Sa spunem un banc, o gluma

cind m-am insurat nevasta mi-a loat numele,cind am divortat mi-a loat apartamentul,masina si banii!

 

Inseamna ca a valorat ceva numele tau, pentru ca la sfarsit ti l-a dat inapoi pentru ce a primit la final.​

 

- Cu ce mergi la munca?
- Cu forta!
- Ma refeream, cum mergi?
- Bodoganind!
- Mai, eu ma refeream cum ajungi acolo
- Cu depresie!

* * *

Daca vrei sa schimbi lumea, fa-o cit esti burlac! Dupa casatorie nu vei mai putea schimba nici canalul TV!

* * *

- Sefu' nevasta-mea vrea sa merg acasa mai devreme cu 2 ore, sa ii bat covoarele. Ma invoiti?
- Nu te invoiesc!
- Multumesc sefule! Stiam ca ma vei ajuta la greu!

 

Politistul catre sofer:
- Va rog, sa coboriti din masina
- Nu pot. Sunt prea beat. Mai bine urca tu!

* * *

Azi a fost un hot la noi in casa. Nu ne-a luat nimic. Am gasit 100 euro si un bilet pe care scria: "Asa nu se poate trai!"

* * *

Femeia, nervoasa prin casa. Barbatul, linistit la masa.
- Si, deci, iar ma contrazici?, zise femeia
- Dar, n-am scos un cuvint!, zise speriat barbatul.
- N-ai zis! Dar asculti agresiv!

 

O blonda e oprita de un agent, pentru a fi legitimata:
- Dati-mi, va rog, numele si prenumele...
- Aaaa, asta nu se poate! Eu pe urma cum ma ma numesc!, zise blonda


- Dragule, ce parere ai despre relatia noastra?
- Numara stelele de pe cer, si ai sa-ti dai seama...
- Waw, dragule! Asa infinita?!
- Nu, draga mea. Asa pierdere de vreme!



El la intilnire, ii ofera prietenei sale un buchet de flori.
Ea: - Vai, sunt muscate?
El:- Nu draga, sunt doar smulse....

 

O femeie nervoasa isi suna barbatul :
–Unde esti ?
– Draga mea stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant ? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar.
Femeia cu un glas moale :
– Of…iubitul meu da imi amintesc!
– E…eu sunt la barul de langa !

 

Sotul tocmai termina de citit cartea “Barbatul casei”, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu nevestele lor. Vine direct la sotia lui si ii zice:
– Femeie, de azi inainte sa-ti intre bine in cap: eu sunt barbatul in casa asta si cuvantul meu e lege! Ai inteles? Acum vreau sa imi pregatesti masa, sa mi-o servesti si bineinteles sa imi faci si un desert! Cand termini, vreau sa imi speli hainele si sa imi faci curatenie in sifonier! Dupa ce mananc, te duci si-mi pregatesti o baie calduta, cu spuma, ca sa ma relaxez. Iar dupa ce termin baia, ghici cine ma imbraca si imi face freza!?
– Aia de la pompe funebre?! ii raspunde nevasta.

 

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul:
- Mi-ai salvat viaţa, poţi să-mi ceri trei lucruri!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
- Buletinul, permisul şi talonul.

 

La magazin, cumparatorul:
-Un kg de portocale, va rog!
Vanzatorul:
-Va dau si sacosa?
Cumparatorul:
-Nuuu, le duc acasa in suturi!

 

Bulişor, de ce nu pui mâna pe carte să înveţi?
- Ca ce chestie?
- Să iei şi tu note mai bune, să intri la o facultate.
- Ce să fac cu ea?
- Să ai şi tu un loc de muncă bine plătit, ca director…
- Pentru ce?
- Ca să iei bani mulţi, să-ţi faci o vilă mare…
- Şi ce să fac cu ele?
- Păi să te relaxezi…
- Şi tu ce crezi că fac acum?

Întrebare la radio:
- Ce înseamnă de fapt post negru?
- Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre,
să bei vin negru!

Un turist american angajeaza un ghid ca sa-i arate Londra. La un moment dat ii zice ghidului:
- Ma minunez cum aici la voi, toate par atat de mici, de compacte...
Uite, de pilda, cladirea asta. Pai daca era la noi in America ar fi fost de zece ori mai mare.
- Sunt total de acord cu dv., domnule. Asta este Clinica de Psihiatrie a orasului nostru.

 

Un copil il intreaba pe tatal sau:
– Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi?
– Nu stiu, sa incerc.
– Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie carnetul de note…

 

o blonda suna la doctorul veterinar:domnule doctor pisica mea a baut 100g de benzina,apoi a inceput sa fuga prin casa,sa sara si sa se dea dea rostogolul,iar acum sta intinsa pe podea,ce credeti ca are?la care doctorul raspunde:cred ca a terminat benzina!?

 

Soţia pleacă în deplasare, soţul rămâne acasă. Ultimele instrucţiuni, sărutul înainte de plecare şi cuvintele: “să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…” După o zi, soţul o sună şi se plânge:
– Iubito, ai plecat şi nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
– Dragule, ţi-am lăsat tot ce ai nevoie. Nu trebuie decât să ai încredere în mine aşa cum am şi eu încredere în tine. Nu vei merge la culcare nemâncat.
– Dar… dragă…
– Iubitule, totul stă în încredere.
Trece o săptămână, vine soţia acasă, iar soţul deodată începe:
– Măi femeie, n-am mai auzit de o gospodină mai rea ca tine! Nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol….
Soţia, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearşaful, dezvăluind o grămadă de produse expirate deja:
– Trebuia să dormi acasă, iubitule.


Bulă vine acasă de la ultima zi de şcoală şi taică-su îl întreabă:
- Bulă, ce mai este nou pe la şcoală?
- Mai nimic! Tocmai ce mi-au prelungit contractul pentru clasa şaptea!


Doi poliţişti patrulează pe stradă. Unul dintre ei cade în canalizare. Celălalt l-a văzut şi l-a ajutat să iasă. Cel care a căzut răsuflă uşurat şi spune:
-Off, Doamne, tu realizezi ? Ce ma facem eu dacă era pus capacul?!


Mărie spăla liniștită rufe pe malul râului. Ion cosea mai sus pe deal.
Deodată o stâncă se desprinde din munte, cade peste Mărie și o lasa fara suflare.
Ion privește socat scena și uitandu-se la cele intamplate, devastat spune cu tristete:
– Offf, Doamne, altă mașină de spălat distrusă de calcar.

 

Presedintele tarii face o vizita unei fabrici.Directorul fabricii,foarte incintat,ii face cunostinta cu cei mai buni ingineri si maistrii pe care ii are.Presedintele spune:
-Eu de fapt am venit sa ma intilnesc cu Gigi de la scularie.
Directorul mirat:
-Il stiti pe Gigi de la scularie?
-Suntem prieteni buni.
Il cheama pe Gigi de la scularie,care sta de vorba cu presedintele doua ore.Dupa ce pleaca presedintele,directorul il intreaba pe Gigi:
-De unde te cunoaste ma,presedintele?
-Pai eu sunt prieten cu multa lume.Si Papa de la Vatican ma cunoaste.
-Du-te ma...
-Daca nu ma credeti ,mergem la Vatican.
Merg amindoi la Vatican.Acolo era plin de lume.Gigi ii zice directorului:
-Asteptati aici,eu ma duc la balcon linga Papa si o sa va fac cu mina.
Se duce Gigi la balcon,se imbratiseaza cu Papa si ii face cu mina directorului.
Un grup de turisti trece pe linga director si il intreaba:
-Auzi?Cine-i ala care se imbratiseaza cu Gigi de la scularie?

 

Un tip care mânca la un restaurant cheamă chelnerul:
- Gustă, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, întreabă:
- Este supa prea caldă?
- Gustă supa!
- Este supa prea rece?
- Gustă supa!
- A intrat o muscă în supă?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedează.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!


Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe maica-ta!

 

.. banc modificat...

Bunica era pe patul de moarte.Isi cheama nepotul la capataiul ei si ii spune:
- Nepoate , vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Ferma , herghelia de cai , tractorul si toate animalele de casa , plus cele 150 de milioane.... toate vor fi ale tale.!
- Wowww!, exclama nepotul.
Multumesc , bunico , nu stiam ca ai asa o avere. Unde e ferma de care vb.??
Bunica raspunde , dandu-si ultima suflare:
- Pe farmerama bigpoint . com ....

 

Bula furios, urla:
- Nu mai suport relatiile de la distanta: Frigiderule, te aduc in camera!

* * *

La doctor:
- Aveti apa la genunchi, nisip la rinichi, pietre la vezica biliara si depuneri calcaroase pe vene.
Pacientul:
- Perfect. De miine ma apuc de constructii!

* * *

- Iubito, ti-aduci aminte ce bine ne era acum 10 ani?...
- Iubitule, dar nici nu ne cunosteam pe atunci!
- Exact, ce spuneam, iubire....

 

Doi detinuti discuta in camera lor de la "hotel":
-Ce meserie aveai colega,inainte de a ajunge in acest Paradis?
-Eram imitator.
-o,grozav!Unde,intr-un teatru sau la circ?
-Nu,la mine acasa!
-Ma,tu faci misto de mine!Si ce imitai ma,la tine acasa?
-Bancnotele de o suta de dolari!

 

Doi barbati la intrarea intr-o berarie:
- Auzi, cite luam? Doua sau trei?
- Doua, ma, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
- Bine. Chelner; patruzeci de beri si 2 pungi de seminte, te rog!

Doi prieteni:
- Salut. Dar vad ca ti-ai luat provizii, nu gluma! Unde pleci in seara asta?
- Plec undeva, unde toata lumea e fericita, bogata, unde sunt si femei, ca sa nu mai vorbesc de peisaje de vis, barbati bine, mincare, muzica buna, bautura ...
- Wow, prietene, bine. suna! Dar unde anume?
- Pe Facebook!

Nevasta e ca Politia Rutiera: Iti ia banii, iti strica ziua si te mai scoate si vinovat!....

 

-Tata, tu crezi in fantome?
-Nu fiule! nu exista asa ceva.
-Dar, servitoarea mi-a spus ca ele exista!
-Atunci impacheteaza cat de repede poti .Ne mutam!
-De ce tata?
-Noi nu avem servitoare !

Doua stafii discuta. Una din ele o intreaba pe cealalta: "Tu crezi ca exista oameni?"