Sa spunem un banc, o gluma

Soţia se plânge soţului :
– Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit astăzi
cu prietena mea şi nu reuşeam să ne înţelegem deloc!
Soţul:
– Dar aţi încercat să vorbiţi pe rând?

 

Sotul catre un prieten:
-Nevastă-mea conduce atât de rău, încât GPS-ul i-a zis: "În 50 m, trage pe dreapta, că eu cobor!"


- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul: „Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară”!
- Păi şi? Asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!


Soţia înaintează actele de divorţ.
- Şi care este motivul divorţului? o întreabă judecătorul.
- Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc!


Un hoţ mascat pătrunde în compartimentul unui tren.
- Banii sau viaţa! strigă el.
- Îmi pare rău, dar n-am niciun ban la mine, scânceşte cu jumătate de glas un călător.
- Atunci de ce tremuri?
- Credeam că este controlorul.

 

- De ce ai furat maşina asta?
- Mă gîndeam că nu are stăpîn.
- De ce?
- Maşina stătea la poarta cimitirului.

* * *
Doi prieteni, un englez şi un chinez, se plimbau împreună prin Londra.
- Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică!
- Dar, Chan, tu eşti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uită-te la etichete...

 

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment cu ele calatoreste un barbat in varsta si cu barba.
Una dintre ele ii sopteste celeilalte:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Vai,nu ai invatat nimic la scoala! El e mort de vreo 5 - 600 de ani.
In acel moment un alt barbat intra in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Salut Mircea, ce mai faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani.
Prima blonda:
- Na draga,cine nu a fost pe la scoala??

 

Un tip vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:
- Sănătos?
- Sănătos!
- Inteligent?
- Inteligent!
- Credicios?
- Cel mai credincios - a cincea oară îl vând.

 

Intrebare: Ce se intimpla cind o blonda sufla in urechea celeilalte?
Raspuns: Transfer de date!

Intrebare: Ce face o blonda pe casa?
Raspuns: Asculta muzica house


O blondă, într-o maşină, supărată că auzea la radio bancuri cu blonde, opreşte maşina, smulge casetofonul, se dă jos şi începe să sară pe el. În momentul ăla, vede altă blondă într-un lan de grîu vîslind de zor într-o barcă. Supărată, ea începe să strige:
- Din cauza ta se fac bancuri cu blonde! Ai noroc că nu ştiu să înot că îţi arătam eu ţie...

 

Un american, un roman, si un chinez, merg pe munte.
Deodata romanul striga: - "Te iubesc!". Ecoul vine imediat "Te iubesc..., te iubesc...".
Vine si americanul si striga: "I love you!". Ecoul vine iarasi imediat "I love you..., ... love you...".
Vine si rindul chinezului, care striga si el: "Cyca Kijing". Ecoul imediat: - "Ce ai zis, ma"?

 

Salariul sotiei, este salariul sotiei. Iar salariul sotului, se numeste deja bugetul familiei...

* * *

Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dvs., a pictat, pe banca, o musca foarte reala, si mi-am zdrobit pumnul incercind sa o omor.
- Ha! Sa ma fi vazut pe mine cind am intrat in baie si vazind in cada un crocodil pictat, de frica, am iesit urgent, printr-o usa pictata!

* * *

- Mami, ma doare burtica!...
- Pai daca nu ai mincat nimic toata ziua, burta ta e goala, de asta te si doare.
- Mdaaaa, acum inteleg de ce pe tine tot timpul te doare capul...

* * *

- Tata, pot sa ma uit la televizor?
- Poti sa te uiti cit vrei, dar sa nu il aprinzi!

 

Într-o zi, într-un restaurant au intrat un leu şi un iepure. Proprietarul a rămas uimit, neputându-şi crede ochilor. În restaurant s-a aşternut o tăcere mormântală şi toţi au început să-i privească pe noii clienţi. Proprietarul s-a îndreptat spre ei şi i-a întrebat:
- Ce ati dori sa serviti?
- Eu aş dori o cafea, a spus iepuraşul.
- Iar prietenul dv.?
Iepurele râde:
- Credeţi că, dacă i-ar fi fost foame, am mai fi fost împreună aici?

 

El cu ea.
El: Daca te ating ce faci?
Ea: Il strig pe bunicu...
El: Daca te sarut ce faci?
Ea: Il strig pe bunicu...
El: Daca te bat ce faci?
Ea: Il strig pe bunicu...
El: Dar de ce tocmai pe bunicu draga?
Ea: Pentru ca-i surd.

 

Soția pleacă în interes de serviciu în altă localitate.
Soțul îl scoală pe copilaș de dimineață, îi face masa de dimineață și îl ia de mână să îl ducă la grădiniță.
La grădiniță educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut.
Il duce la o a doua grădiniță și la a treia. Când ies de la a patra grădiniță, copilul îi spune:
- Tăticule, încă o grădiniță și eu astăzi chiar că întârzii la școală...

 

Soția: Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…
Soțul: Așa, și?
Soția: Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?
Soțul: Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?...
***
Un tip îşi revine dintr-o comă profundă de 7 luni.
În tot acest timp, soţia lui a stat zilnic lângă patul lui.
La câteva zile dupa ce şi-a revenit, îşi cheamă soţia:
- Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: când
am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; când afacerea mea a dat faliment, ai fost
lânga mine; când am fost împuşcat, ai stat alături de mine; când ne-am pierdut casa, ai
fost tot lânga mine; când sănătatea mea s-a şubrezit, m-ai sprijinit permanent. Ştii ceva?
- Ce să ştiu, dragul meu? întreabă ea zâmbitoare.
- Cred că îmi porţi ghinion! .............

 

Profesorul întreabă clasa:
- Dacă aveţi un dolar şi-i mai cereţi unul tatălui vostru, câţi dolari aveţi?
Bulă ridică mâna, profesorul îl lasă să răspundă, iar acesta zice:
- Un dolar.
- Nu ştii matematică, zice profesorul dezamăgit.
- Nici dv. nu îl ştiţi pe tata.

 

Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Pe bune? Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Mai, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

 

Intr-o zi iese melcul la plimbare prin padure.
Pe drum, se intalneste cu vulpea care il intreaba:
-Ce faci sefule?
-...Bine. ...raspunde melcul care desi uimit de felul in care i s-a adresat vulpea merge mai departe.
Se intalneste si cu ursul:
-Ce faci sefule?
Melcul, nestiind ce se intampla isi continua plimbarea si da de leu, regele animalelor:
-Ce faci sefule?
Melcul deja iritat ii da imediat replica:
-Ma nu inteleg. Vulpea mi-a pus aceeasi intrebare, ursul mi s-a adresat la fel, si acum tu, regele animalelor, imi spune "ce faci sefule?".
-Da melcule e foarte simplu: esti un sef pentru ca esti lenes, te misti greu si nu ai coloana vertebrala

 

La psihiatru:
– Doctore, am venit la dumneata pentru nevastă-mea. Are o idee fixă, că cineva vrea să-i fure rochiile.
– Eşti sigur de asta, domnule?
– Absolut. A şi angajat un individ, special pentru treaba asta. L-am găsit ieri, în şifonier…

 

Mistretul furios isi cumpara o bicicleta si se da cu ea prin padure. Iepurasul, fugind pe langa el, ii tot striga:
- O sa cazi! O sa cazi!
Mistretul, nervos:
- N-o sa cad! N-o sa cad!
Pana la urma cade intr-o groapa.
Iepurasul, vesel:
- Vezi, ti-am zis eu c-o sa cazi!
Mistretul ii raspunde:
- Parchez unde vreau, da!?

 

- Iubito, ii spune un tânăr logodnicei, am sa-ți ofer câte o perla la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut?
- Într-o joi.

 

- Doctore, lasati-ma sa merg acasa, mi-a ajuns sa stau aici internat 10 ani...
Psihiatrul:
- Eu stau aici de 30 de ani si nu ma plang!...

 

Un scotian are gripă şi se simte din ce în ce mai rău .
- N-ar trebui să chemăm un medic ? – întrebă soţia .
- În nici un caz ! Aşteptăm până te îmbolnăveşti şi tu , poate ne face o reducere , dacă vine la doi pacienţi.