Sa spunem un banc, o gluma

Dupa un indelungat tratament , un nebun isi suna sotia.
-Draga mea , vreau sa te anunt ca m-am facut bine.Gata , nu ma mai cred automobil . Vino sa ma iei acasa .
Dragul meu , cat pot sa ma bucur ! zice sotia . Dar de ce nu vii singur ?
-Fir-ar sa fie , am ramas fara benzina !

 

Ursul statea si se uita la iepuras, care striga la o prapastie:
– Lup… eeee, lup… eeee…
Se apropie de iepuras… acesta mai departe:
– Lup… eeee, lup… eeee…
Se mai apropie un pic… iepurasul tot asa:
– Lup… eeee, lup… eeee…
Vine pe marginea prapastiei si il intreaba pe iepuras:
– Ma iepurasule, ce faci tu aici?
Iepurasul, nici una, nici doua il impinge in prapastie si incepe sa strige:
– Ursuleeeee, ursuleeeee…

 

Un inspector sanitar intra pe poarta azilului.Imediat este luat in primire de patru barbati,cu o roaba,care ii spun pe un ton amenintator:
- Trebuie sa luati taxi-ul … Urcati in roaba !
Face cu el vreo trei ture prin curte, se opresc la usa directorului si ii zic :
- Puteti cobori ! Cursa va costa 300.000 !
Inspectorul, speriat, plateste,apoi intra in cabinetul doctorului :
- Vai de mine ce am patit ! Ce mi-au facut nebunii dumneavoastra …
- Aia nu erau nebuni … Iarasi a lasat aiuritul ala de portar deschisa poarta si au intrat studentii !

 

Aseara intr-un teatru a avut loc un incendiu. Actorii, curajosi din fire, au hotarit a juca piesa de teatru pe scena. Uluiti, de eroismul lor, pompierii, la rindul lor, au hotarit sa priveasca piesa pina la final...

* * *

Azi dimineata, cind m-am dus la sala de fitness, am observat ca au adus un aparat nou. L-am folosit vreo ora, dupa care mi s-a facut rau si am lesinat.
E tare oricum, aparatul. Are sucuri, chips-uri, batoane de ciocolata, tot ce vrei in el...

* * *


* Stiati ca Chuck Norris, a muscat din marul de la Apple?
* Chuck Norris i-a indeplinit 3 dorinte pestisorului de aur.
* Cind s-a inventat computerul, Chuck Norris avea deja cont de Facebook!
* Chuck Norris poate sa faca poze cu telefonul fix!
* Cum a aprut Eclipsa? Simplu: Chuck Norris vroia sa doarma si ziua!
* Odata Chuck Norris l-a pocnit pe Incredibilul Hulk. Acum Incredibilul Hulk se ascunde in padure si si-a schimbat numele in Shrek!
* Chuck Norris si-a inecat un dusman in Desertul Sahara!
* Pentru un urs Grizzly e foarte important sa stea nemiscat, atunci cind il vede pe Chuck Norris!
* Chuck Norris a fumat odata o tigara stind sub apa!
* Chuck Norris si-a spinzurat odata umbra!
* Chuck Norris poate sa faca struguri din vin!

 

Bunica, proaspat tunsa , isi intreaba nepotelul:
-Ei, ce spui ,nu-i asa ca tunsa scurt, bunica ta nu mai pare baba?
-Asa-i ! Acum pare mos!

 

Un balbait suna la politie:
- Aaaallloo, … ppollitia?
- Da domne, ce s-a intamplat?
- Aaam uun ccadavvru llanga mine!
- Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
- Ssunt pe sstrada Kokok..
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni!
Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:
- Aaallo, ppolitia?
- Da domne. Ce s-a intamplat?
- Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine
- Si ai aflat pe ce strada te aflii?
- Pe Koko…
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strada te afli.
Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si suna din nou:
- Aaallo, ppollitia?
- Tot tu esti domne?
- Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!
- Am inteles asta dar tot nu mi-ai spus daca esti sau nu “pe Kogalniceanu”.
- Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.

 

In padure se deschide un nou magazin. Toata lumea sta la coada; in afara de iepuras, care da sa ajunga in fata. Cand il vede, vulpea il ia de urechi si il arunca la coada:
- La rand cu tine, derbedeule!
A doua zi, toata lumea sta la coada; in afara de iepuras, care da sa ajunga in fata. Cand il vede, ursul se enerveaza, il ia de urechi si-i spune:
- Daca te mai prind ca te bagi in fata, iti rup coada!
Atunci, iepurasul se ridica de pe jos, scuturandu-si blanita si spune imbufnat:
- Daca e asa, atunci nici azi nu va deschid magazinul!...

 

Cele 3 stadii ale vieţii
Stadiul unu: Crezi în Moş Crăciun.
Stadiul doi: Nu mai crezi în Moş Crăciun.
Stadiul trei: Devii Moş Crăciun.

* * *

 

Un dulău, renumit de rău ce era, se plimbă pe stradă și observă un semn nou de 'Nu intrați! Câine rău!' pe o poartă...
Intră nervos în curte, gata de scandal, să-l pună la punct pe noul câine rău și dă nasul cu un cățeluș.
-Unde-i câinele rău, să-l fac bucăți? latră dulăul către mititel.
-Eu sunt lău, că nu pap tot! îi răspunde cățelușul.

 

Mergeau doi tipi prin desert. Unul cara in spate o bicicleta si celalalt o cabina telefonica! Cel cu cabina telefonica in circa, il intreaba pe celalalt:
- De ce cari, ma, bicicleta aia dupa tine?
- Pai, cind vin beduinii, ma sui pe ea si fug cit pot. Dar tu de ce cari cabina aia telefonica?
- Cind vin beduinii, arunc cabina din spate, si fug mai repede!

* * *

Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap. Pe la miezul noptii se trezeste, pune mina in cap si exclama surprins:
- Mai, mare minune! M-am culcat chel in cap si ma trezesc cu parul vilvoi!

 

Un scotian vine acasa cu un cos plin de capsuni. Gusta una si plin de dezamagire, ii intinde si fiului sau o capsuna, zicindu-i:
- Ia fiule. Restul au acelasi gust!

* * *

Culmea Geografiei: Sa deschizi Portile de Fier cu Cheile Bicazului!
Culmea culmilor: Mutul ii spune Surdului, ca Orbul se uita la ei!
Culmea Cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul!!!

 

Într-o zi, un om foarte bogat a decis că este timpul și că fiul său este suficient de mare încât să vadă realitatea cu ochii lui, așa că l-a dus să vadă cum trăiesc oamenii săraci; poate așa va aprecia ce i-a oferit până acum. Bărbatul și fiul său au petrecut câteva zile alături de o familie săracă, într-un sat uitat de lume.
Pe drumul către casă, bărbatul și-a întrebat copilul:
‘Și, fiule, cum ți s-a părut călătoria noastră în sat?’
‘A fost o experiență incredibilă, tati.’ – a răspuns micuțul.
‘Acum știi cum trăiesc oamenii săraci?’ – a mai întrebat tatăl.
‘DA!’ – a spus scurt și direct copilul.
‘Ce ai învățat din această experiență?’ – a adăugat tatăl.
‘Noi avem un câine, ei au doi. Noi avem luminițe în grădina din spatele casei, ei au stelele ca lumini pe timp de noapte. Noi avem o piscină pe care o folosim doar în weekenduri, ei au o baltă în care se scaldă în fiecare zi. Avem o mică bucată de pământ care este îngrădită cu sârmă și beton, ei au câmpuri libere cât vezi cu ochii. Noi avem servitori care ne fac toate poftele, ei îi servesc pe alții. Noi ne cumpărăm hrana, ei cresc fructe și legume. Noi avem ziduri în jurul casei pentru a ne proteja, ei au prieteni dispuși să facă orice pentru ei’, a spus micuțul.
Tatăl a amuțit când a auzit cuvintele fiului său. Apoi, băiatul a adăugat:
‘Mulțumesc, tată, pentru că mi-ai arătat cât suntem de săraci!’

Aceasta este mai mult o invatatura decit o gluma sau un banc......

 

-Care este cea mai daunatoare pasare? intreaba profesorul.
-Spun eu, domnule profesor!
-Hai spune. Bula.
-Cocosul. Nu te lasa sa dormi dupa pofta inimii.

 

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

 

Pe o corabie ce se scufunda, Maria il intreaba pe capitanul Ion:
- Suntem departe de pamant?
- Nu-i departe, un kilometru.
- Dar in ce directie?
- In jos...

 

Tatal vine la oras in vizita la fiul student. A sosit seara, e intuneric afara si nu se vede nici o miscare, nimeni pe care sa intrebe, asa ca se apropie de camin si striga:
- Stelian Popescu unde sta?
Se aude o voce plictisita :
- Sprijina-l de usa ca venim noi sa-l luam!

 

Psihiatrul intreaba pacientul:
- Spune-mi, se intampla sa auzi voci dar sa nu stii cine vorbeste si de unde?
- Desigur.
- Si cand sa intampla asta?
- Cand raspund la telefon.

 

Doi olteni taie cu joagarul o bomba , descoperita in camp.Un vecin de-al lor care trecea pe acolo,ii atentioneaza:
-Ba,vedeti ca o sa explodeze!
-Nu conteaza!Mai avem una!

 

- Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine.
- Şi tu ce i-ai spus?
- Nimic, că este mai solid decât mine.

 

Leul cel mare și fioros se pregătea să plece în concediu pentru vreo lună, și vrea să-l lase pe iepuraș șef în locul lui. Cheamă toate animalele și le informează:
- Eu voi pleca în concediu pentru o lună și vreau ca iepurașul să fie șef în locul meu. Vreau să ascultați întocmai de el și nu cumva să nu îl respectați, că altfel va fi vai și amar de voi, când mă întorc!
- Da, șefu', să trăiți, concediu plăcut, așa facem!

Rămâne iepurele șef în junglă, toate bune și frumoase, nimeni nu comentează, problemele care mai apar se rezolvă cu ajutorul iepurașului.

Când mai erau vreo trei zile, iepurașul, vrând să vadă cum e să fii leu, iese prin junglă să se ia de animale.

Se întâlnește întâi cu vulpea, îi trage una peste bot, vulpea nu comentează, fuge repejor, iepurele se simte bine...

Se întâlnește apoi iepurele și cu lupul, îi trage una peste bot, lupul nu comentează, fuge repejor, iepurele se simte bine...

Se întâlnește apoi iepurele și cu tigrul, îi trage una peste bot, tigrul nu comentează, fuge repejor, iepurele se simte bine...

Se întâlnește apoi iepurele și cu elefantul, care fusese plecat în concediu, pentru o lună și ceva, îi trage una peste bot, elefantul se enervează și-l face coală de hârtie cu o lovitură de picior.

Morala: nu te pune cu ăla care nu știe nimic, că ăla e cel mai periculos adversar.