Sa spunem un banc, o gluma

Bulişor, de ce nu pui mâna pe carte să înveţi?
- Ca ce chestie?
- Să iei şi tu note mai bune, să intri la o facultate.
- Ce să fac cu ea?
- Să ai şi tu un loc de muncă bine plătit, ca director…
- Pentru ce?
- Ca să iei bani mulţi, să-ţi faci o vilă mare…
- Şi ce să fac cu ele?
- Păi să te relaxezi…
- Şi tu ce crezi că fac acum?

Întrebare la radio:
- Ce înseamnă de fapt post negru?
- Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre,
să bei vin negru!

Un turist american angajeaza un ghid ca sa-i arate Londra. La un moment dat ii zice ghidului:
- Ma minunez cum aici la voi, toate par atat de mici, de compacte...
Uite, de pilda, cladirea asta. Pai daca era la noi in America ar fi fost de zece ori mai mare.
- Sunt total de acord cu dv., domnule. Asta este Clinica de Psihiatrie a orasului nostru.

 

Un copil il intreaba pe tatal sau:
– Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi?
– Nu stiu, sa incerc.
– Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie carnetul de note…

 

o blonda suna la doctorul veterinar:domnule doctor pisica mea a baut 100g de benzina,apoi a inceput sa fuga prin casa,sa sara si sa se dea dea rostogolul,iar acum sta intinsa pe podea,ce credeti ca are?la care doctorul raspunde:cred ca a terminat benzina!?

 

Soţia pleacă în deplasare, soţul rămâne acasă. Ultimele instrucţiuni, sărutul înainte de plecare şi cuvintele: “să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…” După o zi, soţul o sună şi se plânge:
– Iubito, ai plecat şi nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
– Dragule, ţi-am lăsat tot ce ai nevoie. Nu trebuie decât să ai încredere în mine aşa cum am şi eu încredere în tine. Nu vei merge la culcare nemâncat.
– Dar… dragă…
– Iubitule, totul stă în încredere.
Trece o săptămână, vine soţia acasă, iar soţul deodată începe:
– Măi femeie, n-am mai auzit de o gospodină mai rea ca tine! Nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol….
Soţia, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearşaful, dezvăluind o grămadă de produse expirate deja:
– Trebuia să dormi acasă, iubitule.


Bulă vine acasă de la ultima zi de şcoală şi taică-su îl întreabă:
- Bulă, ce mai este nou pe la şcoală?
- Mai nimic! Tocmai ce mi-au prelungit contractul pentru clasa şaptea!


Doi poliţişti patrulează pe stradă. Unul dintre ei cade în canalizare. Celălalt l-a văzut şi l-a ajutat să iasă. Cel care a căzut răsuflă uşurat şi spune:
-Off, Doamne, tu realizezi ? Ce ma facem eu dacă era pus capacul?!


Mărie spăla liniștită rufe pe malul râului. Ion cosea mai sus pe deal.
Deodată o stâncă se desprinde din munte, cade peste Mărie și o lasa fara suflare.
Ion privește socat scena și uitandu-se la cele intamplate, devastat spune cu tristete:
– Offf, Doamne, altă mașină de spălat distrusă de calcar.

 

Presedintele tarii face o vizita unei fabrici.Directorul fabricii,foarte incintat,ii face cunostinta cu cei mai buni ingineri si maistrii pe care ii are.Presedintele spune:
-Eu de fapt am venit sa ma intilnesc cu Gigi de la scularie.
Directorul mirat:
-Il stiti pe Gigi de la scularie?
-Suntem prieteni buni.
Il cheama pe Gigi de la scularie,care sta de vorba cu presedintele doua ore.Dupa ce pleaca presedintele,directorul il intreaba pe Gigi:
-De unde te cunoaste ma,presedintele?
-Pai eu sunt prieten cu multa lume.Si Papa de la Vatican ma cunoaste.
-Du-te ma...
-Daca nu ma credeti ,mergem la Vatican.
Merg amindoi la Vatican.Acolo era plin de lume.Gigi ii zice directorului:
-Asteptati aici,eu ma duc la balcon linga Papa si o sa va fac cu mina.
Se duce Gigi la balcon,se imbratiseaza cu Papa si ii face cu mina directorului.
Un grup de turisti trece pe linga director si il intreaba:
-Auzi?Cine-i ala care se imbratiseaza cu Gigi de la scularie?

 

Un tip care mânca la un restaurant cheamă chelnerul:
- Gustă, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, întreabă:
- Este supa prea caldă?
- Gustă supa!
- Este supa prea rece?
- Gustă supa!
- A intrat o muscă în supă?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedează.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!


Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe maica-ta!

 

.. banc modificat...

Bunica era pe patul de moarte.Isi cheama nepotul la capataiul ei si ii spune:
- Nepoate , vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Ferma , herghelia de cai , tractorul si toate animalele de casa , plus cele 150 de milioane.... toate vor fi ale tale.!
- Wowww!, exclama nepotul.
Multumesc , bunico , nu stiam ca ai asa o avere. Unde e ferma de care vb.??
Bunica raspunde , dandu-si ultima suflare:
- Pe farmerama bigpoint . com ....

 

Bula furios, urla:
- Nu mai suport relatiile de la distanta: Frigiderule, te aduc in camera!

* * *

La doctor:
- Aveti apa la genunchi, nisip la rinichi, pietre la vezica biliara si depuneri calcaroase pe vene.
Pacientul:
- Perfect. De miine ma apuc de constructii!

* * *

- Iubito, ti-aduci aminte ce bine ne era acum 10 ani?...
- Iubitule, dar nici nu ne cunosteam pe atunci!
- Exact, ce spuneam, iubire....

 

Doi detinuti discuta in camera lor de la "hotel":
-Ce meserie aveai colega,inainte de a ajunge in acest Paradis?
-Eram imitator.
-o,grozav!Unde,intr-un teatru sau la circ?
-Nu,la mine acasa!
-Ma,tu faci misto de mine!Si ce imitai ma,la tine acasa?
-Bancnotele de o suta de dolari!

 

Doi barbati la intrarea intr-o berarie:
- Auzi, cite luam? Doua sau trei?
- Doua, ma, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
- Bine. Chelner; patruzeci de beri si 2 pungi de seminte, te rog!

Doi prieteni:
- Salut. Dar vad ca ti-ai luat provizii, nu gluma! Unde pleci in seara asta?
- Plec undeva, unde toata lumea e fericita, bogata, unde sunt si femei, ca sa nu mai vorbesc de peisaje de vis, barbati bine, mincare, muzica buna, bautura ...
- Wow, prietene, bine. suna! Dar unde anume?
- Pe Facebook!

Nevasta e ca Politia Rutiera: Iti ia banii, iti strica ziua si te mai scoate si vinovat!....

 

Profesorul:
— De unde vin carbunii, Bulă?
— Din Popescu!
— Cum din Popescu?!
— Pai, asa mi-a soptit el: din mine... din mine...

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama...

Pe holul scolii un elev plangea.
Intamplator trece directoarea pe acolo si il intreaba:
- De ce plangi?
- Pentru ca Ionut mi-a rasturnat placinta.
- Era cu intentie ? intreaba directoarea.
- Nu, cu branza !

 

-Tata, tu crezi in fantome?
-Nu fiule! nu exista asa ceva.
-Dar, servitoarea mi-a spus ca ele exista!
-Atunci impacheteaza cat de repede poti .Ne mutam!
-De ce tata?
-Noi nu avem servitoare !

Doua stafii discuta. Una din ele o intreaba pe cealalta: "Tu crezi ca exista oameni?"

 

2 prieteni:
- Cum, ma, tu locuiesti in Navodari, aproape de Mare, si nu stii sa inoti?! Cum se poate asa ceva?!
- Da', ce ma,, tu daca locuiesti linga Aeroport, stii sa zbori?

* * *

-Taticule, ce este un Ecou?
- Fiule, Ecoul este unicul care are curajul sa ii raspunda lui maica-ta!

* * *
Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- Chelner, de baut la toata lumea! Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu
Chelnerul amabil:
- Da? Felicitari! Si, cum se simte sotia? E bine?
Tipul:
- Sotia inca nu stie!

 

Sotia catre sot:
- Pe unde ai umblat barbate, pina la ora asta?
- Era un miros de fum pe-afara, asa ca am intrat in bar sa iau o gura de aer curat!

- Azi, draga mea, nu am pescuit nimic. Imi pare rau...
- Stiu, draga. Ai uitat banii acasa!

- Alo, iubitule, tu esti?
- Da, eu sunt.
- Tocmai am iesit de la doctor si vreau sa-ti spun ca vom avea un copil.
- Sa stiti ca ati gresit numarul!

 

AMENDA !!
Într-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in târg sa-l vanda. La un
moment dat se apropie de el un domn asa mai bine îmbrăcat,la
costum,cravata…si-i spune omului nostru:
-De vânzare porcu’?
-De vânzare!
-Da’…ce porc fain!
-Da,e fain!
-Dar ce-i dați sa mănânce?
-Pai…resturi…ce rămâne de la noi dam la porc.
-In cazul asta,dati-mi voie sa ma legitimez:sunt de la Protecția
Consumatorului.Cum puteți sa-i dați porcului sa mănânce resturi?Dacă se
îmbolnăvesc consumatorii?Un milion de lei amenda!
A doua săptămâna,iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie
un alt om bine îmbrăcat,care-l întreabă:
-De vânzare porcu’?
Ardeleanul,mai nervos putin:
-De vânzare…
-Da’…ce porc fain!
-Da,e fain…
-Nici nu miroase a porc!
-Da…
-Dar ce-i dați sa mănânce?
-Pai…pizza,cartofi prăjiți,cola…ce mâncam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz,dati-mi voie sa ma legitimez:sunt de la Protecția
Copilului. Știți câți copii din lume mor de foame?Si dv. ii dati porcului
pizza si cola??Un milion de lei amenda!
A treia săptămâna,iar vine omul nostru în târg cu porcul. Si acum vine
la el un domn bine îmbrăcat,la costum și cravata:
-De vânzare porcu’?
Ardeleanul,si mai nervos:
-De vânzare..
-Da’,ce porc fain!
-Da,fain..
-Da’…ce-i dați sa mănânce?
-Nu știu.
-Cum,nu știți ce mănâncă porcul dv.??
-Nu știu dom’le!Eu in fiecare dimineață ii pun o suta de mii in troaca
și el își cumpăra ce vrea!!!!!

 

Mi-am schimbat parola in INCORECTA. De cate ori o uit, calculatorul mi-o aminteste...parola este incorecta!

 

La un bal se duce unu' la o tipa :
-Papusa dansezi ?
-Da , sigur ,
-Pai , atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun .

 

Tata, eu ma marit!
– Cu cine?
– Il stii pe Ionut, vecinul nostru? Cu el!
– Aoleu, draga mea, baiatul asta e vai de capul lui, orfan de parinti, sarac, ratacit.
– Dar, tata, eu nu caut baieti cu bani!
– Nu e vorba de asta, draga mea, dar pe el l-a batut soarta destul.

 

CEA MAI BUNA CURA DE SLABIRE
Trei sfaturi pentru slăbit:
1 – Întoarce capul la dreapta.
2 – Întoarce capul la stânga.
3 – Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare..



Se aude că undeva în România se află un lac în care, daca intră un handicapat, pe partea cealaltă iese vindecat.
Apare un orb:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră în el… iese pe partea cealaltă:
– Dumnezeule, văd! Văd!
Apare şi un surd:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el… iese pe partea cealaltă:
– Dumnezeule, aud! Aud!
Apare şi un olog în cărucior cu rotile:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el… iese pe partea cealaltă:
– Dumnezeule, am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi!

 

Suna unul la politie ,
-mi-au furat totul si volanul si pedalele ...pune receptorul ,
-peste 2 minute suna din nou , iertati-ma ,m-am asezat pe bancheta din spate .