Sa spunem un banc, o gluma

Comandantul merge la pescuit.
Acolo incepe sa pescuiasca, dar, dintr-o data aude cum cineva striga:
- Mai nu mai pescui acolo!
Se intoarce el si se mira. Cumadica, sa i se dea ordin unui comandant?! Se intoarce la treaba si nici nu incepe bine si iar striga cineva:
- Mai nu mai pescui acolo!
Se repeta povestea de vreo doua-trei ori si nervos se ridica si se uita sa vada cine il tot striga. Se uita in sus, in jos, si vede un pitic. Comandantul ii zice:
- Cine esti tu, ma, si de ce nu ma lasi sa pescuiesc?
- Eu sunt proprietarul patinoarului, ma, desteptule.

 

- Un preot si un politist erau impreuna pe strada.
La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele.
Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.

*****

Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness:
- Vreau sa impresionez o fata ... Ce aparat sa folosesc?
Instructorul ii raspunde:
- Foloseste bancomatul !

 

Sarea o broscuta fericita prin padure, cand intalneste o broasca ghicitoare.
-Broasca ghicitoare, imi zici si mie viitorul?
-Da. Saptamana viitoare vei face fericita o tanara frumoasa.
-Chiar asa? Ma va saruta si ma voi preface in print?
-Nu, va lua un 10 la biologie.

 

Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un T..V.. si putine economii...
-Bula, te intreb de ce a murit?
-Pai, a fost la noi, i-am spus sa se duca in pivnita sa aduca niste cartofi sa mancam un piure, a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Macaroane cu branza.

 

20 de beduini lesinati de sete, in desert. Vad ei, la un moment dat, o fintina, si, in culmea fericirii, strigara:
- Apaaaaa!!!!!
Iese unu' extaziat din fintina si striga si el:
- Unde?! Unde?!

 

Iepurasul fugea ca apucat prin padure. Il opreste altu si-l intreaba ce l-a apucat?
-Pai nu stii ? Vin aia cu reorganizarea stiintifica a padurii!
-Si ce au cu animalelele?
-Pai suntem si noi in padure! Daca te gasesc cu trei urechi, iti taie una!
-Pai noi avem numai doua!
-Da, dar ei intai taie si dupa aia numara!

 

Nu am nici un folos după câinele ăsta! se plânge Gheorghe vecinului său.
- Cum? Nu păzeşte casa?
- Nu chiar. De exemplu, noaptea trecută a lătrat atât de tare încât n-am auzit că au venit hoţii.

 

Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bat, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr-odata liniste.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-ati dat afara...

 

Undeva prin Transilvania, un mosneag de 90 de ani se duce la Primarie sa-si programeaze casatoria civila.
- Pai, te programez pentru marti! - ii spune ofiterul starii civile.
- Nu se poate marti, ca marti se insoara tata!...
- Pai, cati ani are tatal dumitale?!?...
- 110!...
- Bine, atunci te programez pe joi.
- Nu va suparati, dar nu pot nici atunci, pentru ca joi se insoara bunicu'!...
- Dar cati ani are bunicul dumitale?!?...
- 140!...
- Si, la varsta asta, ii arde de insurat?!?
- Nu, el nu vrea!... Dar il forteaza parintii!

*** *** ***

Un tip calatoreste cu masina, din Constanta spre Bucuresti...
La un moment dat, se opreste la o benzinarie, manat fiind de anumite necesitati...
Prima cabina fiind ocupata, intra in a doua...
Nici nu se instaleaza bine, ca aude:
- Salut, ce faci?
Desi nu face parte dintre aceia care intra in discutii intrun**public, inexplicabil,tipul nostru raspunde:
- Destul debine!
La care, vecinul intreaba:
- Incotro mergi?
Desi i se pare ca discutia incepe sa devina bizara, tipul nostru raspuns scurt:
- La Bucuresti!
La care, vecinul, spune cu un ton nervos:
- Auzi, draga mea, ia fii atenta!... Te sun eu mai tarziu ca acum sunt la un **public si in cabina alaturata e un tip care imi raspunde la toate intrebarile!... Hai, pa!..

 

Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si
cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data
asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o
groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.

Un oltean vine la bar:
- Două sute de răchie, în două pahare.
Barmanul întreabă:
- De ce în două pahare, că eşti singur?
- Am un prieten plecat în Afganistan şi mi-a spus să beau şi pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel şi tot aşa se repetă povestirea până într-o zi când vine şi cere o sută de rachiu într-un pahar.
- Dar ce, Doamne fereşte s-a întâmplat, ţi-a murit prietenul?
- Ah, nu, m-am lăsat eu de băut.

Un tip de la Cucuietii din Deal, da telefon la service:
- Domnule, unde se introduce CD-ul ?
- Apasa pe buton si iti va iesi un sertar!
- Aaaa.... si eu care credeam ca e suportul pentru cana de cafea.

 

Gheorghe il suna pe Ion pentru a discuta despre gerul din Romania:
- Alo, Ioane, astia de la televizor zic ca la voi, la Miercurea Ciuc, sunt -35 de grade. Cum naiba rezistati voi acolo?
- Fii serios, mai, Gheorghe! Termometrul meu arata -20 de grade.
- Pai si astia de la meteo de ce au zis ca sunt -35 de grade?
- Aaa, poate afara...

 

-Mama, felia mea de tort seamana cu Australia.
-Cum adica ,Bula? Felia ta de tort este triunghiulara...Ce asemanare ii gasesti cu Australia?
-E cel mai mic continent din lume.

 

-Tată , de ce iarna e mai frig ca vara ?
- Există o explicație fiule : iarna temperatura e mai scăzută !

 

La o sectie de politie este adusa o contravenienta care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele?
- Ioana M.
- Varsta?...
- 28 de ani.
- Ocupatia?
- Profesoara.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat! Astept aceasta ocazie de o viata! Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti
de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:
“Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”

 

Doi prieteni se întâlnesc:
– Să nu zici că nu te-am avertizat!
– Ce vrei să spui?
– Nevastă-mea şi-a cumpărat o blană nouă şi acum s-a dus la a ta să i-o arate!

 

Doi purici se uita la televizor. La un moment dat apare o reclama la un spray insecticid.
Unul din purici spune:
- Schimba canalul, nu vezi ca astia dau filme de groaza!?

 

Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât.
Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?

 

Nevasta vine acasă:
-Am două veşti: una bună, alta rea.
-Zi-o pe aia bună!
-Merg airbagurile!

 

Un tip vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:
- Sănătos?
- Sănătos!
- Inteligent?
- Inteligent!
- Credicios?
- Cel mai credincios - a cincea oară îl vând.

 

Intrebare: - Cum intra un elefant intr-un lift ?
Raspuns: - Greu !

Intrebare: - Dar un soricel ?
Raspuns:- Si mai greu, ca e elefantul acolo !