Sa spunem un banc, o gluma

-Lumea vorbeste ca s-a inventat un produs cosmetic formidabil care face toate femeile frumoase...
-Mie-mi spui? L-am si incercat deja.
-Serios? Am stiut eu ca e o minciuna gogonata....

 

Merge un tânar în autobuz. Sta pe scaun, citeste o carte.
Intra o doamna în vârsta, tânarul, foarte amabil din fire, se ridica în picioare si îi ofera locul. Doamna se aseaza si zice:
– Tinere, dumneata cred ca esti din Cluj.
– Da, asa e, de unde v-ati dat seama?
– Pai ati fost amabil si mi-ati oferit locul!
Tânarul:
– Si Dvs sunteti din Bucuresti?!
– Asa e! Cum v-ati dat seama?!
– Pai nu ati spus multumesc!

 

- Bula, la ora asta se vine acasa? Asa de tirziu?
- Nu e tirziu! De-abia e 10 seara.
- Cum 10, Bula? Mai adineauri a batut pendula de ora 1.
- Si ce vrei draga, sa bata si 0?

* * *

- Ai auzit ca Bula s-a angajat ca daca va face parte din lotul de sportivi, de la Olimpiada de la Soci va lua 5 medalii de aur?
- Si? A reusit?
- Le-a luat... dar l-au prins!

 

Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manance.
Cainele se gindeste: "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!"
Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele,cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecandu-se pe burta:
"Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?" Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe langa copaci, luand distanta: "A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!"
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperand sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.
Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia.Tigrul, inecat de furie zice: "Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!"
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste"Ei, cum o mai scot la capat de data asta?" Dar in loc sa fuga se intoarce cu
spatele la atacatori prefacandu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice: "Unde oare e maimuta aia?! De juma' de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu' nu s-a intors!!!"

 

Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta.
- Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura, scris pe biletul asta?
- A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Sotia pleaca linistita…
A doua zi, barbatul se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

 

La nunta de argint, Bula ii spune Bubulinei:
- Stii draga mea, casnicia noastra a fost rodul unei erori.
- Ce vrei sa spui?, zise Bubulina.
- Pentru ca atunci, in ziua aceea de demult, nu tie ti-am facut semn cu mina, ci soferului cu taxiul. Dar, tu ai fost cea care -a oprit, nu taxiul.

 

Un sot cu sotia isi cumparara o masina super-sport si faceau rodajul. Accelereaza ei aproape la maximum, si sotia la un moment, nu se putu abtine si zise:
- Conduci asa de repede, ca atunci cind te inscrii in curbe, trebuie sa inchid ochii.
Sotul impacientat racni:
- Cum???! Si tu???!

 

- Dragul meu, ne cunoastem de o saptamina. Nu crezi ca e cazul sa ne si casatorim?
- Imposibil, draga! Sotia mea nu o sa fie de acord.

 

- Matusico, zise Bula, daca-mi dai 5 lei, imit o gaina.
- Uite. Ia de aici 10 lei si cotcodaceste!
- Ce cotcodacit, matusico! Eu maninc o rima!

 

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

 

Profesoara lui bula il intreaba :
-Ce meseria au parintii tai ?
-Pai, tata e procuror si mama gladiatoare
-Daa??? Cum asa ???
-Mama vinde gladiole in piata , iar tata le procura !

 

In ziua de salariu, Ionescu isi ia purcoiul de bani si pleaca spre casa. In drum, aude o voce interioara, care-i zice "Sa joci la Loto, Ionescule!". Merge el spre prima agentie Loto, o gaseste, si cind da sa intre in ea, aude iar vocea interioara "Nu aici Ionescule!". Mai merge el, da de alta agentie Loto si iar aude vocea interioara care-i zice "Nici aici Ionescule!". Si tot asa la inca vreo doua agentii, pina cind ajunge la una si aude vocea interioara care-i spune"Aici Ionescule! Aici joaca!". Fericit, pune omul nostru tot purcoiul de bani pe bilet si pleaca spre casa. Cind vine ziua de tragere si vede ca a iesit... nimic!, aude iarasi vocea interioara care-i spune: "Ai avut ghinion, Ionescule!"

 

Un naufragiat, agatat de o scindura, se intilneste in largul oceanului cu alt naufragiat:
- Salut! Ma bucur sa te vad! Dar... si vaporul tau s-a scufundat si esti naufragiat, ca si mine?
- Da. Deja s-a implinit 1 an...
- Fantastic! Si in tot acest timp l-ai petrecut pe apa?! Cum de-ai putut rezista atita timp?!
- Ma mir si eu! - zise naufragiatul. Mai ales duminica, e o plictiseala...

 

Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi :
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa ?
- 10 lei.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa ?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret :
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!

 

Un vierme ii spune prietenei sale:
- Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!

Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
- Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este in stare concurenta!

Cineva bate la usa. Tipul deschide usa, se uita in stinga, nimeni. Se uita in dreapta, nimeni. Se uita in jos, atunci vede melcul pe stergator. Il prinde si-l arunca pe partea cealalta, in iarba.
Trec zece ani, iar bate cineva la usa. Tipul deschide usa, pe stergator melcul, care intreaba:
- Auzi, ai ceva cu mine?

 

Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
Spaland geamurile

 

La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis...
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, dar inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca in timp ce doarme mama, o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!

 

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu acasa, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...


Doi olteni în vacanţă.La ora 3 dimineaţa,unul îl trezeşte pe celălalt:
- Marine!
- Ce-i?
- Deschide ochii şi spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Şi?
- Şi Luna.
- Şi?
- Şi Carul Mare.
- Şi?
- Şi Carul Mic.
- Şi?
- Şi... Ioaneee!... ăştia ne-au furat cortu'.


Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi îi întreabă:
- Mă, da' dacă explodează?
La care ăilalţi:
- Apăi nu-i bai, că mai avem una!

Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.

 

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
- D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palincă şi nu am auzit...

 

Doi ardeleni, unul mai grăsuţ şi unul mai slăbuţ, stau de vorba. Unul dintre ei zice:
- Măi Ioane, dacă te-ar vedea vreun străin ar zice că e foamete în ţară…
- Da??!!.. Dar dacă te-ar vedea şi pe tine ar zice că tu eşti cauza.

Mama unui ţăran îi trimite nişte măsline şi o bucată de caşcaval şi îi scrie într-o scrisoare dacă a primit pachetul.
Ţăranul cum nu mai văzuse măsline şi caşcaval îi răspunde maică-sii astfel:
-Mamă, prunele fu cam amare, dar le mâncai. Dar săpunul nu făcu clăbuc deloc.

Sotul catre sotie:
- Daca iti confisc fardurile te desfigurez!