Sa spunem un banc, o gluma

Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna
de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia
masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O curata
si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa va
implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care
sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice
cumva sa ma bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese
si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti
impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.

Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul
dorintele.

 

La un spital de nebuni, doctorul întreabă un nebun:
-Cât e 2*100?
-Mov!
Merge la alt nebun:
-Cât e 2*100?
-Mașină!
Merge și la un al treilea nebun și îl întreabă, deja plictisit:
-Cât e 2*100?
-200!
-Bravo! Dar cum ți-ai dat seama?
-Am înmulțit mov cu mașină!

 

- Hei somnorosule, hai desteptarea!
- Iubi, lasa-ma sa dorm.
- Nu e nici un iubi. Sunt sotul ei!

* * *

Un plutonier, intreaba:
- Cine doreste sa plece cu masina la cules de cartofi pe cimp?
Doi politisti fac un pas inainte.
Plutonierul:
- Ok. Voi doi mergeti cu masina, restul vor pleca pe jos!

* * *

Bunicul il intreaba pe nepot:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic, care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule.

 

Ion si Maria.

- Du-te si mai cumpara niste bere! zice Ion catre Maria.
- Dragule, zise Maria, poate imi zici si mie cuvintele alea magice!
- Hocus-pocus, mai femeie / Hai da fuga si ia bere!

 

La Radio Erevan se primeste urmatoarea intrebare:
-Cu cine se invecineaza Federatia Rusa?
Radio Erevan raspunde cu promptitudine:
-Ca sa aflati cu cine se invecineaza Federatia Rusa,n-aveti decat sa va uitati pe o harta.Insa daca va ganditi la ce ne gandim si noi,atunci raspunsul este:cu cine vrea ea!

 

La radio Erevan un ascultator intreaba: Draga redactie, as vrea sa stiu daca pana in 2020 fiecare cetatean va avea Volga lui ?Radio Erevan raspunde :Noi credem ca da ,dar pentru ce atata ...apa ???

 

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

 

La ora de religie,parintele il intreaba pe un elev:
-La voi in casa se spune rugaciunea inainte de masa?
-Nu e nevoie,parinte!Mama gateste foarte bine!

 

Pe o șosea din USA, în mijlocul deșertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h… Când ajunge în dreptul unui bar, dintr-un orășel mic, strigă:
„Cine mai are motocicletă ca a mea?“
Peste o oră, iar trece și strigă:
„Cine mai are motocicletă ca a mea?“
După altă oră… :
„Cine mai are motocicletă ca a mea?“.
Un tip din bar, enervat, iese afară și strigă:
„Eu!“.
Ora următoare, iar trece tipul și strigă:
„Şi cum se oprește???!!!“

 

Sotia unui programator il trimite la alimentara:
- Draga, cumpara si tu un salam si daca are si oua, ia 10.
Se duce tipul la alimentara:
-Aveti oua?
-Da.
-Dati-mi 10 salamuri.

 

Ion iese din carciuna si intreaba politistul care facea de rond in zona:
D-nu politist mai circula tramvaiele?
Raspuns: mai circula, mai circula
Dupa o ora, iar iese si intreaba:
D-nu politist mai circula tramvaiele?
Raspuns: mai circula, mai circula
Dupa alta ora
iar iese si intreaba:
D-nu politist mai circula tramvaiele?
Nu mai circula, mah
Se intoarce Ion si zice:
Hai ma Gheo, ca putem trece

 

- Trebuie neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
- Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinele!
- În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi mult mai ieftin.

 

- Cum păstraţi armonia conjugală?
- Prin reciprocitate: când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!

 

Doi prieteni, un englez si un chinez, se plimbau impreuna prin Londra.
- Uita-te la toate steagurile astea! Imi umplu sufletul de mândrie patriotica!
- Dar, Chan, tu esti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uita-te la etichete.

 

Aseară, nevastă-mea a lăsat un bilet pe frigider: "Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!". Am deschis frigiderul şi mergea perfect!

 

Un chinez intra intr-un bar din America, se aseaza la bar barman un whisky in dreapta lui Steven Spielberg. Chinezu un mare fan al filmelor sale, ii cere un autograf.
In schimb, Spielberg ii da o palma și spune: “Voi, poporul chinez ați bombardat Pearl Harbor , pleca de aici.”
Chinezu uimit a raspuns “Nu au fost chinezii care a bombardat Pearl Harbor , a fost japonezii”. “Chinezi, japonezi, Taiwanezi, sunteți cu toții la fel”, a replicat Spielberg. In schimb, chinezul ii da o palma lu Spielberg si spune: “Tu ai scufundat Titanicul, stramoșii mei au fost pe acea nava.”
Șocat, Spielberg raspunde “A fost aisberg care a scufundat nava, nu eu.”
Raspunde chinezul, “Iceberg, Spielberg, Brandberg, tu ești la fel.” .”

 

Buna seara! Observ ca nu doar unele topicuri cu joculete nu sunt tratate cu seriozitate, dar vad ca si acesta a devenit usurel usurel o sursa de a citi bancuri nepotrivite si indecente. Doar astazi au fost cateva bancuri nepotrivite, ca sa nu mai spun ca aproape zilnic postati cel putin un banc nepotrivit. Astazi s-au postat bancuri cu ironii politice, cu masare de zone intime ale femeii, bancuri cu conotatii sexuale, bancuri ce aveau cuvinte nepotrivite si personaje in chiloti. Se posteaza bancuri cu nume de marci de masini, bancuri cu amante in diverse ipostaze. Va rugam frumos sa mai rasfoiti Regulamentul de forum inainte de a copia bancurile din internet. Daca la jucatorii vechi din forum nu mai putem avea pretentii, atunci la cine sa mai avem? Depinde numai de voi daca si acest topic va avea soarta celui inchis acum cateva zile. Noi nu ne dorim acest lucru.

Va multumim frumos!​

 

Un tip foarte indragostit, decide sa isi scoata proaspata iubita la o cina romantica in oras. Odata ajunsi la restaurant, tipul observa ca sunt foarte putine mancaruri in meniu si i se adreseaza ospatarului:
-Domnule! Am crezut ca sunteti un restaurant serios. Meniul e aproape gol, iar acum imi spuneti ca supa nu mai aveti, carne de pui nu mai aveti, salata nu aveti. Va rog frumos, aduceti-ne hainele, vom pleca.
Ospatarul se uita de jur imprejur in restaurant, dupa care ii raspunde tipului:
-Imi pare rau domnule, se pare ca nici hainele dumneavoastra nu mai sunt!

 

Seful : Ai zis ca termini proiectul in 3 zile! Ce-ai facut?
Angajatul: Pai da, 3 zile. Dar n-am zis 3 zile consecutive.

 

-Noaptea aceasta va avea loc un eveniment astronomic foarte interesant.
-O eclipsa totala de luna,spune profesoara.Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate.
-Pe ce canal,doamna?intreaba Ion.