Sa spunem un banc, o gluma

Iţic pleacă în Groelanda să vândă camere frigorifice! Se-ntoarce plin de bani!
- Cum ai făcut?
- Foarte simplu: le-am explicat că-n camera frigorifică sunt minus 5 grade şi afară minus 25!

 

- Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară.


La un bal, se duce un tip la o fata faina care statea pe scaunul de la bar, privind in jur, si o intreaba.
- Duduie, dansezi?
- Da, desigur.
- Atunci mergi pe ringul de dans si lasa-ma pe mine pe scaun!


Era odata un pescar cam ghinionist. Un trecator cam curios il intreaba:
- Are, bade, balta peste?
- Are, taica, dar e acoperit cu apa!

 

Doi ardeleni se intorc de la Bucuresti. In apropiere de Cluj unul din ei zice:
-Ma,Gheo,tu ai auzit cum vorbeau astia la Bucuresti? Tu cum crezi ca se zice corect Cluj sau Cluuuuuj?
-D’apoi eu cred ca Cluuuuuj.
-Da’de ce,ma?
-Pai, cine te grabeste?

 

Merge pe drum un evreu batran, schiopatand putin.Deodata il intrece un tip mai tanar.Cel batran ii striga:
-Tinere, mergi la spalatorie?
-Da!
-Atunci vei fi dupa mine!

 

Un politist este la pescuit si pescuieste vestitul pestisor de aur, dar fiind prea mic il arunca inapoi in apa. La care pestisorul scoate capsorul afara din apa si ii spune politistului:
- Mi-ai salvat viata si drept rasplata, poti sa-ti doresti 3 lucruri de la mine!
Politistul cugeta ce cugeta si triumfator ii zice:
- Arata-mi buletinul , permisul si talonul!

* * *

Bula la ora de Geografie este scos la tabla:
- Bula, numeste doua ape din Romania!
- Plata si Minerala, domn profesor!

* * *

Intotdeauna ajung tirziu la birou. Dar ma revansez plecind mai devreme!

 

Un politist opreste o blonda pentru depasirea vitezei:
- Permisul de conducere, va rog, zise politistul.
Blonda:
- Cine sa va mai inteleaga si pe voi. Ieri mi-l luati, si azi vreti sa vi-l arat!

* * *

Casnicia este o realatie oficiala a doua persoane, din care una are intotdeauna dreptate, iar cealalta este SOTUL!!!

* * *

Definitia Familiei:

FAMILIA - o tara mica, in care TATA este presedinte! Iar MAMA are cumul de functii, mai exact, ministrul Finantelor, ministrul Sanatatii, ministrul Culturii si a Situatiilor de Urgenta. Iar COPIII sunt poporul, care mereu cere ceva, se revolta si protesteaza!

 

Pe chat:
- Ce-ai păţit?
- Nimik nu kontează!
- Dacă mai scrii o dată cu “k”, eu nu-ţi mai răspund!
- Oc.

 

- Ce-ai facut la examenul la fizica ?
- Mi-a cazut legea gravitatiei si am picat.

 

Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica .....

 

Inainte de 1990, stiti cum era sa stai la coada....
Unui tip i se face rau si se reazama de usa unui magazin.
Dupa el, incepe sa se aseze lumea in asteptarea cumpararii a ceva. si se face coada in toata regula.
Dupa o vreme, tipul isi revine si este intrebat de cei din spate: "ce se da", la care el le raspunde: nimic, mi-a fost rau si m-am sprijinit putin.
Lumea dezamagita incepe sa plece, el continua sa stea cuminte langa usa.
Este intrebat de ce nu pleaca si el, la care raspunde
Pai, acuma cand am ajuns sa fiu in sfarsit primul, de ce sa plec?

 

Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi p*****?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Voi îi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine. Ia să vedem!
- Căţel, cum se cheama chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Câinele se uita în ochii lor şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un latrat! Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus capastru?

 

- Domnule, dar de ce umbli cu umbrela taman acum cand afara-i soare ?
- Pentru ca atunci cand ploua, o ia nevasta-mea.

 

Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
- Da' pr***** mai eşti, fato.... vezi tu Londra de aici???

 

Intrebare: - Care e cea mai trista insecta?
Raspuns: - Fluturasul de salariu....

* * *

O masina e oprita de Politie.
Poitistul - Ati baut ceva?
Soferul: - Da. Am baut!
Politistul uluit ii da fiola care iese curata.
Politistul: - Dar, d-le, vad ca n-ati baut nimic!
Soferul: - Sigur ca da. Am baut un pahar cu apa...

* * *

Astăzi am înregistrat o performanță: 100 de zile fără băutură... nu la rind sau ceva de genul ăsta... ci în total.

 

Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras.
Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
− Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
− Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele!

 

Doi tipi se intilnesc intr-o berarie. Chelnerul vine cu rindul al douazecilea. Unul dintre ei, zice:
- Hai noroc!
La care celalalt:
- Ma, am venit la bere sau la discutii?

* * *

Bula sta pe marginea unui ring de box. Linga el, un tip care la fiecare lovitura bine plasata se bucura nespus si striga "Boxul este un sport minunat"!
Asa ca Bula il intreaba:
- De ce va bucurati asa? Sunteti si dvs., boxer?
La care tipul:
- Nu. Nicidecum. Eu sunt singurul dentist din oras!

 

Sotia lui Bula, scriitor de romane de groaza, este intrebata:
- De ce stati noaptea linga sotul dvs., atunci cind isi scrie cartile?
- Pentru ca actiunea este atit de palpitanta si crimele din carti atit de inspaimintatoare, incit pur si ismplu, se teme sa stea singur!

Pescarul scoate cu greu cirligul din gura unui crap mare si frumos.
- Cum ai reusit sa te prinzi in cirlig?, intreba compatimitor pescarul.
- Am vrut sa ma sinucid, desteptule.

Intr-un Saloon din Vestul Salbatic:
- Nu va suparati, intreba noul venit, ati putea sa-mi spuneti...
- Hei, ageamiule, il intrerupe un cowboy nervos, aici tragi si dupa aia intrebi.
Nu-si sfirseste bine replica si cade, de la un glonte al noului venit, care isi continua intrebarea:
-... incotro e gara?

 

Bulişor găseşte 100 de RON în faţa geamului casei. Îi ridică şi îi bagă repede în buzunar. Un trecător îi atrage atenţia:
- Ar trebui să îi predai la poliţie.
- Nu e nevoie, sunt ai mamei.
- De unde ştii?!?
- Tata spune mereu că mama aruncă banii pe geam.

 

În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dvs.?

 

Se intalnesc doi ardeleni. Primul intreaba: - Tu nu tii minte, ce numar de telefon are Ion? Al doilea: - Nu prea tin minte. Primul: - Spune macar aproximativ.