Sa spunem un banc, o gluma

Discutie intre doi soti.
-Iubitule,de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? intreaba sotia.
-Ca sa vada vecinii ca nu te bat! raspunde sotul.

 

La proces:
-Numele si varsta.
-Betty Brown.27ani.
-Ce e sotul dumneavoastra?
-Fabricant.
-Copii?
-Nu,motoare!

 

Un ascultator intreaba
- Ce trebuie sa faca intai un om religios dimineata inainte sa bea ceaiul?
Radio EREVAN RASPUNDE:
- Sa deschida gura!

 

Un cuplu, soț și soție erau internați amândoi în același spital de pshihiatrie.
Într-o după-amiază, au ieșit împreună să se plimbe prin curte, iar bărbatul a sărit în piscină, s-a dus la fund și a rămas acolo.
Femeia, văzând că soțul ei nu mai iese la suprafață, a sărit după el și l-a salvat.
Cănd aude vestea cea bună, doctora hotărăște să o externeze crezănd că s-a vindecat și că acum este stabilă mintal.
Merge la ea pentru a-i da vestea și îi spune:
– Am doua vești pentru tine, una bună si una rea.
Vestea cea bună este că te-ai recuperat și vei fi externată. Ai fost conștientă într-o situație de criză și ai salvat viața soțului tău iar prin această faptă m-ai convins că te-ai însănătoșit mintal.
Vestea cea rea este că soțul tău s-a spânzurat in baie cu un cordon de halat. Îmi pare foarte rău, dar a murit. Femeia, foarte calmă, îi răspunde doctorei:
– Nu s-a spânzurat doamna doctoră. Eu l-am agățat acolo, ca să se usuce.

 

Anul nou...o bucurie
Viata toata sa va fie !
Bani, masina, tot ce vreti ...
Sanatate, 'nalti nameti,
Nu-i de-ajuns sa le doresti.
Tipa, lupta, da din coate
Asa le obtii pe toate !
Manati maaaaa
********
Se duce tatal lui Bula la maternitate sa il ia pe Bula .
- Am venit sa imi iau acasa copilul ...
Doctorul, cu privirea in pamant :
- Dom'le, mai bine n-il lasati noua aici ... ca sa il crestem intr-un centru pentru copii cu probleme ...
- Nu se poate ! Il iau acasa !
- Bine, dar stiti ar fi o problema ... nu are picioare .
- Asta e ... Il iau si asa.
- Ar mai fi o problema ... Nu are nici maini ...
- Domnule ... asta este, il iau acasa ...
- Nu intelegeti ... nu are decat capul ... Incredibil dar supravietuieste ...
- Da, dom'le, il iau asa ... asta este!
Dupa 10 ani, in dimineata de Craciun , se deschide usa camerei lui Bula, iese afara rostogolindu-se, cade pe scari, din treapta in treapta, ajunge sub brad, isi deschide cadoul cu dintii si exclama nervos :
- Firar ..., iar caciula !!!
*************
Un pensionar isi suna fiul :
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam ! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns !
Fiul raspunde derutat :
- Tata , dar despre ce vorbesti ?
Tatal continua :
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect ! Sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul .
Dupa ce afla, fiica , speriata , isi suna tatal si ii spune :
- Nu se poate asa ceva ! Maine venim acasa sa discutam !
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei :
- Gata, am aranjat ! De Craciun vin sigur ! Ce le mai spunem sa vina si de Pasti ?
****************

 

Radio Erevan
Ascultatorul: Ce trebuie sa fac sa nu-mi mai intre lingurita in ochi cand imi beau ceaiul?
Moderatorul: Sa scoateti lingurita din ceasca.

 

Intr-o dimineaţă, în timp ce luau micul dejun, soția, îmbufnată, i-a spus soţului său:
– Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi.
– Cum să nu ştiu? o întrebă el indignat. Cum crezi că aş fi putut uita?
După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă şi a plecat la lucru.
La ora 10 dimineaţa, sună cineva la uşă. Femeia deschise şi primi un buchet cu trandafiri roșii.
La prânz, primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolată, iar mai târziu un butic îi livra o rochie creată de un designer.
Femeia, s-a îmbrăcat cu rochia și de-abia aştepta să se întoarcă soţul ei acasă. Când a ajuns, îl aștepta un decor romantic, cu lumânări și trandafirii trimiși de el:
– Dragul meu îți mulțumesc!!!! Prima dată florile, după aceea ciocolata şi în cele din urmă lenjeria!, exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

 

- Cum ii merge noului tau fratior, Popescu? intreaba invatatoarea.
- Lui ii merge foarte bine, dar ma tem ca mama are de gand sa-l vanda.
- Cum asa?
- Pai in fiecare zi il cantareste.

 

Hai sa ne mai destindem putin, rasul, sau macar zambetul, fac bine psihicului si riduri timpurii pe chipuri .

In fiecare dimineaţă, o blonda frumoasa venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea şi frunzărea ziarele.
Într-o dimineaţă ea n-a a mai apărut.
La fel s-a întâmplat şi în dimineaţa următoare.
Văzând că blonda n-a apărut după două zile la rând, proprietarul cafenelei a început să se îngrijoreze, că s-a întâmplat ceva rău cu ea.
In a patra zi, proprietarul a văzut-o traversând strada si intrand în barul „Cafe Cafe”, vis-a vis de barul său.
El a dat fuga la ea şi, jignit de moarte, a oprit-o şi i-a spus cu o voce furioasă:
Știi că am fost foarte îngrijorat pentru tine? Mi-era teamă că ceva rău ţi s-a întâmplat , iar acum se pare că mă înşeli cu cel mai mare concurent!
Blonda, surprinsă, îl priveşte şi-i zice: „Eu nu te înşel, ţi-am rămas credincioasă… Doar că am avut unele probleme dentare de rezolvat, iar medicul m-a sfătuit ca, timp de câteva zile, să mănânc pe partea cealaltă”.
_________________

Salut, Ioane!
Scuze ca iti trimit e-mail-ul asta, dar nu am pe altcineva cu cine sa vorbesc. Cred ca ma inseala nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara tarziu, cand o intreb cu cine imi raspunde „niste colege de la lucru, nu le stii”, cand m-am uitat odata pe mobilul ei ca sa vad cat e ceasul a inceput sa urle ca de ce ii violez intimitatea, seara vine singura pe alee, dar aud de fiecare data o masina plecand de la colt, e mult mai distanta etc. Asa ca intr-o seara am decis sa o urmaresc cand vine. Mi-am pus masina la coltul opus si m-am pitit dupa ea. M-am facut mic-mic, sa nu ma vada in caz ca venea cu cineva. Ei, si cum stateam eu acolo dupa motor, am observat ca imi picura ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie sa ma duc la un service?!?

__________________

Ion statea la o masa, intr-un bar, cu un ochi vanat. Vine Gheorghe, il vede si il intreaba:
– Da ce-oi patit Ioane ?
– Ce sa patesc ma Gheorghe… m-am certat cu Maria.
– Da de ce ma ?
– Pai am intrebat-o unde vrea sa petreaca 1 mai …
– Si …?
– Ea mi-a spus ca vrea sa mearga intr-un loc unde nu a mai fost de mult …
– Si ?
– Pai … eu i-am sugerat sa se duca in bucatarie !

 

Pe strada trei copilasi isi lauda tatii:
-Tatal meu este preot si toata lumea il stimeaza!
-Al meu este ministru si toata lumea i se adreseaza cu "excelenta"!
-Asta nu-i nimic.Taica-meu e atat de gras,incat atunci cand il vede cineva exclama: "O,Doamne Atotputernic."!

 

Pe o stradă din Scoția se întâmplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. Omul se târăște afară din mașină şi rămâne întins în iarbă. Un localnic trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sunteți asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveți o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvășesc puţin hainele şi mă întind lângă dumneavoastră?

Un scoţian îi scrie fiului său:
Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi !!

Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.
- Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
- Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleași condiții.

 

Intr-o vineri,un preot intra intr-un restaurant si,asezandu-se la masa,il intreaba pe ospatar:
-Rechin,aveti?
-Ni,parinte.
-Dar balene?
-Nici balene nu avem.
-Ei,fiule,atunci adu-mi iute o friptura in sange.Iar tu,Doamne,esti martor ca am vrut sa mananc peste.

 

Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Maldive, la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.
Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei , ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.
Cand sotul a ajuns acolo , s-a cazat la hotel, si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet, atunci sotul
a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale, dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa.
E-mailul ajunge, din greseala, la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau si citind e-mailul respectiv a lesinat instantaneu.
Baiatul vaduvei intrand in camera, si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator, pe al carui ecran se putea citi:
"Draga mea sotie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!
PS:
Te rog nu-ti lua multe haine cu tine, deoarece aici este o caldura infernala!"

 

Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi patron?”. Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.

 

Când un bărbat ia o decizie importantă își cuprinde capul între mâini, închide ochii, respiră adânc, gândește profund, își ascultă conștiința și apoi spune cu hotărâre: "Nevastă, tu cum crezi că ar trebui să facem?"

Bula vine acasa la trei dimineata, ia un scaun si il aseaza langa pat.
- Ce faci cu asta aici? intreaba nevasta infuriata
- Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

I-am spus sotiei ca un sot e ca un vin scump, se face mai bun odata cu trecerea timpului. A doua zi m-a inchis in pivnita.

 

Frontispiciu la usa intrarii facultatii: "Inainte de a da drumul gurii la lectii, verificati si daca creierul dvs., a fost conectat"!

Daca odata ajuns acasa, sotia m-ar intreba:
- Ce ai spune daca ti-as zice ca am gatit mincarea ta preferata si ca vreau sa te fac fericit de acum inainte?
As zice:
- Unde e nevasta-mea? Si cine esti tu?

Cum ii spui sotiei , delicat, ca a cam luat in greutate?
Cind te-am luat de sotie, erai ca un trandafir, acum arati ca un buchet de trandafir!

 

- Scumpa mea, ce sa-ti iau cadou de Craciun?
- Vai, nici nu stiu, iubitule...
- Bine, atunci. Iti mai dau 1 an sa te gindesti!

* * *

Intrebare: Cum isi cere scuze o femeie?
Raspuns: Scuza-ma, dar sa stii ca a fost vina ta!

* * *

Un sofer beat, este oprit de un politist... beat si el!
- Domnule, stiti ca nu aveti voie doi insi la volan? (!!!)
- Pai, dom'le si pentru asta trebuia sa vii cu toata sectia de Politie? (!!!)

 

Un barbat merge intr-un sat uitat de lume, sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Dar la o poarta, zareste o batrina. Reporterul se apropie de ea si intreaba:
- Sarut mina, mamaie! Dar unde-s fetele din sat?
- La Caminul Cultural, maica, sa invete limba engleza!
- Da' barbatii?
- La Caminul Cultural, si ei, maica, sa invete limba engleza!
- Bine. Bine. Dar copii?
- Si ei sunt la Caminul Cultural, sa invete limba engleza!
- Da' matale mamaie, de ce nu te-ai dus?, zise reporterul stupefiat, de cele auzite.
- Because, I already speak Englesh, my son.

* * *

Sotia imbujurata, ii zise proaspatului mire:
- Iti dai seama, iubitule? Vom sta impreuna toata viata!
Mirele:
- Ei, hai... deja trecem la amenintari?

* * *

Din gindirile unui petrecaret:
"Vecinii mei iubesc atit de mult muzica pe care le-o pun, incit au chemat si Politia sa o asculte!"

 

Doi pescari :
- Ieri cand am fost la pescuit am pescuit o bicicleta ce avea farul aprins !
- Eu acum o saptamana am pescuit o caracatita cu 100 de tentacule !
- Hai ma ! Mai taie din tentaculele alea ca sting si eu farul de la bicicleta mea ...

Un tip sta in spatele unui pescar si ii da sfaturi. La un moment dat, pescarul se infurie:
- Ia asculta, dom'le! Cine prinde pesti aici, eu sau dumneata?
- Nici eu, nici dumneata.

Doi prieteni pescari obisnuesc sa mearga impreuna la balta.
Acolo insa, unul scoate peste dupa peste, iar celalalt nu prinde nimic. Intr-o dimineata, ghinionistul se scoala cu noaptea-n cap, soseste primul pe malul baltii si incepe sa pescuiasca. Sta el ce sta si nu prinde nimic, cand deodata un pestisor scoate capul din apa:
- NU va suparati , domnule, prietenul dumneavoastra nu vine astazi?

 

- Aveti gel de lighean?
- Poftim?!
- Gel de lighean aveti?
- Poate gel de dus, domnule.
- Nu. Gel de lighean, pentru ca eu ma spal la lighean, nu la dus!

* * *

Dupa ore 2 ore de condus cu o blonda la volan, GPS-ul a intrebat:
- Unde suntem, femeie?

* * *

Cercetatorii au descoperit semnificatia cuvintului nevasta: ne... va..... sta, in calea fericirii!