Sa spunem un banc, o gluma

Examen in anul I de facultate.Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor...
Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare.
Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul.
Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

 

SIMTI CA TRAIESTI IN ANUL 2015 PENTRU CA …
– De ani de zile nu ai mai jucat solitaire cu carti reale.
– Ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni familia formata din 3 persoane.
– Trimiti un mail colegului care sta linga tine.
– Ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai adresele lor de e-mail.
– Esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 firme diferite.
– Toate reclamele de la TV arata si o adresa de web.
– Intri in panica cind simti ca ai plecat de acasa fara mobil si te intorci din drum ca sa-l iei.
– Te trezesti de dimineata si deschizi outlook-ul inainte sa bei cafeaua.


Doi maniaci de calculatoare vorbesc pe mess:
- Uite ninge afara!
- Da un link sa vad si eu.

 

Doi lupi se duc sa fure oi.Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii trage o bata peste bot.Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

 

Doua blonde: una pe un mal al unui lac, alta pe celalat mal al aceluiasi
lac. La un moment dat, una dintre ele striga:
- Fata, cum sa fac sa ajung si eu pe malul celalalt?
La care cealalta raspunde ironic:
- Pai esti deja pe celalalt mal!

 

In avion:
Pilotul: - Doamnelor si domnilor, tocmai am atins viteza de croaziera, de 900 km/h...
O mica pauza urmeaza si pilotul continua:
- ... numai de decolat, nu am reusit inca!....

* * *

Imi place modul in care acest suc de portocale, adauga vitamine si calciu, pentru... vodca mea!

* * *

- Am o vecina care a inceput sa faca haltere ca sa intinereasca.
- Si acum, pare mai tinara?
- Da. Acum nu mai pare ca o femeie de 40 de ani. Ci ca un barbat de 35...

 

Cind Chuck Norris se uita la nori, ei incep sa transpire. Unii o numesc ploaie...

Cind un urs il vede pe Chuck Norris, face pe mortul!

Am descoperit jurnalul lui Chuck Norris, sau, cum mai este cunoscut "Cartea Recordurilor"!

La scoala, profesorii ridicau mina pentru a vorbi cu Chuck Norris!

Cind Chuck Norris are chef de Puzzle, isi cumpara o punga de faina si reface boabele de griu!!!

Intrebare: - De ce tine Chuck Norris un calorifer in brate?
Raspuns: - Pentru ca tocmai a invatat sa cinte la acordeon!

Cind Chuck Norris traverseaza strada, masinile se asigura in stinga si in dreapta!

Cind merge la culcare Bau-Bau se uita in sifonier si sub pat sa nu fie cumva ascuns acolo Chuck Norris!

 

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc.
Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!

 

Se întâlnesc doi betivi de dimineată:
- Ai luat micul dejun astăzi?
- Nu, nici măcar o picătură…

*****

- Ce faci?
– Mananc si ma gandesc la tine?
– Ce dragut! Ce mananci?
– Coliva.

*****

Sotia catre sot:
- In curand e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim?
- Pai, ultima data ce i-am dat?
- Un scaun.
- Anul asta il racordam la reteaua electrica!

 

Doi soti, noaptea:
Ea:
- Draga, trezeste-te repede! E un hot in biblioteca!
El:
- Da? Si ce carte citeste?

La popota era atirnat un afis "Bautura omoara incet, dar sigur".
A doua zi, o mina necunoscuta, adauga "Soldatii nu se tem de moarte!"

 

Pleacă Ion din sat in America şi devine "John" mare om de afaceri.
După un timp fiind in concediu, se intoarce in sat şi oferă fiecărui sătean cite 100 dolari.
Toata lumea mulţumită, il laudă pe John ce băiat bun este.
Următorul an, la fel oferă 100 dolari cind revine in sat, lumea mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John.
In al treilea an, John oferă fiecarui sătean numai 50 dolari.
Se intilneşte Gheorghe cu Vasile:
- Vasile ţie tot 50 dolari ţi-o dat?
- Tot, măi Gheorghe!, zise Vasile nemulţumit.
- Eu nu pot sta aşa, mă duc să-l intreb de ce!.. Se duc amindoi la John, iar Gheorghe il intreabă:
- Măi John, lumea e nemulţumită in sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari?
- Ştii măi Gheorghe, a venit criza, a intrat băiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai puţini, asta e viaţa e greu!
La care Gheorghe către Vasile:
- Vezi măi Vasile, John işi ţine baiatul la facultate pe banii noştri!

* *

In Japonia: - Nu pot să cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai târziu!
In Romania: - Nu pot să cred! Trenul a ajuns la timp!
In Ucraina: - Nu pot să cred! Trenul a ajuns!
In Zimbabwe: - Nu pot să cred! Un tren!

 

Fiul discută cu tatăl sau:
- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!
- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!

 

Doi doctori psihiatri discută:
- Eu prefer pacienţii cu dublă personalitate!
- De ce?
- Fiindcă mă plătesc amândoi!

 

Ben-Laden il suna pe George Buch si ii zice:
- Am doua vesti.una buna si alta rea. Pe care vrei s-o afli prima?
- Pe cea buna.
- Ma predau!!!
- Si aia rea care e?
- Vin cu avionul!!!

 

Intrebari existentiale:

- Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mica! E adevarat.
- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce il mai tinem pe tata?

 

Maria îl strigă pe Ion:
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici!

Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!
- Da... primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc…

Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!

 

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el.
Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo.
Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier.
Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul de strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta...
Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut ...

 

Regele Leu in padure, cheama toata animalele si le spune sa formeze doua tabere:
- Cei frumosi in stanga mea, cei destepti in dreapta mea, repede!
Animalele se impart toate, care si cum, numai maimuta ramane pe loc. Singura dintre toti, ramane in mijlocul drumului.
Leul o intreaba:
- Tu ce astepti, ma rog?
La care maimuta:
- Pai si ce-ai vrea sa fac acum ... sa ma rup in doua?

 

Doi soricei, intr-o sala de cinematograf, rontaiau un film.
- Iti place?, intreaba unul dintre ei.
- Nu prea, raspunde al doilea. Mai mult mi-a placut cartea!

 

Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

Caporalul e cam miop de felul lui:
- Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care unul din soldati:
- Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:
- Cati ani ti-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am spart cateva geamuri la serviciu.
- Dar unde lucrai?
- Pe un submarin...

 

Un șofer, preot, este tras pe dreapta de un poliţist.
Polițistul: Ce ai în sticlă?
Șoferul: Apă.
Polițistul se uită ce este în sticlă și spune: Părinte, dar aici este vin!
Preotul: Binecuvântat fie bunul Dumnezeu și miracolele sale!