Sa spunem un banc, o gluma

O doamna impacientata merge la dermatolog:
-Domnule doctor ce aveti pentru ridurile mele?
-Numai respect, doamna!

 

Doua doamne stau de vorba,una catre cealalta:Sotul meu e foarte destept,l-am sunat ieri de pe telefonul unei prietene si mi-a raspuns Da iubito ?

 

- Rabbi, vreau să studiez Talmud-ul.
- Vorbești aramaică?
- Nu.
- Ebraică?
- Nu.
- Ai studiat vreodată Torah?
- Nu, Rabbi, dar am absolvit Harvard cu summa cum laude în filosofie și mi-am luat doctoratul la Yale. Aș dori să-mi completez educația cu puțin Talmud.
- Mă-ndoiesc că ești pregătit pentru Talmud. Este cea mai cuprinzătoare și adâncă dintre cărți. Dacă dorești, te voi testa în domeniul logicii iar dacă treci testul, te voi învăța Talmud-ul.
- Bine. Sunt foarte bine pregătit în domeniul logicii.
- Prima întrebare: doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară. Care dintre ei își spală fața?
- Spărgătorul cu fața murdară.
- Greșit. Cel cu fața curată. Fii atent la logică: Spărgătorul cu fața murdară se uită la cel cu fața curată și se gândește că fața lui e curată. Cel cu fața curată se uită la cel cu fața murdară și se gândește că fața lui e murdară. Așadar, cel cu fața curată se spală.
- Foarte isteț. O altă întrebare, te rog.
- Doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară. Care dintre ei își spală fața?
- Am stablit asta. Spărgătorul cu fața curată se spală.
- Greșit. Amândoi se spală. Fii atent la logică: Cel cu fața murdară crede că fața lui e curată. Cel cu fața curată crede că fața lui e murdară. Așadar, spărgătorul cu fața curată se spală. Când cel cu fața murdară îl vede spălându-se, își dă seama că și fața lui trebuie să fie murdară. Așadar, amândoi se spală.
- Nu m-am gândit la asta. Te rog, încă o întrebare.
- Doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară. Care dintre ei își spală fața?
- Ei bine, știm că amândoi se spală.
- Greșit. Nici unul nu se spală. Fii atent la logică: Cel cu fața murdară crede că fața lui e curată. Cel cu fața curată crede că fața lui e murdară. Dar când cel cu fața curată nu se obosește să se spele, nici el nu se spală. Prin urmare, nici unul nu se spală.
După cum vezi, nu ești pregătit pentru Talmud.
- Rabbi, te rog, mai supune-mă unui test.
- Doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară. Care dintre ei își spală fața?
- Nici unul!
- Greșit. Poate acum vei recunoaște de ce nici Harvard nici Yale nu te pot pregăti pentru Talmud. Spune-mi, cum este posibl ca doi bărbați să coboare prin același
horn iar unul iese cu fața curată în timp ce celălalt are fața murdară?
- Dar tocmai mi-ai dat patru răspunsuri contradictorii la aceeași întrebare. E imposibil!
- Nu, fiule, acesta-i Talmud-ul.

 

Directorul de vânzări, directorul de marketing şi directorul general se întorc cu toţii de la o conferinţă. Pe drum, într-un parc, găsesc o lampă fermecată. O freacă, şi iată că apare un duh care le zice:
– Vă mulţumesc că m-aţi eliberat, în semne de recunoştinţă voi îndeplini fiecăruia dintre voi câte o dorinţă.
Directorul de vânzări:
– Eu primul, eu primul ! Vreau să fiu în Bahamas pe un vapor, cu femei frumoase în jur şi fără nici o grijă…
Şi pffffff… dispăru.
– Acuma eu ! strigă directorul de marketing. Vreau să fiu în Caraibe împreună cu fetele cele mai frumoase din lume, lângă un izvor din care să curgă cocktailuri exotice la nesfârşit…
Şi pfffff… dispăru şi el.
– Dumneavoastră ? zice duhul către directorul general.
– Aş dori ca ăştia doi să fie peste o oră înapoi în birourile lor.
MORALA: Lasă întotdeauna şeful să vorbească primul.

 

După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.
– Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este.

 

Se întâlnește un dirijor cu Dumnezeu.
Dirijorul: Doamne… ajută-mă să devin cel mai bun dirijor!
Dumnezeu îl întreabă: Fiule, ți-ar plăcea să fii dirijorul corului meu de îngeri și cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, să scrie pentru ține?
Dirijorul: Ar fi cel mai extraordinar lucru!
Dumnezeu: Pregătește-te, mâine la 10 ai prima repetiție!

 

Un vanator intra intr-un magazin de profil.
-Pantaloni de camuflaj aveti?
-Avem, dar nu-i gasim!

 

2 ardeleni raman blocati in lift. Dupa vreo 4 ore zice unul catre celalalt:
- Auzi, tie nu ti se pare ca urcam cam incet?

- Ție nu ți-e frică de nimic?
- Mă tem că nu!

Imagineaza-ti un vaccin atat de sigur incat trebuie sa fii amenintat ca sa-l iei, pentru o boala atat de nimicitoare incat trebuie sa fii testat ca sa stii ca o ai.

Un invatacel chinez isi intreaba maestrul:
- Maestru Shi, de ce arata chinezii toti la fel?
Maestrul raspunde:
- Eu nu sunt maestrul Shi!

Dimineata, in Gara de Nord, vine un tren din provincie.
Intr-un compartiment doarme un student ochelarist, pe genunchii caruia sta o carte groasa “L.D.Landau – Teoria clasica a campurilor” (fizica).
Nasul se apropie de el si-i spune:
– Trezeste-te agronomule, am ajuns!

 

Bula e foarte suparat ca si-a pierdut umbrela si nu-si aminteste unde a lasat-o.
- Cand ai observat ca n-o mai ai? a intrebat cineva.
- Cand a incetat ploaia si am vrut s-o inchid.

 

- Cum se numește un câine sărăc?
- Sărăcuțu

 

-Cum ati ajuns sa traiti pana la varsta asta atat de relaxat?!
-Am dat dreptate la toata lumea.
-Bine,dar acest lucru este imposibil!
-Aveti dreptate!

 

Vreau sa mor linistit ,in timp ce dorm,la fel ca bunicul meu. Nu tipand de groaza ca pasagerii lui.

 

In restaurantele din Mamaia cand comanzi felul doi, ti se cer 2 giranti.

 

Bulă se regăsește cu un fost coleg.

– Salut, Bulă! Văi de când nu ne-am mai văzut! Ai terminat Dreptul?
– Da, sunt licențiat!
– Și am auzit c-ai făcut și Jurnalistica?
– Da, mă gândesc să fac și masteratul!
– Brava, ține-o tot așa! Dă-mi și mie un meniu Big Mac mare.

 

N-am apucat să citesc tot, așa că dacă repet vreunul, nu e intenționat... îmi cer scuze în avans.

Doi purici ies de la cinema.
”Ce facem, dragă, mergem pe jos, sau luăm un câine?”

(Întrebare la Radio Erevan Cei care locuiesc la mare, vă rog să-mi spuneți, știți toți să înotați? Că eu locuiesc la munte și nu știu să schiez...
R: Stați, domnule, liniștit!! Credeți că noi, care locuim în Otopeni, știm să zburăm???

ÎNTREBARE SERIOASĂ:
Care aveți vreo țiglă sau două în plus?...
... că mie îmi lipsesc câteva...

 

Bula,ți-am zis să nu mai mănânci prăjituri. că nu sunt sănătoase ,Mănânc findcă doctorul m-ia zis că sunt sănătoase.Care doctor.Bulă -DR Oetker

 

Cum știi că ai îmbătrânit?
Când tu și dinții din gură dormiți separați unul față de altul