Sa spunem un banc, o gluma

Buna fermieri,

M-am gindit ca daca tot muncim cu drag si spor, si daca tot transpiram de atita efort la fermele noastre, seara cind terminam cu treaba sa ne amuzam si sa ne descretim fruntile, cu o gluma sau un banc.
Sa nu uitam sa mai si ridem un pic, daca tot avem ocazia.



Edit (Chronos):

Ca si celelalte topicuri cu joculete, vom avea si la acest topic reguli:

• Se posteaza doar o data pe o pagina
• Bancurile sau glumele postate trebuie sa respecte limitele decentei si Regulamentul de forum
• Bancurile care se repeta vor fi sterse
• Postarile care nu contin bancuri sau glume vor fi sterse
• La aceste reguli se adauga si regulile generale de postare in forum

Va multumim!

Asa ca postez eu prima:

Intre soacre:
- Cum o duce baiatul tau dupa ce s-a casatorit?
- Rau! El face piate, el gateste si tot el spala si vasele...
- Si fata ta?
- Ea a nimerit bine!... Barbatu-sau face piata, gateste, si spala vase si rufe.....

 

Doi fermieri vorbesc despre vreme:
- Dacă aceste ploi calde vor continua încă două sau trei zile, va iesi totul din pamant! - spune unul fericit.
- Nu ma speria, pentru numele lui Dumnezeu. In cimitir am îngropate două soţii şi trei soacre!

 

- Ce meserie au parintii vostrii? intraba profesoara
- tata e inginer, zice Gheorghe
- tata e mecanic, zice Ionel
- tata e sef, zice Bula
- cum asa Bula?intreaba mirata profa
- are 500 de oameni sub el
- cu ce se ocupa deci?
- taie iarba-n cimitir

 

Stau trei lilieci rockeri si isi povestesc de ce au botul plin de sange.
Zice primul:
-Vedeti turma aia de oi?
-Da.
-Aia am facut-o praf.
Zice al doilea.
-Vedeti turma aia de porci?
-Da.
-Aia am facut-o praf.
Zice al treilea:
-Vedeti stalpul ala de la banca din oras unde se face schimbul de mamudele?
-Da.
-Eu nu l-am vazut.

 

Cand iti vine cheful sa muncesti aseaza-te, asteapta, si o sa vezi ca-ti trece.

 

Nu sunt Ardeleanca dar bancurile cu Ardeleni sunt savuroase.... iata un ex:
Intr-un tren urca un Ardelean si un Oltean, culmea nimeresc amandoi in acelasi compartiment...
dupa un timp (un ceas sau doua) Ardeleanu se pregateste sa manance, scoate o pita, o bucata de slana, o ceapa si horinca.
- No amu sa manc
zise ardeleanu si ia o dusca de horinca , in acest timp olteanul privea, dar in mintea lui isi facea un plan cum sa faca sa manance si el cu acest ardelean
..... horinca se ducea, slana si pita se micsora ...olteanu zice in gandul lui "gata tre sa actionez"
- Pe mine ma cheama Radu..
ardeleanu ridica privirea incet, se uita la oltean. il masoara, se gandeste apoi zice
- No daca te cheama.... Dute..

*********
Se duce un om la un magazin zoo şi zice:
- Aveţi vreun animal vorbitor?
Vânzătorul:
- Da avem, poftim o omidă vorbitoare!
Cumpără omul omida, o aduce acasă şi o pune într-o cutiuţă, pe urmă îi spune:
- Mergi la plimbare?
Ea tace. El strigă mai tare:
- Mergi la plimbare?
Iarăşi tace, omul enervat la maxim, strigă din toate puterile:
- Mergi la plimbare ?
Omida:
- Nu striga bre, nu vezi că mă încalţ?!

**********
La circ: - Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi.
Notaţi: 07*******9, Izabela!
************

O femeie nervoasa da buzna intr-o farmacie:
- Am nevoie de o otrava puternica!
- Ce sa faceti cu ea, doamna?
- Pentru un soricel de 1,85 m si cam 90 kg..
**************

Tatal ii zice fiului:
- Mai bine ai trece examenul azi, daca nu, sa uiti ca sunt tatal tau!
- Sigur, tata.....
Dupa 5 ore:
- Deci, cum a fost examenul?
- Cine esti?
*************************
Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja-şi dă cu presupusul…

************************
Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba...ea timida, el indraznet... Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica:
- Ce frumos canta greierii!...
El nervos:
- Nu sunt greieri, sunt fermoare !

 

Bula catre tatal sau:
- Tata, am doua intrebari.
Prima: - Pot sa primesc mai multi bani de buzunar?
Si a doua: - De ce nu???!!


- Stii.... te-as suna, dar un glas mereu ma opreste.
- Ce glas?
- Nu aveti suficient credit in contul dvs pentru a apela acest numar!

 

- Dragule ce parere ai despre relatia noastra..??
- Numara stelele de pe cer si ai sa-ti dai seama.
- Waaw este infinita!!
- Nu, este o pierdere de timp.....)

 

Sotul intra rapid in casa, saruta nevasta si primeste in schimb un sarut mai focos ca niciodata.
- Acum... spune-mi cum arat fara mustata?
Sotia speriata:
- Aaaaa... tu erai?!

 

Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince. Cainele se gindeste: "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: "Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?" Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: "A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!" O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: "Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!"
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste "Ei, cum o mai scot la capat de data asta?" Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice: "Unde oare e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!"



Intr-o zi, mama fiind plecata, tata a trebuit sa aiba grija de mine.
Aveam cam 2 ani si jumatate. Cineva imi facuse cadou un micut set de ceai si era una dintre jucariile mele preferate. Tata era in living, concentrat la stirile de seara, cand i-am adus tatei o mica cescuta de ceai, care bineinteles era doar apa. Dupa mai multe cescute de ceai si o multime de exclamari din partea tatalui in privinta minunatului meu ceai, mama a venit acasa. Tata i-a zis mamei sa stea sa ma priveasca cum ii aduc lui o cescuta de ceai, pentru ca era unul dintre cele mai dragalase lucruri. Mama a stat si m-a privit venind din capatul holului cu o cescuta de ceai pentru tata si l-a privit cum o bea.
Apoi a spus:
- Ti-a trecut vreodata prin minte ca singurul loc unde poate ea sa ajunga pentru a lua apa este WC-ul?



Bula la scoala... Se scarpina in cap... Invatatoarea il intreaba:
- Bula, ai paduchi? De te scarpini in cap!!?
La care Bula zice:
- Da, Doamna Invatatoare, am avut unul, da' a murit!
- Si atunci de ce te scarpini in cap...? intreaba invatatoarea?
- Pai au venit neamurile la inmormantare...



Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

 

Tatal exasperat, trezit din somn, se rasteste la junior:
- Asta e culmea! Prima data m-ai trezit ca ti-e sete tie, a doua oara m-ai trezit, ca ii e sete la papusa, pe urma, m-ai trezit ca ii e sete pisicii. Acum ce mai e?
Juniorul ii zice, candid:
- Vroiam sa te intreb daca nu ti-e sete si tie...

 

1.Un turist în vacanţă îl întereabă pe un localnic dacă sunt crocodili în apă.
Acesta îi răspunde ca nu.
Turistul începe să înoate şi observă nişte pete întunecate în apă, la căţiva metri de el. Se întoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, că le e frică de rechini.

2.Se întâlnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tău?
- Din păcate a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!

 

Intr-o expeditie prin taigaua siberiana, 3 americani si 3 rusi. In prima noapte, au fost inconjurati de o haita de lupi flaminzi.
- Am sa ma sacrific pentru voi, zise unul dintre rusi, mai ales ca sunt lupii nostri..., si disparu in padure.
In a doua noapte, alti lupi.
- Este rindul meu sa ma sacrific pentru voi, anunta alt rus, mai ales ca noi suntem gazde. Si se duse si el...
In a treia noapte, a fost rindul celui de-al treilea rus, sa se predea lupilor flaminzi. In noaptea urmatoare (a patra), cind sosira iarasi lupii, unul dintre americani zise celorlati doi.
- Baieti, ia scoateti din bagaje pustile alea...

 

Tanara sotie ii reprosează sotului:
- Ne-am căsătorit numai de câteva săptămâni şi tu iti petreci tot timpul in pastoral. Ce tot faci acolo?
- Le povestesc prietenilor apicultori cat de fericit sunt cu tine!.

 

Un tip se prezinta cu un buchet de flori la prima intalnire:
Ea: Vai iti multumesc,frumos pentru gest, sunt muscate?
El: Nu , doar smulse !


Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă . La intrare, stătea o batrână:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Aceasta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă...
- Bine bine, Guten Morgen atunci.

 

Bula merge pe strada cind, la un moment dat, observa un ins care ducea in spate o pendula, proaspat scoasa de la reparat. Asa ca se duce la el si il intreaba:
- Asculta, omule. Nu ti-ar fi mai usor, daca vrei sa sti cit e ora, sa iti cumperi un ceas de mina?

 

Profesoara ii intreaba pe copii la scoala ce meserii au parintii lor.
- Ion, cu ce se ocupa tatal tau?
- Tata este gunoier.
- Nu se mai numeste gunoier, ci agent la salubritate. Ce este tatal tau, Maria?
- Tata este gropar.
- Nu se mai numeste gropar, ci agent de pompe funebre. Ce este tatal tau, Bula?
- Tata este DJ la Mystic Club!
- Ce este asta? intreba mirata profesoara.
- Clopotar la biserica.

 

Bulă se întoarce acasă foarte trist, după ce plecase să ceară mâna prietenei sale. Văzându-l supărat, tatăl sau îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat Bulişor, te-a refuzat?
- Da… Mi-a tras şi o palmă!
- Cum aşa? Nu i-ai spus cum te-am învăţat eu? “Draga mea, timpul se opreşte în loc pentru mine când privesc în ochii tăi!”
- Ah! Deci nu era “Ai o faţă de mi se opreşte ceasul!”

 

- Strabunicul meu, povestea la un bar un veteran de razboi, s-a batut cu turcii in 1877. Bunicul meu s-a batut cu nemtii in 1916, iar eu, la rindul meu, m-am batut si cu rusii si cu nemtii intre 1940-1945.
- Da' batausa familie ati mai fost, interveni si Bula, de la o masa alaturata. Chiar n-ati putut sa nu va luati la harta cu nimeni pe lumea asta?

* * *

Intrebat de ce nu vrea sa mearga la razboi, un soldat raspunse:
- Atita vreme cit nu-mi cunosc adversarul cu care trebuie sa ma lupt si nici el nu ma cunoaste pe mine, de ce sa fim dusmani?

 

-Domnule doctor, sotia mea ma consedera nebun.
-De ce?
-Findca eu dupa ce beau cafeaua, maninc ceasca.
-Cum, maninci ceasca cu totul?
-Nu, ramine numai toarta.
-Chiar esti nebun, apai toarta e cea mai gustoasa!


La o casa de nebuni se vopsesc gardurile in rosu.
Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: o mancasera nebunii.
Se mai vopseste odata gardul si acelasi lucru. Ziua urmatoare dispare.
Directorul nu-si poate explica ce se intampla si mai incearca odata. De data asta gardul este vopsit in verde.
A doua zi dimineata merge sa verifice si numa' ii vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului si stand asa.
- Ce asteptati ma, in fata gardului???
- Asteptam sa se coaca.