Sa spunem un banc, o gluma

Examen la fizică, subiectul: fenomenul ionizării. La sfârşitul examenului, o blondă o întreabă pe colega ei de bancă din timpul examenului:
- Tu ai ştiut?
- Perfect! răspunde aceasta.
- Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.
Enervată şi îngrijorată, bruneta care ştiuse îi spune blondei:
- Cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă!
- Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să se prindă nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici, pe colo. De exemplu, unde tu ai pus Ion, eu am pus Gheorghe!

 

O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă:
- Albină?
- Da.
- S-a pus pe nasul dv.?
- Da.
- V-a înţepat?
- N-a avut timp, pentru că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.

 

....bunica are un telefon nou dotat cu functia de preluare a mesajelor...
ROBOTUL ** :
*- Bună ziua , în acest moment nu sunt disponibilă. Vă rog să lăsaţi un mesaj după sunetul caracteristic: Beeeeeppp!.
*- Dacă eşti unul dintre copiii mei , apasă 1 , 2 , 3 , ... (în funcţie de care copil eşti) şi foloseşte următoarele opţiuni: ... ... ... ... ...
- Dacă vrei să-ţi ţin copiii , apasă 2.
- Dacă vrei să-ţi spăl hainele şi să ţi le calc , apasă 3.
- Dacă vrei să doarmă copiii aici , apasă 4.
- Dacă vrei să-ţi iau copiii de la şcoală , apasă 5.
- Dacă vrei să-ţi trimit mâncare acasă , apasă 6.
- Dacă vrei să vii să mănânci aici , apasă 7.
- Dacă vrei bani , apasă 8.
- Dacă vrei să vin ca să-ţi fac curat in casa, apasa 9.

- Dacă vrei să mă chemi la cină, să mă duci la teatru , la restaurant, să ma inviţi la o ieşire in week-end, să ma inviţi în vacanta la mare sau la munte, atunci ... începe să vorbeşti !

 

doua prietene se intalnesc dupa un timp
prima: O ! ma bucur sa te vad ce bine arati.
a doua: si tu arati foarte bine ,ce sa spun draga nu pot sa ma plang de nimic .
prima: A! eu sant foarte bine am fost in vacanta in Insule a fost minunat.
a doua: dar sotul tau ce face?
prma: A! el face ce zic Eu.

 

- Daca zici ca stii cine ti-a furat masina, de ce nu-l reclami la politie?
- Il las mai intai s-o repare si pe urma il reclam.

* * *

La tribunal:
-Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul.
-Imi pare rau,spune judecatorul, dar am incheiat deja audierea martorilor.

 

Un capitan se adreseaza tinerilor recrutati:
- Care din voi este expert in muzica?
4-5 soldati au ridicat mainile sus.
Capitanul fericit:
- Ei bine atunci veniti cu mine, trebuie carat un pian pana la etajul 7!


Invatatoarea catre Bula:
- Tatal tau nu te mai ajuta sa-ti faci lectiile pentru acasa?
- Nu, doamna profesoara, ultima nota de 3 l-a jignit profund.

 

Stewardesa:
- De ce strigaţi? De ce urlati, ca apucatii? De ce sunteti nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori... Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe... Se mai întâmplă... Gata, gata, ne liniştim frumos. Totul este bine? V-aţi calmat? Ok. Acum merg să liniştesc şi pasagerii!


Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la Istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848, 1877, 1878, 1907, 1944, 1989. Cică sunt importanţi!
- Altceva...
- Păi la Geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strimtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau "search" pe Google şi aflu... Simplu, nu?
- Da, fiule! Da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma...?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau "search" pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da.. Pînă te întorci tu să-i spui că are 8.848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un "destept" aşa ca tine! Dar care are laptop!

 

Omul de pe targa catre infirmieri:
- Unde ma duceti ?
- La morga.
- Dar inca n-am murit !
- Pai, inca n-am ajuns !

*****

Intalnire pusa bine la punct:
- Ok. Dar cum am sa te recunosc?
- Voi fi intr-un chipiu negru, blugi albastri, inaltimea aproximativ 180, greutate 80 kg.
- Ok. Eu am sa fi intr-o geaca neagra, cu un cantar si o ruleta in mana.

 

Un ardelean slabanog si in varsta in trenul de Constanta , in compartiment cu un grup de tineri.
- Mergeti la mare, copii?
- Da, bade.
- Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm, sa ma treziti si pe mine sa cobor la Medgidia, bine?
- Da nene, dormi linistit.
Adoarme profund tipul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti... cand se uita pe geam la un moment dat, trenul era deja oprit in Medgidia. Intra in panica, il trezesc pe bade...
- HAI TATAIE CA E MEDGIDIA!!!
Trenul se pune in miscare...
- Pai cum sa fac sa cobor din mers, ca imi rup gatul?
- Bre, sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul, ca sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare badie, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare ardeleanul in compartiment. Stupoare!!!
- Ce s-a intamplat, bre?
- Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara:
- Hai, tataie, ca te ajut eu, hopa sus......

 

Soţul, către soţie:
- Scumpo, am cumpărat bilete la film!
- Vai, ce bine, mă duc să mă îmbrac!
- Grăbeşte-te, sunt pentru mâine seară!…

 

Un dulau vagabond/comunitar patrula intr-o zi prin cartierul sau bine marcat.
La un moment dat, zareste pe o poarta un anunt: NU INTRA - CAINE RAU !
Curios din fire, dulaul isi ia inima in dinti, intra in curte si vede un pui de soricar pe care il intreaba:
- Tu esti, ba, caine rau ?
- Da, raspunse soricarul.
- De ce?
- Pentru ca nu pap tot !

 

O croitoreasa cosea intr-o dupa-amiaza pe malul raului. La un moment dat, ii cazu degetarul in apa. Femeia incepu sa planga atat de tare, incat aparu Dumnezeu si o intreba:
-De ce plangi, copila mea?
Femeia ii povesti ca si-a scapat degetarul in rau si ca are mare nevoie de el, pentru lucrul ei, prin care isi ajuta barbatul sa intretina familia lor saraca. Dumnezeu baga mana in apa si scoase un degetar de aur batut cu rubine.
-Acesta este degetarul tau?
-Nu, raspunse femeia.
Dumnezeu cauta din nou in rau si scoase un degetar din aur batut cu smaralde.
-Dar acesta, e degetarul tau?
-Nu, raspunse femeia.
In sfarsit scoase din apa un degetar de piele.
-Acesta e degetarul meu! spuse femeia bucuroasa.
Vazand cat de cinstita e femeia, Dumnezeu i le darui pe toate trei si ea pleca fericita acasa.
Peste cativa ani, femeia se plimba cu sotul ei pe malul raului. Barbatul aluneca, cazu in apa si disparu in valuri. Femeia incepu sa planga atat de tare, incat Dumnezeu o auzi din nou si veni sa o intrebe ce necaz are:
-O, Doamne, sotul meu a cazut in rau! spuse femeia plangand.
Domnul se scufunda in valuri si iesi apoi la mal cu George Clooney.
-El este sotul tau?
-Da, raspunse femeia.
Dumnezeu se umplu de manie:
-Ai mintit! Acesta nu este sotul tau!
Femeia raspunse:
-Doamne, te rog sa ma ierti, dar si sa ma intelegi! Daca as fi spus "nu" la George Clooney, l-ai fi scos apoi pe Brad Pitt. Daca as fi spus "nu", din nou, l-ai fi adus apoi pe sotul meu. Si daca la el as fi raspuns "da", mi i-ai fi dat pe toti trei. Stii Doamne, eu nu mai simt ca la 20 de ani, n-as putea sa port de grija la trei barbati! Doar din acest am raspuns "da" la George Clooney!
Dumnezeu impresionat, ii spuse femeii ca poate sa-l pastreze pe George Clooney.
MORALA: Cand o femeie minte, o face din cele mai bune si onorabile motive, si in interesul tuturor. Cel putin aceasta este versiunea noastra, pe care o sustinem. Semnat: noi, femeile!

 

Se întâlnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tău?
- Din păcate a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!


Mătuşa îşi duce napotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, mătuşico!
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!

 

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !

 

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

 

- Un barbat a poposit intr-o Vineri intr-un orasel mic. A stat doua zile si a plecat tot pe Vineri. Cum este posibil sa fi ajuns Vineri si sa fi plecat tot Vineri, dar sa fi trecut doar doua zile?
- Pe calul sau il chema "Vineri".


- Cum iti dai seama ca morcovii sunt buni pentru vedere!
- Pentru ca niciun iepuras nu poarta ochelari!

 

La restaurant:
– Dumneata numeşti asta supă de pasăre? Vă bateţi joc de clienţi sau ce?
– Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aş putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem, extrem de tânără.
Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienţii le comandă foarte tari.

 

- Să vezi, azi mi-am făcut CV-ul. L-am scris, l-am redactat, l-am recitit de câteva ori, apoi m-a podidit plânsul.
- De ce?
- Este păcat să trimiţi la muncă un asemenea om.

 

Apa este un element esential pentru viata, fara apa nu poti face cafea!!!

 

La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al
treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea...
Profesorul il opreste si ii da nota `5`. Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva....