spuneţi "albinuţă", "furnicuţă", spuneţi "albină", "furnică". Bulă !
- ...
- Bulă, n-auzi ?
- ...
- Bulă, zi o insectă !!!
- Gărgăr, doamnă .

In ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum in caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila in vederea consumului.
Inainte intreaba:
- Deci, daca nu avem decat apa murdara, cum o putem face potabila?
Bula raspunde:
- Prima data fierbem apa si apoi o filtram.
- Foarte bine! Mai faceti ceva?
- Da, dupa aceea bem, pentru siguranta, o bere...

 

Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Cine se pune cu noi trei?

 

Micuțul Bulă către maică-sa:
- Mamă, ieri cind eram în autobuz, tata mi-a zis să mă ridic si să ofer locul unei doamne.
- Foarte frumos din partea ta, Bulă!
- Dar mamă, eu stăteam în brate la tata!

* * *

Bula turist fiind, in America, cade din neatentie in Marele Canion.
- Ajutor! Ajutor! - striga Bula.
Trece un cowboi pe-acolo si il aude:
- Ajutor! Ajutor!
- Cum sa te ajut?, zise cowboy-ul.
- Arunca-mi o funie.
- Si dupa aia, ce sa fac?, mai zise cowboy-ul.
- Trage!
Atunci cowboy-ul scoate pistolul si il impusca pe Bula.

* * *

Un el si o ea.
- Te iubesc!
- Cat de mult?
- Mai mult decat ma iubesti tu pe mine.
- Mda, asta stiu.
- De unde stii?
- Fiindca eu nu te iubesc.

 

Jurnal de vacanta
25.08: Astazi nu am fost la plaja. In special fiindca in Oradea nu avem plaja.

 

Ion: Mă Gheo, aseară aproape că l-am văzut pe tată'tău.
Gheo: Doamne feri, d'apăi ce vorbă-i asta, mă Ioane? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut; cum îi asta că aproape că l-ai văzut?
Ion: Pai mă, tată'tău nu lucra în gara la Dej?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi în echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi tată'tău nu are număru' 55?
Gheo: Ba da.
Ion: No, apăi d'aia zic, io l-am văzut pe ăla cu număru' 54.