Sa spunem un banc, o gluma

2 prieteni:
- Cum, ma, tu locuiesti in Navodari, aproape de Mare, si nu stii sa inoti?! Cum se poate asa ceva?!
- Da', ce ma,, tu daca locuiesti linga Aeroport, stii sa zbori?

* * *

-Taticule, ce este un Ecou?
- Fiule, Ecoul este unicul care are curajul sa ii raspunda lui maica-ta!

* * *
Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- Chelner, de baut la toata lumea! Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu
Chelnerul amabil:
- Da? Felicitari! Si, cum se simte sotia? E bine?
Tipul:
- Sotia inca nu stie!

 

Sotia catre sot:
- Pe unde ai umblat barbate, pina la ora asta?
- Era un miros de fum pe-afara, asa ca am intrat in bar sa iau o gura de aer curat!

- Azi, draga mea, nu am pescuit nimic. Imi pare rau...
- Stiu, draga. Ai uitat banii acasa!

- Alo, iubitule, tu esti?
- Da, eu sunt.
- Tocmai am iesit de la doctor si vreau sa-ti spun ca vom avea un copil.
- Sa stiti ca ati gresit numarul!

 

AMENDA !!
Într-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in târg sa-l vanda. La un
moment dat se apropie de el un domn asa mai bine îmbrăcat,la
costum,cravata…si-i spune omului nostru:
-De vânzare porcu’?
-De vânzare!
-Da’…ce porc fain!
-Da,e fain!
-Dar ce-i dați sa mănânce?
-Pai…resturi…ce rămâne de la noi dam la porc.
-In cazul asta,dati-mi voie sa ma legitimez:sunt de la Protecția
Consumatorului.Cum puteți sa-i dați porcului sa mănânce resturi?Dacă se
îmbolnăvesc consumatorii?Un milion de lei amenda!
A doua săptămâna,iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie
un alt om bine îmbrăcat,care-l întreabă:
-De vânzare porcu’?
Ardeleanul,mai nervos putin:
-De vânzare…
-Da’…ce porc fain!
-Da,e fain…
-Nici nu miroase a porc!
-Da…
-Dar ce-i dați sa mănânce?
-Pai…pizza,cartofi prăjiți,cola…ce mâncam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz,dati-mi voie sa ma legitimez:sunt de la Protecția
Copilului. Știți câți copii din lume mor de foame?Si dv. ii dati porcului
pizza si cola??Un milion de lei amenda!
A treia săptămâna,iar vine omul nostru în târg cu porcul. Si acum vine
la el un domn bine îmbrăcat,la costum și cravata:
-De vânzare porcu’?
Ardeleanul,si mai nervos:
-De vânzare..
-Da’,ce porc fain!
-Da,fain..
-Da’…ce-i dați sa mănânce?
-Nu știu.
-Cum,nu știți ce mănâncă porcul dv.??
-Nu știu dom’le!Eu in fiecare dimineață ii pun o suta de mii in troaca
și el își cumpăra ce vrea!!!!!

 

Mi-am schimbat parola in INCORECTA. De cate ori o uit, calculatorul mi-o aminteste...parola este incorecta!

 

La un bal se duce unu' la o tipa :
-Papusa dansezi ?
-Da , sigur ,
-Pai , atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun .

 

Tata, eu ma marit!
– Cu cine?
– Il stii pe Ionut, vecinul nostru? Cu el!
– Aoleu, draga mea, baiatul asta e vai de capul lui, orfan de parinti, sarac, ratacit.
– Dar, tata, eu nu caut baieti cu bani!
– Nu e vorba de asta, draga mea, dar pe el l-a batut soarta destul.

 

CEA MAI BUNA CURA DE SLABIRE
Trei sfaturi pentru slăbit:
1 – Întoarce capul la dreapta.
2 – Întoarce capul la stânga.
3 – Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare..



Se aude că undeva în România se află un lac în care, daca intră un handicapat, pe partea cealaltă iese vindecat.
Apare un orb:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră în el… iese pe partea cealaltă:
– Dumnezeule, văd! Văd!
Apare şi un surd:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el… iese pe partea cealaltă:
– Dumnezeule, aud! Aud!
Apare şi un olog în cărucior cu rotile:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el… iese pe partea cealaltă:
– Dumnezeule, am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi!

 

Suna unul la politie ,
-mi-au furat totul si volanul si pedalele ...pune receptorul ,
-peste 2 minute suna din nou , iertati-ma ,m-am asezat pe bancheta din spate .

 

Un marinar român naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm. Nu după mult timp, barca ajunge la ţărm, iar unul din ofiţeri ii înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune:
- Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat...

Un puşti de 5 ani către tatăl lui:
- Tată, să ştii că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi!
- Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez?
- Cumpărându-mi o îngheţată în fiecare zi!

 

11 lucruri despre nou apărutul Windows 10
1. Upgrade-ul la Windows 10 este gratuit, cu excepția statului, care va cumpăra licențe de Windows 10 pentru 20 de miliarde de euro;
2. Celebrul ecran albastru va fi disponibil şi în alte culori;
3. În „Store” are o aplicație care nu face altceva decât să-i numere banii lui Bill Gates;
4. Microsoft promite că toate jocurile o să fie compatibile pe noua versiune a OS. Că, dacă nu, ce-o să faci, o să te joci pe Mac-ul tău de hipster?
5. Deși e gratis, driverele vor fi pe bani;
6. Pentru nostalgicii comunismului, va avea și pachetul Microsoft Office;
7. Fiindcă mulţi au plâns după butonul de Start, în Windows 10 acesta ocupă trei sferturi din ecran;
8. Este atât de ușor de folosit încât vei putea da vina pe câine pentru orice tâmpenie pe care ai scris-o pe internet și lumea te va crede;
9. Trebuie, în continuare, reinstalat periodic, dar calculatorul te va anunţa când e cazul să o faci, scoţând fum;
10. S-a renunțat la Internet Explorer în favoarea unui browser care instalează de 4 ori mai repede viruși pe calculator;
11.Urmașul lui Windows 10 se va numit MAC OS 10.11, dar trebuie să formatezi un pic calculatorul. Sau să-l arunci.
via TNR

 

Un Rabin îşi întreabă enoriaşii la sinagogă :
- De ce ruşii nu iubesc evreii?Ştrul îi răspunde:
- Probabil pentru că evreul nu poate bea vodca precum rusul.Rabinul hotărăşte:
- Mâine aduceţi fiecare câte o sticlă de vodcă la sinagogă, le vom turna pe toate într-un cazan, ne aşezăm în jurul lui şi ne învăţăm să bem vodcă.Ştrul vine acasă şi povesteşte tot Rachelei, la care Rachela zice:
-Dacă se va turna toată vodca într-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă?
Ia o sticlă goală, pune apă în ea şi du-o. Ieşim ieftin şi nimeni n-o să-şi dea seama.A doua zi, după ce toţi şi-au turnat sticlele de vodcă în cazan, Rabinul amestecă, toarnă în pahar, gustă, după care zice:
- Acum înţeleg de ce ruşii nu iubesc evreii.

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
– Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
– Dar de unde stii?
– Amandoi sunt la mama, la tara .

În rai, Dumnezeu stă de vorba cu câţiva români:
– Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane?
– Rău, Doamne…
– Cum aşa?
– Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
– Da’ ardelenii tăi, Iancule?
– Binişor Doamne…
– I-auzi! Păi de ce?
– Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania!
– Da’ oltenii tăi, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
– Bravo! Cum aşa?
– Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!!!

 

Bula sa duce la scoala:
Profesoara: - Bula, ce faci daca vin musafirii la tine?
Bula: - Nu stiu!
Prof.: - Ce faci daca vin hotii la tine in casa?
B: - Nu stiu!
Prof.: - Ce faci daca un om se ineaca?
B: - Nu stiu!!
Prof.: - Ce faci daca vaporul pleaca!
B: - Habar n-am!
Prof.: - Maine cand vii la scoala sa stii raspunsul!
Pleaca Bula acasa si se duce la mama lui.
B: - Mama, mama, ce fac daca vin musafirii la mine?!
Mama: - Ii servesti cu ceai.
B: - Tata, tata, ce fac daca vin hotii la mine in casa?!
Tata: - Ii bati si ii dai afara!
B: - Frate, frate, ce fac daca un om se ineaca?
Fratele: - Arunci un colac si il tragi la tarm.
B: - Sora, sora, ce fac daca vaporul pleaca?
Sora: - Scoti batistuta si ii faci cu mana.
A doua zi Bula merge la scoala multumit.
Prof.: - Bula, ce faci daca vin musafiri in vizita?
B: - Ii bat si ii dau afara!
Prof.: - Cum asa?!! Ce faci daca vin hotii la tine?
B: - Ii servesc cu ceai.
Prof.: ?!!?!?!? Ce faci daca un om se ineaca?
B: - Scot batistuta si ii fac cu mana!
Prof.: .......... Si ce faci daca vaporul pleaca?
B: - Scot colacul si il trag!!!!

 

Doi tineri proaspăt căsătoriţi, ocupaţi de acum cu treburile căsniciei, erau într-o dimineaţă în bucătărie. Soţia vede vecina care îşi întindea rufele la soare, în blocul vecin.
– Dragule, uită-te ce rufe murdare! Mi se face rău când mă gândesc cum o fi arătând la ea în casă! Astea-s rufe spălate!?!
Soţul, calm, se uită şi nu zice nimic. Zilnic, se putea vedea vecina care ieşea pe balcon: ba cu rufe de întins, ba cu vreo lenjerie la aerisit, şi mereu soţia remarca ce mizerabilă este vecina şi îşi tot zicea că într-o zi va trece pe la ea şi îi va arăta ce înseamnă aia curăţenie.
Într-o zi, surpriză: vecina ieşise la întins cu nişte rufe imaculate.
– Nu pot să cred, oare cum de s-a întâmplat şi minunea asta? Cineva i-o fi făcut observaţie? Probabil că s-a ruşinat, a exclamat soţia.
Soţul, la fel de calm, răspunde:
– Nu, draga mea, a trecut, ieri, mama pe la noi şi s-a gândit să spele geamurile…

 

Cât e ceasul ?

Un bâlbâit în tramvai întreabă pe cineva:
– N… nnnnn… nnnnnnu vvvă ssssupărați, c… ccccc, ccccât, cât e ceasul ?
Ăla nimic, tace mâlc. Din nou, bâlbâitul insistă:
– N.. nnnu vvvvă ssssuppppărați, cccc cccccât cât e ceasul ?
Nici un răspuns nici de data asta. La stația următoare, coboară bâlbâitul din tramvai, iar după ce se închid ușile, cineva îl apostrofează pe cel întrebat:
– Bine domnule, dar nu puteai să-i spui bietului om cât este ceasul ?
– D… Dddddda ccccce, vvvvv vvvvvvoiai ssssssă ccccc ccccccreadă cccccă fac mmmm mmmmișto ddddde el?

 

- Ospatar!
- Da, domnule!
- Te rog, sa-mi dai condica de reclamatii!
- Cu placere! Si ce volum doriti?

- Ce vrei sa te faci, cand vei fi mare?, intreaba invatatoarea.
- Daca voi fi frumoasa, ma fac actrita de cinema, raspunde fetita, iar daca voi fi urata, ma fac invatatoare, ca dumneavoastra!

Cum se citeste corect
Sopen sau Suman?
Radio Erevan raspunde:
Este corect si Sopen si Suman dar mai corect e Sostacovici!

 

Doi poliţişti gonesc cu maşina. La un moment dat, ocolesc o groapă şi intră într-un pom. Ies amândoi dintre fiarele contorsionate, iar unul dintre ei zice:
- Să ştii că merităm o primă! Niciodată nu am ajuns aşa de repede la locul accidentului.
------------------------
- Vai, ce frumos e! Ce-i ăsta, pisoi ori pisicuţă?
- Păi după urechi nu poţi să îţi dai seama?
- Nu!
- E iepure!
--------------------------
Bărbaţii împart florile în două categorii: trandafiri şi "cum se numesc astea?"
----------------------------
Mă duc cu maşina la service, o parchez şi nici nu intru bine în atelier că-mi zice un mecanic:
- E ruptă cureaua, să ştiţi...
- Wow,esti bun!!!Da‘ cum v-aţi dat seama?, l-am întrebat eu ironic.
- Păi v-au căzut pantalonii, îmi zice el.
-----------------
Îngrijorător de mulţi români suferă de insuficienţă cardiacă: Nu au suficienţi bani pe card.

 

O blonda mergea cu masina sub limita minima de viteza. Un politist o opreste si ii spune:
-Nu va suparati,aveti documente?
-Ce-s alea?
-Pai, niste chestii patrate pe care e poza dvs!
Blonda cauta in geanta si scoate la un moment dat o oglinda pe care i-o intinde politistului. Acesta zice:
-Vai, daca stiam ca sunteti politist nu va mai opream !

 

Adam si Eva se plimba prin Paradis.
Eva: - Adam, ma iubesti?
Adam: - Vezi vreo alternativa?

Cel mai neplăcut lucru e că, peste zece, cinsprezece ani, toate femeile vor fi cu cinci ani mai bătrâne.

Cînd un bărbat ia cuvîntul,publicul ascultă şi dacă i-a plăcut ce-a auzit, îl priveşte mai atent.
Cînd o femeie ia cuvîntul,publicul o priveşte atent şi dacă i-a plăcut ce-a văzut, poate ascultă.

- Nevasta-mea, si-a dorit de Anul Nou sa-i fac un cadou: Ori un colier de perle, ori un aspirator...
- Si ce i-ai luat?
- Ei, colierul, bineinteles, că imitație de aspirator n-am găsit.

– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII !
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, și mie…
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!

 

-Ia povesteste bade Gheorghe , cum o fost cu accidentul de masina ?
-Apoi , o fost ase : noi am mers pa drum tat-nainte si cand drumul o luat-o spre stanga noi tat-naint ...

 

Ion merge la vânătoare în fiecare week-end.
Merge el în ziua cu pricina să închirieze o armă şi un câine:
- Cât costă arma, cât costă câinele?
- Arma gratuit, câinele 50$!
- OK!
Vânează bine, se întoarce următorul week-end:
- Cât costă arma, cât costă câinele?
- Arma gratuit, câinele 100$!
- De ce aşa?
- L-am făcut agent!
- OK!
Vânează bine, bine, se întoarce următorul weekend:
- Cat costă arma, cât costă câinele?
- Arma gratuit, câinele 200$!
- De ce aşa?
- L-am făcut supervisor!
- OK!
Vânează bine, bine, se întoarce următorul weekend:
- Cât costă arma, cât costă câinele?
- Arma gratuit, câinele 400$!
- De ce aşa?
- L-am făcut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamăgit:
- Fi-ţi-ar câinele să îţi fie, că de când l-ai făcut manager stă în *** şi latră!