Sa spunem un banc, o gluma

• 
  1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
  2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
  3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
  4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
  5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
  6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
  7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
  8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
  9. Hainele din piele precum si alea din blana miros urat. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie – Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt – Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
  10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
  11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
  12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal.incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand… peste ani…
  n. Femeia simte nevoia de a “evada” din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa . un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.
  Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
  Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

 

Un politist in autobuz. Inghesuiala mare, caldura. Cineva stranuta. Politistul:
- Cine a stranutat?
Liniste.
- Cine a stranutat?, repeta politistul, grav.
Lumea nu mai respira. Politistul scoate arma din dotare si trage doua focuri pe geamul autobuzului:
- Cine a stranutat?
Toti tremurau de frica. In sfirsit, o babuta, cu o voce gituita, zise:
- Eu am stranutat, domnule...
- Politistul:
- Sanatate, mamaie...

* * *

Un bărbat la volanul unei maşini. Noapte, el foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apucă s-aţipească, că-l trezeşte unul:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Omul nervos răspunde:
- E 4 jumate! Se bagă iar la somn.
După ceva timp, altul îi bate-n geam:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Ăsta, şi mai nervos:
- E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: "NU ŞTIU CÂT E CEASUL" şi o lipeşte pe maşină.
Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam.
- Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.
- E 5 şi 10!

 

Sotia unui scotian, de o zgircienie foarte rara, se pomeneste cu sotul ei, venind in fuga, extaziat:
- Mary, am cistigat la Loto, 5.000 Lire
Femeia, se intuneca la fata si apoi intreaba:
- Da? Si cit a costat, ma, biletul?

* * *

Doi scotieni, treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei, intreaba:
- Bei o bere?
- Da.
- Atunci, du-te si bea-o repede. Eu te astept afara!

 

O studentă foarte încrezătoare în forţele proprii, după multe încercări de a promova testul la Filozofie, îi spune deschisă profesorului examinator:
- Domnule profesor, fac orice dacă mă treceţi examenul!
- Orice, orice?! o întreabă profesorul zimbind cu subînţeles.
- Da, absolut orice, îi răspunde studenta surizind ştrengăreşte.
- Atunci du-te acasa şi învaţă!, îi spune profesorul!

* * *

Incepe sesiunea. Te duci la examenele sperind ca te vor ajuta colegii. Dar, stupoare: si ei se gindeau la acelasi lucru.

* * *

- Mai, Gheorghe, hai sa te intreb ceva: ce faci cind esti inconjurat de lei, din toate partile?
- Nu stiu, ma, Ioane..., ce-as mai putea face decit rugaciunea?
- Fraier, mai esti, ma! Ii iei si ii bagi in buzunar, desteptule!

 

- Tata, ce e ala... barbat!?
- Pai... este un om puternic, care protejeaza, iubeste si are grija de familia lui.
- Aha. Inteleg. Atunci... vreau sa devin si eu barbat! Asa ca mama!

* * *

Copilul unui hacker, isi intreaba tatal:
- Tata, de ce avem noi 5 degete la o mina, din moment ce mouse-ul are doar doua butoane?

* * *

Pe masura ce nava se apropia de o insula, un tip cu o barba lunga devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo-colo, urla, facea semne disperate....
- Ce-i asta?, intreaba unul dintre pasageri, pe capitanul navei.
- Habar n-am, zise capitanul. Dar de fiecare data cind trecem pe aici, parca innebuneste!

 

Itzic in pat cu Rashela, se intorcea de pe o parte pe alta... la un moment dat Rashela il intreba :
-Ce ai mai omule de nu dormi ?
-Miine trebuie sa-i dau lui Shutrul 2.000 de euro...
-Si...
-Si nu-i am...
-Si de asta nu dormi tu ? stai ca o rezolv eu imediat, deschide fereastra si striga Shtrullllll
Shtrul deschde fereasra si o intreba :
-Rashela e ora 2 noaptea, ce vrei ?
-Shtrul, e adevarat ca Itzic trebuie sa-ti dea 2.ooo de euro miine ?
-Daaa...
-Eh, nu-i are si inchide fereastra, dupa care ii zice lui Itzic, acum dormi tu ca n-o sa doarma el

 

Usa se deschide brusc si baiatul intra în casa:
-Buna ziua, tata !
Tatal, fara sa-si ia ochii de la monitor:
-Pe unde ai umblat ?
-Am fost in armata !

 

Suna Bula la un restaurant ca sa comande pizza:
-Buna ziua!
-Buna ziua! Acceptati si comenzi ?
-Da !
-Culcat !!!

 

În Ardeal se strigă vecinii de pe-un deal pe celălalt:
- Măăă... vecine!...
- Care-i baiu măăă?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta când o fost beteagă?
-"Fotoghin" măăă!...
Trece o săptămână...
- Măăă... vecine!
- Ce-i baiu măăă...?
- D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost beteagă?
-"Fotoghin" măăă...
- Păi da' vaca mea o murit mai!...
- Şi-a mea măăă...

 

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!

 

- Ionele, mama... mai du-te si tu in curte si te joaca! Nu mai sta toata ziua in casa la calculator !
- Merg, merg.... dar bate Wi-Fi-ul pana acolo ?

 

-Bula, cine ti-a invinetit ochiul?
-O stii pe femeia aia dragutza care a zis ca e vaduva?
-Da.
-Ei bine, nu e.

 

- Taticule, e adevarat ca in unele tari barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie ?
- La fel se intimpla in toate tarile.

Un betiv mergea impleticindu-se spre casa. Il opreste un politist:
- Ce faci aici la 4 dimineata ?
- Ma duc la o prelegere.
- Cine tine prelegeri la ora asta ?
- Nevasta-mea.

- Cum ia un barbat o decizie importanta ?
- Isi cuprinde capul in maini, inchide ochii, gandeste profund, isi asculta constiinta si apoi spune cu hotarare:
"- Nevasta, tu cum crezi c-ar trebui sa facem ?"

Un batran octogenar vine la doctor
- Doctore, mâine o sa ma însor!
- Bine, si cati ani are mireasa?
- 20.
- Ttrebuie sa va avertizez. Orice activitate sexuala ar putea fi fatala.
Batranul cade pe gânduri:
- Asta e ! Daca moare... moare !

 

- Deci, cu ce te ocupi? am intrebat-o pe tipa cu care m-am dus la intalnire aseara.
- Ghici...a chicotit ea.
- Esti cumva hipnotizatoare?
- Nu, de ce crezi asta? continua ea, razand.
- Pentru ca prietenul meu mi-a spus ca arati bine.

 

Doi liceeni:
-Exista o femeie care ma zapaceste, ma lasa fara cuvinte, pur si simplu cand sunt in fata ei nu stiu ce sa spun.
-Cine ?
-Profa de franceza .

 

Bulă este pe cale să meargă la prima lui întâlnire şi este îngrijorat că nu va avea subiecte de discuţie. Îi cere sfatul lui taică-su. Ăsta îi răspunde: “Fiul meu, există trei subiecte care nu dau greş: mâncare, familie şi filozofie”.
O oră mai târziu, cu un pahar de suc în faţă, Bulă şi fata se holbează unul la altul fără a spune nimic. Situaţia devine penibilă şi el îşi aduce aminte de sfatul tatălui şi abordează primul subiect: “Iti plac cartofii?” Ea răspunde: “Nu”
Şi tăcerea se aşterne din nou.
După câteva minute şi mai inconfortabile, Bulă se gândeşte la sugestia tatălui său şi abordează al doilea punct de pe listă: “Tu ai cumva un frate?”. Din nou, fata răspunde: “Nu”
Şi liniştea devine iarăşi stânjenitoare...
Bulă joacă ultima carte, filozofia: “Auzi, dar dacă ai fi avut un frate, i-ar fi plăcut cartofii?”

 

-Frate, nu stiu cum sa-ti zic...dar umbla vorba printre baieti ca esti cam tinut sub papuc de cand te-ai insurat... fara bere, fara bani, fara fotbal...
-Nu-i adevarat! Ca sa-ti demonstrez mergem la o bere sa vedem meciul, iar daca ma ajuti sa scot benzina din masina nevesti-mii, platesc eu!

 

Sotul si sotia prin parc:
- Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.

Dilema barbatului casatorit:
La fiecare discutie in contradictoriu, el se gindeste:
"Acu’ce sa-mi doresc sa am? Dreptate sau liniste?"

O blonda intra in departamentul de politie cautand o slujba. Seful departamentului ii pune cateva intrebari:
- 2+2 ?
- 4...
- Radical din 100?
- 10...
- Bravo ! Cine l-a ucis pe Abraham Lincoln ?
- Nu stiu...
- Atunci, du-te acasa, gandeste-te bine si te intorci maine .
Blonda ajunge acasa si o suna pe prietena ei cea mai buna, care o intreaba daca a primit slujba.
Blonda ii raspunde emotionata:
-Nu numai ca am primit slujba, dar deja lucrez la un caz de crima .

 

Dupa ce Fat-Frumos s-a casatorit cu Ileana Cosanzeana, vechea rivalitate dintre Fat-Frumos si Zmeu a luat sfarsit.
Asa ca, in semn de prietenie, ei l-au invitat intr-o zi pe Zmeu sa-si petreaca week-endul alaturi de ei si de fetita lor, la iarba verde.
"Ia uite-o, manca-o-ar tata," zise la un moment dat Fat-frumos, vazand-o pe fiica-sa cum alerga pe camp cu zmeul ei de hartie, "ce frumos se joaca ea cu zmeul!..."
"Da, asa-i...", raspunse Zmeul, facandu-i discret cu ochiul Cosanzenei. "Dragalasa de ea, e leit maica-sa cand era tanara..."

 

Tatal ii zice fiului:
- Mai bine ai trece examenul azi, daca nu, sa uiti ca sunt tatal tau!
- Sigur, tata.....
Dupa 5 ore:
- Deci, cum a fost examenul?
- Cine esti?