Sa spunem un banc, o gluma

Discuție în 'Colțul vorbitorului' creată de ardentlove, 10 Sep 2014.

Dragă cititor al forumului nostru,

Dacă dorești să participi activ la discuțiile purtate, ai întrebări sau vrei să deschizi alte teme, este necesar să te conectezi în continuare în joc. În cazul în care nu ai încă un cont de joc, te rugăm să te înregistrezi. Ne bucurăm să te revedem în viitor în forumul nostru! CLICK AICI
  1. Criselt

    Criselt Legendă vie

    "O mama ii scrie un e-mail fiului ei:
    Draga Tony,
    Ce mai faci?
    Aici tuturor ne este dor de tine.
    Te rog iesi de pe calculator si coboara in bucatarie sa mananci."

    "Doi informaticieni stau de vorba:
    – Ba,tu ce windows ai?
    – Termopane,de ce?"

    "Doi programatori se intalnesc dupa ceva timp pe strada.
    Primul catre celalalt:
    – Care mai e viata ta?
    Al doilea :
    – Default …"
     
  2. EVE.violetta

    EVE.violetta Legendă vie

    Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota 4 la geografie.
    Tatăl - Băi, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
    Mama - Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la muncă unul din Maroc şi vine cu bicicleta....
     
    jacobs_fy, axell67, hereea și alți 28 apreciază asta.
  3. donnadmn

    donnadmn Legendă vie

    Un accident rutier, ambii șoferi, un profesor și un avocat, mor, iar ca victimă colaterală și-un gunoier.
    Ajung la poarta raiului, unde sînt întâmpinați de Sf. Petru:
    -Cred că realizați situația, dar accesul în Rai e condiționat, așa cum probabil știți, de dreapta judecată.
    Asta constă-ntr-o întrebare la care, dacă răspundeți corect, ați trecut.
    Către gunoier:
    -Cum se numea vaporul care s-a scufundat în urma impactului cu un iceberg?
    -Păi...Titanic.
    -Așa e, ai trecut.
    Se-ntoarce spre profesor:
    -Cam câți pasageri au murit?
    -Cam...1500.
    -Ai trecut și tu.
    Se-ntoarce și spre avocat:
    -Numește-i!
     
    irinadimulescu, jacobs_fy, Papy și alți 27 apreciază asta.
  4. maimutica

    maimutica Supervizor forum

    Doi ardeleni:
    - Ce numar de telefon ai, ma, Ioane?
    – Nu-mi amintesc prea bine.
    – No, zi-mi aproximativ...


    Un tip face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
    - No bade, departe-i Cluju'?
    - D-apoi nu-i ase departe !
    - Ma duci si pe mine ?
    - Sigur.
    Urca tipul in caruta si adoarme. Cand se scoala intreaba:
    - Bade, da' unde-i Cluju'?
    - No acu-i departe !
     
    adriane45, jacobs_fy, axell67 și alți 22 apreciază asta.
  5. adria2

    adria2 Maniac forum

    - Inculpat, de ce ai jefuit banca ?
    - Onorata instanta, ea a inceput prima !
     
    MaryOTool, carmen061975, jacobs_fy și alți 21 apreciază asta.
  6. -iulia1992-

    -iulia1992- Maniac forum

    O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa :
    - M'a bătut soțul.
    - Cum? Doar a plecat ieri în deplasare!
    - Și eu am crezut la fel!

    În Romania, un agent de circulație oprește o mașină:
    – Documentele dumneavoastră, My lord.
    – Vă bateți joc? De ce vă adresați mie cu “My lord”?
    – Pentru că conduceați mașina pe banda stângă, Sir…
     
    adriane45, luizacuflori, jacobs_fy și alți 26 apreciază asta.
  7. llyillyi

    llyillyi Mare-maestru forum

    Capitolul recorduri

    I: Care este cea mai ciudata carte din lume?
    R: "Ce cred barbatii ca stiu despre femei".

    I: Care este cartea cea mai mica din lume?
    R: "Ce stiu barbatii despre femei".

    Trei prieteni in padure: un surd, un chel si un stirb
    - Pst, zice surdul, mi se pare ca aud ceva!
    - Brrr, raspunde chelul, mi se face parul maciuca!
    Iar stirbul:
    - Nu va fie teama, sunt inarmat pana-n dinti!

    Magazin alimentar pe vremuri
    Un cetatean intra in macelarie:
    – Aveti manzat?
    – Nu.
    – Dar porc?
    – Nu.
    – Pui?
    – Nu.
    – Dar ce aveti, domnule?
    – Avem deschis de la 6 la 16.

    Chef de cearta
    Sotia: Sa stii ca mi-am dat seama ca ai chef de cearta.
    Adica Luni, Marti, Miercuri ... toata saptamana ti-au placut pastele cu branza facute de mine,
    iar acum, dintr-o data, brusc nu iti mai plac!

     
    jacobs_fy, amalia2405, axell67 și alți 23 apreciază asta.
  8. geckofeet666

    geckofeet666 Supervizor forum

    Un turist ratacit vede doi politisti si, bucuros ca poate in sfarsit va afla in ce directie s-o apuce, intreaba:
    - Do you speak English?
    Polistii se uita unul la altul si ridica din umeri...
    turistul incearca din nou:
    - Parlez vous francais?
    Politistii....aceeasi reactie.
    turistul : - Parli italiano?
    politistii nimic.
    Turistul pleaca dezamagit.
    Politistii intre ei
    - Mai, ai vazut cate limbi stia ala?
    - Si la ce i-o folosit?
     
    jacobs_fy, Papy, axell67 și alți 24 apreciază asta.
  9. _Agathon_

    _Agathon_ S-Moderator Team Farmerama RO

    Sotia trimite un sms sotului:
    "Toate ferestrele sunt inghetate, nu se mai deschide niciuna".
    Sotul:
    "Toarna multa apa calda si bate usor cu un ciocan pe rame".
    Sotia revine:
    "Acum calculatorul a murit de tot".
     
  10. mariuta48

    mariuta48 Legendă vie

    La un magazin de animale intra o fetita si zice:
    - Aveti iepurasi de vanzare?
    Vanzatoarea:
    - Da fetito! Ce culoare doresti? Avem alb, gri, negru, castaniu, albastru...
    Fetita:
    - Paai, nu cred ca pe pitonul meu il intereseaza culoarea.


    In piata o doamna vrea sa cumpere morcovi si intreaba vanzatorul:
    - Morcovii astia sunt modificati genetic?
    Vanzatorul:
    - Nu, de ce intrebati?
    La care morcovul:
    - Chiar... de ce intrebati?
     
    Modificat ultima dată: 1 Apr 2018
    jacobs_fy, Papy, axell67 și alți 25 apreciază asta.
  11. Eponge

    Eponge Rutinat

    Un politist merge linistit pe strada, iar la un moment dat cade intr-o gura de canal. Omul nostru, negru de suparare, reuseste cu chiu cu vai sa se ridice si sa se sprijine cu coatele de gura canalului. Fiind sprijinit cu coatele de gura canalului si cu bustul pe afara, rade cu gura pana la urechi. In acel moment trece un alt barbat pe langa el:
    - Ma scuzati, dar de ce sunteti asa fericit? Ati cazut intr-o gura de canal totusi...
    - Pai da! Dar daca era capacul pus, cum mai ieseam eu de aici?
     
    jacobs_fy, Papy, axell67 și alți 20 apreciază asta.
  12. loredanap71

    loredanap71 Începător forum

    Un american , un canadian și un român , care are cea mai lungă stradă .

    Americanul : - Noi avem o stradă în New York care se numește Broadway , mergi pe ea 6 ore ca să ajungi până la capăt .
    Canadianul : - Noi avem o stradă în Toronto care se numește Yonge Street mergi pe ea 20 de zile ca să ajungi până la capăt .
    Românul : - Noi avem o stradă în Ploiești care se numește Vasile Lupu ,
    s-a dus un prieten de-al meu de 20 de ani și nu s-a mai întors .
    Loredana

    ( Pe Vasile Lupu este sediul Poliției )
     
    jacobs_fy, Papy, amalia2405 și alți 23 apreciază asta.
  13. Enveloppe

    Enveloppe Scriitor activ

    Într-un apartament al unui bloc de locuinţe stă o fată bătrână. O vecină o întreaba mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade.
    - De ce? răspunde bătrâna domnişoară. Doar am un câine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sunt destule până peste cap.
    - Dar, totuşi, aceste animale nu pot ţine loc de soţ.
    - Cum să nu? Câinele mârâie mereu, papagalul înjură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea.
    :D

    Azi-dimineață am alergat doi kilometri.
    Mi-am prins cravata în ușă la taxi.
    >:(
    - Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
    - Da' ce, domnu', vreți să vorbiți cu ele?
    xD


     
    adriane45, jacobs_fy, Papy și alți 22 apreciază asta.
  14. geckofeet666

    geckofeet666 Supervizor forum

    Are cineva sa-mi imprumute o cireasa?
    Vreau sa-mi fac un selfie

    Iuby, ai spus ca ai sa ma duci intr-un loc scump, unde e asta?
    In fundul curtii am un cires acolo

    La aprozar:
    - Puneti-mi si mie cirese de 10 lei, va rog...
    - Ori luati una intreaga, ori deloc. N-avem voie sa le taiem.

    Intreb pentru un prieten:
    Monteaza cineva alarma pentru un cires?

    In ziua de azi, sa mergi la furat cirese, e ca si cum ai jefui o banca

    xD

    scuze celor care au citit primul meu mesaj, a trebuit sa-l rescriu...ca trebuia sa scriu de mana, nu sa pun imagini....
     
    Modificat ultima dată: 11 Mai 2018
    jacobs_fy, Papy, amalia2405 și alți 23 apreciază asta.
  15. mariuta48

    mariuta48 Legendă vie

    O doamna impacientata merge la dermatolog:
    -Domnule doctor ce aveti pentru ridurile mele?
    -Numai respect, doamna!
     
    carmen061975, jacobs_fy, amalia2405 și alți 21 apreciază asta.
  16. malagambafane

    malagambafane Legendă vie

    Doua doamne stau de vorba,una catre cealalta:Sotul meu e foarte destept,l-am sunat ieri de pe telefonul unei prietene si mi-a raspuns Da iubito ?
     
  17. Criselt

    Criselt Legendă vie

    - Rabbi, vreau să studiez Talmud-ul.
    - Vorbești aramaică?
    - Nu.
    - Ebraică?
    - Nu.
    - Ai studiat vreodată Torah?
    - Nu, Rabbi, dar am absolvit Harvard cu summa cum laude în filosofie și mi-am luat doctoratul la Yale. Aș dori să-mi completez educația cu puțin Talmud.
    - Mă-ndoiesc că ești pregătit pentru Talmud. Este cea mai cuprinzătoare și adâncă dintre cărți. Dacă dorești, te voi testa în domeniul logicii iar dacă treci testul, te voi învăța Talmud-ul.
    - Bine. Sunt foarte bine pregătit în domeniul logicii.
    - Prima întrebare: doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară. Care dintre ei își spală fața?
    - Spărgătorul cu fața murdară.
    - Greșit. Cel cu fața curată. Fii atent la logică: Spărgătorul cu fața murdară se uită la cel cu fața curată și se gândește că fața lui e curată. Cel cu fața curată se uită la cel cu fața murdară și se gândește că fața lui e murdară. Așadar, cel cu fața curată se spală.
    - Foarte isteț. O altă întrebare, te rog.
    - Doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară. Care dintre ei își spală fața?
    - Am stablit asta. Spărgătorul cu fața curată se spală.
    - Greșit. Amândoi se spală. Fii atent la logică: Cel cu fața murdară crede că fața lui e curată. Cel cu fața curată crede că fața lui e murdară. Așadar, spărgătorul cu fața curată se spală. Când cel cu fața murdară îl vede spălându-se, își dă seama că și fața lui trebuie să fie murdară. Așadar, amândoi se spală.
    - Nu m-am gândit la asta. Te rog, încă o întrebare.
    - Doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară. Care dintre ei își spală fața?
    - Ei bine, știm că amândoi se spală.
    - Greșit. Nici unul nu se spală. Fii atent la logică: Cel cu fața murdară crede că fața lui e curată. Cel cu fața curată crede că fața lui e murdară. Dar când cel cu fața curată nu se obosește să se spele, nici el nu se spală. Prin urmare, nici unul nu se spală.
    După cum vezi, nu ești pregătit pentru Talmud.
    - Rabbi, te rog, mai supune-mă unui test.
    - Doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară. Care dintre ei își spală fața?
    - Nici unul!
    - Greșit. Poate acum vei recunoaște de ce nici Harvard nici Yale nu te pot pregăti pentru Talmud. Spune-mi, cum este posibl ca doi bărbați să coboare prin același
    horn iar unul iese cu fața curată în timp ce celălalt are fața murdară?
    - Dar tocmai mi-ai dat patru răspunsuri contradictorii la aceeași întrebare. E imposibil!
    - Nu, fiule, acesta-i Talmud-ul.
     
    in.the.rain, roliana57, -iulia1992- și alți 15 apreciază asta.
  18. matusam

    matusam Legendă vie

    Directorul de vânzări, directorul de marketing şi directorul general se întorc cu toţii de la o conferinţă. Pe drum, într-un parc, găsesc o lampă fermecată. O freacă, şi iată că apare un duh care le zice:
    – Vă mulţumesc că m-aţi eliberat, în semne de recunoştinţă voi îndeplini fiecăruia dintre voi câte o dorinţă.
    Directorul de vânzări:
    – Eu primul, eu primul ! Vreau să fiu în Bahamas pe un vapor, cu femei frumoase în jur şi fără nici o grijă…
    Şi pffffff… dispăru.
    – Acuma eu ! strigă directorul de marketing. Vreau să fiu în Caraibe împreună cu fetele cele mai frumoase din lume, lângă un izvor din care să curgă cocktailuri exotice la nesfârşit…
    Şi pfffff… dispăru şi el.
    – Dumneavoastră ? zice duhul către directorul general.
    – Aş dori ca ăştia doi să fie peste o oră înapoi în birourile lor.
    MORALA: Lasă întotdeauna şeful să vorbească primul.
     
    blackspace77, -oana5500-, bobmic50 și alți 25 apreciază asta.
  19. hereea

    hereea Analist forum

    După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.
    – Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este.
     
  20. Criselt

    Criselt Legendă vie

    Se întâlnește un dirijor cu Dumnezeu.
    Dirijorul: Doamne… ajută-mă să devin cel mai bun dirijor!
    Dumnezeu îl întreabă: Fiule, ți-ar plăcea să fii dirijorul corului meu de îngeri și cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, să scrie pentru ține?
    Dirijorul: Ar fi cel mai extraordinar lucru!
    Dumnezeu: Pregătește-te, mâine la 10 ai prima repetiție!