Sa spunem un banc, o gluma

Cică un irlandez, un mexican şi un blond erau muncitori pe un şantier, undeva la etajul 20, şi vine pauza de masă. Irlandezul îşi deschide punga cu mâncare şi zice:
- Din nou varză şi carne de vacă! M-am săturat! Dacă şi mâine tot asta găsesc în pungă, mă arunc!
Mexicanul deschide punga şi zice:
- Din nou tacos! M-am săturat de tacos! Dacă mâine găsesc tot tacos, mă arunc!
Blondul:
- Din nou lasagna! M-am săturat! Dacă mâine e la fel, mă arunc.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeaşi mâncare, se aruncă şi moare, mexicanul se aruncă şi moare şi el, blondul idem, se aruncă şi moare.
La înmormântare, nevasta irlandezului:
- Dacă ştiam că nu-i place, i-aş fi gătit altceva!
Nevasta mexicanului:
- Aş fi putut să-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Dacă aş fi ştiut!
Acum toată lumea se uită la nevasta blondului ... şi se uită ... şi se uită ... la care nevasta blondului zice:
- De ce vă uitaţi aşa la mine?! El îşi făcea singur pachetul!

 

Doi tineri se intorceau cu masina dupa o duminica petrecuta la iarba verde, cind el intreba curios:
- Tu nu-i spui mamei tale chiar toate, nu-i asa?
- A, nu, raspunse ea. Mama putin se sinchiseste. Barbatu-meu e cu intrebarile!

* * *

Un reporter face o ancheta despre batrini. In plin centrul unui oras da peste un batrin care arata foarte bine.
- Domnule, spuse reporterul, tineti cumva vreun regim mai deosebit de va pastrati atit de bine?
- Nici vorba. Maninc ce-mi place, beau whiskey in fiece zi, iar noaptea o petrec prin baruri.
- Formidabil! Dar ce virsta aveti dvs.?
- 32 de ani, domnule reporter.

 

Preotul se pregateste pentru botez.Intreaba nasii:
-Care este numele copilului?
-Ana-Cornelia-Didina-Elivira-Hortensia!
Preotul se intoarce catre ajutorul sau si-i cere:
-Te rog mai adu o galeata cu apa!

 

Ion statea pe prispa casei si fuma...Trece Gheorghe pe strada si il striga:
- Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crasma....
Ion raspunde: Bai nu vin.
- Hai mai Ioane sau ti-e frica de nevasta???
- Auzi ma Gheo, nici la lup nu-i e frica de caine dar nu-i place cum latra.

 

Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână:
- Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul..
- Atât? întreabă vânzătoarea.
- Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit.
- Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?
- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la matematică.

 

-Bula ai citit ''Iarna pe ulita'' ?
-Cum domnu' profesor eu nu am citit nici vara pe terasa si ma intrebati daca am citit iarna pe ulita?


Mama, spuse Bula, am o veste buna si una proasta! Pe care vrei sa ti-o zic mai intai?
- Incepe cu cea buna, draga.
- Vestea buna este ca am luat 10 la scoala!
- Vai, bravo baiatul meu!
- Dar vestea proasta este ca nu e adevarat!

 

Trei Lilieci pe-o creanga:

• Primul zboara, dupa o ora vine inapoi, plin cu singe si intreaba: Vedeti turma aia de vaci? Praf am facut-o.

Al doilea zboara si dupa 30 min. vine inapoi plin de singe: Vedeti turma aia de miei? Praf i-am facut.

• Al treilea zboara, dupa 2 minute vine inapoi plin de singe: Vedeti Turnul de Biserica?

- DA, raspund ceilalti.
Eu nu l-am vazut, zise el.

 

În autobuz. O fetita se apropie de o femeie însarcinata, care statea pe un scaun.
- Ce-ai acolo? - întreaba fetita, aratând cu degetelul la burta acesteia.
- Ei, aici se afla micutul meu bebelus!... raspunde femeia, incântata sa intre în vorba.
Fetita:
- Îl iubesti?...
- O, da, mai mult decât orice pe lume!
- Atunci, de ce l-ai mancat...?!

 

1. Osama bin-Laden il suna pe George Bush si ii zice:
- Am doua vesti, una buna si alta rea. Pe care vrei s-o afli prima?
- Pe cea buna.
- Ma predau!!!
- Si aia rea care e?
- Vin cu avionul!!


2. Iepurasul la cofetarie:
-Aveti tort cu ursulet?
-Da.
-Si ursuletul are o floare in mana?
-Nu.

A doua zi:
-Aveti tort cu ursulet?
-Da.
-Si ursuletul are o floare in mana?
-Da.
-Si floarea are frunze?
-Nu.

A treia zi:
-Aveti tort cu ursulet?
-Da.
-Si ursuletul are o floare in mana?
-Da.
-Si floarea are frunze?
-Da.
-Si pe frunze este o omida?
-Nu.

A patra zi:
-Aveti tort cu ursulet?
-Da
-Si ursuletul are o floare in mana?
-Da.
-Si floarea are frunze?
-Da.
-Si pe frunze este o omida?
-Da.
-Yac, ce scarbos!


3.Un politist mergea pe strada si deodata cade intr-un canal!
După ce iese se uita in jos si zice:
- Ce bine ca nu are capac, altfel ramaneam blocat aici!

 

Un avocat câştigă procesul şi îi telegrafiază mandantului:
"Dreptatea a învins!"
La care mandantul scrie înapoi:
"Înaintaţi recurs!"...

- De mâine eşti liber! Îl anunţă bucuros avocatul pe clientul lui.
- Da, mă bucur foarte tare, n-am ce zice, bombăni deţinutul. Mă chinui vreme de 5 ani să pregătesc o scară de frânghie, 3 ani ca să pilesc zăbrelele şi dumneata îmi vii cu decretul de amnistie, tocmai acum când eram gata să evadez...

Popescu îi spune prietenului său:
- M-am despărţit de soţia mea în pace: ea păstrează locuinţa şi eu maşina şi biroul.
- Bine dar economiile voastre?
- Astea le păstrează avocatul...

 

Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific câteva detalii: sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lângă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lângă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gândeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori!

 

Instructorul de paraşutism:
- După ce săriţi, număraţi până la 50 şi apoi trageţi de inel. Ardelenii să numere doar până la 3...

 

– Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?
– Da. Legume, morcovi, sfeclă.
– Le fierbi sau le prăjeşti?
– Nu. Le sap.

 

Un beţivan întreabă barmanul:
- Câtă bere vindeţi pe zi?
- Cam patru butoaie!
- Vreţi să vă spun un secret, cum aţi putea să vindeţi cinci butoaie pe zi!
Barmanul interesat: - Cum?
- Umpleţi halbele ca lumea!

 

Un cetatean se prezinta cu o cerere la un oficiu oarecare.Functionarul ia cererea ,o studiaza si o restituie omului,spunand:
-Lipseste un punct pe un i,uite aici!
-Ce mai,puneti-l dumneavoastra!
-Nu se poate.Trebuie sa fie acelasi scris!

 

Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

 

- Doctore, soţul meu se crede avion.
- Aduceţi-l mâine la mine.
- Dar ,pistă de aterizare aveţi?

 

Puiul de melc se roaga de mama lui:
- Mama, lasa-ma, te rog, sa trec calea ferata!
- Acum nu se poate, Fulgerasule, draga. Peste cinci ore vine un tren.

 

Ma vad nevoit sa va improspatez memoria.

 

Bula suparat
De ce esti suparat ma Bula?
Pai mi-am pierdut umbrela.
Pai unde ai pus-o? Cand ti-ai dat seama ca nu o mai ai?
Pai, cand s-a oprit ploaia si am vrut s-o inchid.