Sa spunem un banc, o gluma

Ce înseamnã sã fii ghinionist:

În cabinetul medicului intrã un tip. Se împiedicã de prag, cade, îşi rupe mâna, se loveşte cu capul de muchia unui scaun, îşi sparge nasul şi doi dinţi, dupã care, abia ridicându-se, se apropie de masã şi-i spune doctorului :
- Doctore, eu de fapt intrasem sã întreb dacã lucraţi şi sâmbãta?..

 

Gica Hagi si Gica Popescu, satui de atata celebritate, au hotarat sa mearga pe strada deghizati. S-a deghizat Hagi foarte bine si a iesit pe strada, unde a intalnit o babuta:
- Ma cunoasteti, d-na ?
- Da,maica, esti Hagi.
- Dar dupa ce m-ati recunoscut ?
- Eu sunt Gica Popescu...



Cascadorul catre actor:
- Incepand de azi, eu voi face in locul dumneavoastra, scenele mai periculoase.
- Perfect! Atunci du-te acasa la mine si spune-i sotiei ca deseara vin tarziu.

 

Doua prietene se intalnesc pe ulita satului :
- Vai, draga mea, cat ma bucur ca te-ai impacat cu sotul tau ! Ieri v-am vazut cum taiati lemne in curte !
- A, da ! Imparteam mobila ….

 

- Nevastaaaa, nevastaaaa! Fa-ti bagajele! Am cistigat 1 milion de dolari la Loterie
- Pentru ce sa-mi fac bagajele? Pentru Munte sau pentru Litoral?
- Nu ma intereseaza! Numai sa dispari cit mai repede!

* * *

Un scotian se plingea de serviciile unei firme de curatatorie:
-E prea scump. Eu nu v-am adus decit o singura rufa la spalat!
-Aveti dreptate, dar intr-un buzunar al gecii dumneavoastra am gasit doua tricouri, in altul un pulover si in al treilea alte doua tricouri!

* * *

Un beţiv se întoarce in puterea noptii, acasă.
Cind intră în curte, ciinele a sarit din coteţ şi a început să latre.
Supărat beţivul îi şopteşte:
- Linişte, ma! Daca se trezeste nevastă-mea, tu unde ai sa mai dormi?

 

Apel telefonic la o agentie de fotomodele din capitala. O voce pitigaiata spune:
- Alo! Agentia de fotomodele Superstar?
- Da.
- As vrea sa stiu... Cat platiti pentru o sedinta foto?
- De platit, platim foarte bine, dar suntem si foarte exigenti.. Primim doar fotomodelele care se incadreaza in masurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere va asigur ca nu vor fi niciun fel de probleme. La mine coincide intru totul: si inaltimea, si varsta, si greutatea...

 

Alinuta si Bula se jucau impreuna. Alinuta citea, iar Bula se juca cu prastia. Bula o loveste pe Alinuta cu prastia in cap, si spuse "Headshot!". La rindul ei, Alinuta inchide cartea si trase una cu ea, peste fata lui Bula, si spuse: "Facebook!".

* * *

Se intilnesc Bula cu Strula:
- Ce faci Bula, cum iti merge?, intreaba Strula
- Bine. Am intrat in afaceri cu un cumnat. Am deschis un magazin.
- Da?! Cu ce anume?
- Cu o ranga!

* * *

Discutie tata-fiica:
- Tata, eu ma marit.
- Cu cine?
- Il sti pe Ionel, vecinul nostru? Cu el
- Aoleu, draga mea! Baiatul asta e vai de capul lui, fara bani, fara servici, orfan si de ambii parinti, sarac, ratacit...
- Dar, tata, eu nu caut neaparat baieti cu bani.
- Nu e vorba de asta, draga mea, dar pe el si asa l-a batut soarta. Tu chiar vrei sa-i pui capac? (!!!)

 

-Mama-soacra,cat timp ai de gand sa stai la noi ?
-Pana cand o sa ma socotiti o povara.
-o, asa de putin!

 

* Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu!
* Chuck Norris poate sa faca:
- calareasca caii troiani!
- rupa picioarele unui sarpe!
- auda viteza sunetului!
- poate sa iasa din sah mat!
* Chuck Norris poate da sms de la un telefon cu fise!
* Noile nivele de dificultate la jocuri:
1. Looser
2. Incepator
3. Usor
4. Mediu
5. Greu
6. Foarte greu
7. Imposibil.
8. Chuck Norris
* Extraterestrii exista! Doar ca asteapta sa moara Chuck Norris ca sa cucereasca Pamantul!
* Cand Chuck Norris a ajuns la Paris, Turnul Eiffel a facut o poza cu el.

* * *

Dintii catre limba:
- Daca te presam putin te putem taia!
Limba:
- Un singur cuvint daca rostesc unei anumite persoane zburati toti 32!

 

Din jurnalul unui american vigilent:
Ora 08.00: Astazi am prevenit un atac terorist la locul de munca, taind doua fire suspecte.
Ora 08.05: Nu stiu din ce motiv nu imi functioneaza tastatura si mouse-ul...

Odata un indian din preerile americane, se prezinta in fata instantei, cu rugamintea de a-si schimba numele:
Functionarul:
- Cum te cheama, omule?
Indianul:
- Domnule, ma cheama Sunetul Marii Locomotive Care Sparge Linistea Preeriei Dimineata!
Functionarul:
- Da! Prea lung numele, adevarat. Si cum ai vrea sa te cheme?
Indianul:
- Sunetul Marii Locomotive Care Face "Tuu-tuuu"...

Rudele din Siberia fac o vizita la familia Truliskov, in Moscova.
La usa, micul Aliosa e intrebat:
- Unde sunt parintii tai? De ce nu sunt acasa?
- Tata vine imediat, e doar sa faca un tur in jurul Pamantului, in Statia Spatia Internationala. Mama va mai intirzia, s-a dus sa caute piine...

 

- Alo!
- Da.
- Vino până la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!
- Cum aţi observat ca nu are curent?
- Îmi apare pe calculator…
- Ce?
- Îmi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable“.

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
- Domnule dragă, ce îs acelea fructe de mare?
- Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
- Apoi, bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!

 

De Halloween o fata si-a speriat tatal incat aproape a facut infart, cu ajutorului costumului ei. Si tot ce a facut a fost sa-si ascunda o pernuta sub tricou. )

 

Un sofer merge ceva mai repede pe ulita principala si calca o gaina . Opreste , coboara, ia gaina si intreaba politicos pe batranica din curtea in dreptul careia comisese fapta:
-Mamaie, a dumitale e gaina asta?
Vine babuta la gard se uita si clatina din cap:
-Nu maica , pacatele mele !Ale mele nu-s asa turtite!

 

Se întâlnesc două blonde, prietene din copilărie, care nu se mai văzuseră de foarte mult timp.
- Am auzit că ești căsătorită, că ai cinci copii, e adevărat? întreabă prima.
- Da, așa este.
- Și cum îi cheamă?
- Radu, Daniel, Andrei, Monica și Mao-Tze-Dung.
- Păi pe ultimul de ce îl cheamă așa, de ce i-ai pus nume chinezesc?!?
- Păi tu n-ai auzit că fiecare al cincilea copil ce se naște în lume este chinez?

 

-Ce-ai zice,Georgele , daca te-as parasi si m-asi casatori cu altul ?
-Ai suferi ?
-De unde pana unde ?De ce sa sufar eu pentru un om strain ?

 

Două soții de polițiști stau de vorbă la o cafea.
Una zice: – Dragă, soțul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare…
Cealaltă: – Și ce te plângi? Al meu are post lângă Conservator. O conservă n-am văzut până acum!

 

- Warren Buffet la un interviu e întrebat:
- Care e secretul succesului dvs?
- Răbdarea, prietene, răbdarea si încă o dată răbdarea.
- Dar eu pot să numesc o mie de activităti în care răbdarea nu te ajută nicicum.
- Spre exemplu??
- Hmm, să transporti apa în sită.
- Gresesti; pur si simplu trebuie să astepti iarna.

 

In apropierea granitei, vamesul intra intr-un compartiment de tren si intreaba:
- Arme? Droguri? Bani?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...



Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea ei de a dezlega blesteme.
- Ei, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Va declar sot si sotie"-spune tipul

 

- Dom` doctor, cred ca am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta, domnule?
- Pai, de cand m-am casatorit nu mai vad un ban prin casa...

 

Pleacă Ion din sat in America şi devine “John” mare om de afaceri.
După un timp fiind in concediu, se intoarce in sat şi oferă fiecărui sătean cite 100 dolari.
Toata lumea mulţumită, il laudă pe John ce băiat bun este.
Următorul an, la fel oferă 100 dolari cind revine in sat, lumea mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John.
In al treilea an, John oferă fiecarui sătean numai 50 dolari.
Se intilneşte Gheorghe cu Vasile:
– Vasile ţie tot 50 dolari ţi-o dat?
– Tot, măi Gheorghe!, zise Vasile nemulţumit.
– Eu nu pot sta aşa, mă duc să-l intreb de ce!.. Se duc amindoi la John, iar Gheorghe il intreabă:
– Măi John, lumea e nemulţumită in sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari?
– Ştii măi Gheorghe, a venit criza, a intrat băiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai puţini, asta e viaţa, e greu!
La care Gheorghe către Vasile:
– Vezi măi Vasile, John işi ţine baiatul la facultate pe banii noştri!

 

Un soricel speriat striga catre un altul:
- Atentie! Vine o pisica neagra!
Celalalt, raspunde calm:
-Stai linistit, nu sunt superstitios...