Sa spunem un banc, o gluma

Sper ca place si nu incalca nimic

O femeie catre un barbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea sot al meu.
- Dar de cite ori ati fost casatorita?
- De doua ori pina acum.

 

O fetiță intră într-un magazin de animale și întreabă:
- Aveți iepurași drăgălași?
- Avem! răspunde vânzătorul. Cum vrei să fie iepurașul drăgălas? Alb și pufos? Negru și mititel? Poate în mai multe culori?
- Nu cred că pe pitonul meu îl interesează culoarea...

 

În tren, un tip scotea câte o portocală, o tăia în două, îi punea sare şi apoi o arunca.
După un timp, vecinul de compartiment interveni:
– De ce faceţi treaba asta?
– Domnule, nu pot să mănânc portocale sărate.

* * *

Se spune ca banii n-aduc fericirea. Nu-i nimic! Dati-mi-i mie pe toti: imi place sa fiu nefericit!

* * *

– Mă cert cu nevastă-mea din cauza concediului.
– Adică?
– Eu vreau în Thailanda. Ea ţine neapărat să meargă cu mine.

 

Buna ziua,

Stiu ca sunt off-topic, dar vreau sa intervin si sa va rog INSISTENT, nu postati de 2 ori pe pagina sau chiar de 3 ori (dublu-post/pagina). O data este de ajuns. Si, mai ales, nu postati bancuri sau glume deocheate.
Eu zic ca un simpla postare este de ajuns sa ne amuzam, chiar daca puneti mai multe bancuri.

In felul acesta riscati, sa fie inchis acest topic hazliu, asa cum a intervenit si a precizat si Chronos.

In speranta ca ati inteles rugamintea mea, si nu v-ati suparat pe mine, va doresc o dupa-amiaza placuta, precum si un week-end minunat.


**********


Un tinar fotbalist foarte talentat il intreaba pe patronul clubului:
- Cit de mare va fi salariul meu?
- La inceput 20.000 euro pe sezon, iar mai tirziu va fi mai mare.
- Bine atunci. O sa vin mai tirziu.

* * *

 

Ar fi bine sa modificati regulile jocului...De acololo nu se deduce restrictia la o postare pe pagina. Si eu am facut de data asta a 2-a postare..luand exemplul altora si verificand regulile jocului.

 

Buna seara! De obicei, se posteaza doar o data pe o pagina. Doar temele de discutie, Evolutia jucatorilor si acolo unde se specifica, se posteaza de mai multe ori pe o pagina. Dar nu prea se tine cont de multe lucruri, de statistica, de logica. Vad ca si aici, ca si in topicul de la Oracol si alte topicuri, transformati un topic in teme de discutii, va apucati sa discutati, sa va contraziceti, sa faceti spam cu alte cuvinte, fara sa mai luati in calcul scopul initial al topicului. Va "treziti" facand spam fara nici o remuscare. Stiu ca tonul meu pare cam sobru si sever, dar nu este, fiind doar ferm. Daca un moderator face o interventie atunci cand lucrurile deviaza, va apucati sa transformati totul intr-o dezbatere, fara sa incercati sa respectati mesajul transmis, ca si in topicul cu "Repeta litera" unde "xerocopiaza" mai avea putin si devenea arhaism.

Incercati sa respectati totusi regulile si regulamentul, va rugam.



PS: roliana57, esti la a treia postare, daca nu mai pun la socoteala si pe cea stearsa.

IMPORTANT!

Acest topic are acum reguli clare, pe care va rugam sa le respectati.

Va multumim!​

 

Prin ce se deosebeste un om de o camila?
Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze...

 

Cind America inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pinala 300 grade C.

Rusii au folosit un creion.


‑ Ce cauţi, Bulă, în Gara de Nord?
‑ Îi aştept pe americani.
‑ Vezi că tu prin 1944 îi aşteptai pe ruşi.
‑ Şi ce, n‑au venit?

 

Cand un barbat ia o decizie importanta,isi cuprinde capul intre maini,inchide ochii,respira adanc,isi asculta atent constiinta si apoi spune cu hotarare:"Nevasta,tu cum crezi ca ar trebui sa facem??"


-De ce vreti sa divortati?intreaba un cuplu,judecatorul.
-Avem viziuni religioase foarte diferite!
-Adica??
-El nu ma recunoaste drept"zeita"!!


Draga mea avem ceva de mancare?
-Vezi ce gasesti in frigider.
-Oh,draga mea...ai gatit singura toata gheata?

 

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie.
Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe.
In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

 

Un general inspecteaza plutonul lui Bula.
Ajunge la acesta, il bate prietenos pe umar si zice:
- Cum iti merge, fiul meu?
La care Bula radios:
- Ce bine ca te-am gasit, tata!! Mama te cauta de ani si ani...

* * *

Un melc bate la usa unui urs.
Iese ursul, se zgiieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc.
Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvirle cit poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.
Melcul, nervos:
- Ia asculta ba, ce-a fost faza asta de adineauri?

* * *

 

O blondă supraponderală se prezintă la nutriționist. Nutriționistul:
– Am să vă propun următoarea dietă: 2 zile mâncați normal, a treia o săriți și ne vedem peste două săptămâni să vedem cum vă simțiți.
Vine blonda după două săptămâni schimbată radical. Slăbise cu mult peste așteptările nutriționistului:
– Uaaaaau, să nu vă recunosc, văd că dieta noastră dă roade! Mi-ați respectat instrucțiunile?
– Cu strictețe! Deși după a treia zi am zis că pic din picioare și mor!
– De foame?
– Nu, de la sărit!

 

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor.

 

O tipa se plimba pe plaja, cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa, incantata, il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise: Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?
Tipa, fara ezitare, spuse :Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!
Duhul se uita la harta si exclama: Doamne Isuse, femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias ! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !
Tipa se gandi un minut si spuse :
Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant. Caruia sa-i placa sa gateasca si sa ajute la curatenia casei,caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc… un partener de suflet !
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse :Mai da-mi sa vad, inca o data, harta aia !

 

O bătaie la poarta Edenului.
Prompt, Sf. Petru deschide și vede un jucător de fotbal.
– Tu cine eși?
– Sunt jucător în echipa națională a României.
– Și cum de ai nimerit poarta?

 

Doi cersetori imparteau acelasi colt de strada.Unul dintre ei purta o pancarda pe care scria "Orb din nastere",iar celalalt o pancarda pe care scria "Paralizat de ambele picioare".Pe ambele pancarde mai scria "Va rog,ajutati-ma!"
-La un moment dat,orbul ii spune paralizatului:
-Hei,colega!De data asta te-am vazut clar!Ai miscat piciorul drept!

 

Intrebare: Care este deosebirea dintre o poveste americana si o poveste ruseasca?
Raspuns: Povestea americana incepe cu "A fost odata...". Pe cind povestea ruseasca incepe cu "Va veni vremea cind...".

* * *

Intrebare: - Cum au spart chinezii serverele Pentagonului?
Raspuns: - Au incercat pe rind, fiecare, cite o parola!

* * *

 

Doi hoti de buzunare la inchisoare:
-Ai vazut ceasul gardianului?Este grozav!
-Nu,arata-mi-l!

 

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi
întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde:
- Să mă ţineţi de mînă

 

Doi pescari pasionaţi pleacă la sfarşit de săptamana la pescuit, cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii, etc.
Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, unul din ei spune:
- Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 lei?
La care celălalt:
- Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!