Sa spunem un banc, o gluma

Un marinar român naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm. Nu după mult timp, barca ajunge la ţărm, iar unul din ofiţeri ii înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune:
- Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat...

Un puşti de 5 ani către tatăl lui:
- Tată, să ştii că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi!
- Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez?
- Cumpărându-mi o îngheţată în fiecare zi!

 

11 lucruri despre nou apărutul Windows 10
1. Upgrade-ul la Windows 10 este gratuit, cu excepția statului, care va cumpăra licențe de Windows 10 pentru 20 de miliarde de euro;
2. Celebrul ecran albastru va fi disponibil şi în alte culori;
3. În „Store” are o aplicație care nu face altceva decât să-i numere banii lui Bill Gates;
4. Microsoft promite că toate jocurile o să fie compatibile pe noua versiune a OS. Că, dacă nu, ce-o să faci, o să te joci pe Mac-ul tău de hipster?
5. Deși e gratis, driverele vor fi pe bani;
6. Pentru nostalgicii comunismului, va avea și pachetul Microsoft Office;
7. Fiindcă mulţi au plâns după butonul de Start, în Windows 10 acesta ocupă trei sferturi din ecran;
8. Este atât de ușor de folosit încât vei putea da vina pe câine pentru orice tâmpenie pe care ai scris-o pe internet și lumea te va crede;
9. Trebuie, în continuare, reinstalat periodic, dar calculatorul te va anunţa când e cazul să o faci, scoţând fum;
10. S-a renunțat la Internet Explorer în favoarea unui browser care instalează de 4 ori mai repede viruși pe calculator;
11.Urmașul lui Windows 10 se va numit MAC OS 10.11, dar trebuie să formatezi un pic calculatorul. Sau să-l arunci.
via TNR

 

Un Rabin îşi întreabă enoriaşii la sinagogă :
- De ce ruşii nu iubesc evreii?Ştrul îi răspunde:
- Probabil pentru că evreul nu poate bea vodca precum rusul.Rabinul hotărăşte:
- Mâine aduceţi fiecare câte o sticlă de vodcă la sinagogă, le vom turna pe toate într-un cazan, ne aşezăm în jurul lui şi ne învăţăm să bem vodcă.Ştrul vine acasă şi povesteşte tot Rachelei, la care Rachela zice:
-Dacă se va turna toată vodca într-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă?
Ia o sticlă goală, pune apă în ea şi du-o. Ieşim ieftin şi nimeni n-o să-şi dea seama.A doua zi, după ce toţi şi-au turnat sticlele de vodcă în cazan, Rabinul amestecă, toarnă în pahar, gustă, după care zice:
- Acum înţeleg de ce ruşii nu iubesc evreii.

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
– Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
– Dar de unde stii?
– Amandoi sunt la mama, la tara .

În rai, Dumnezeu stă de vorba cu câţiva români:
– Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane?
– Rău, Doamne…
– Cum aşa?
– Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
– Da’ ardelenii tăi, Iancule?
– Binişor Doamne…
– I-auzi! Păi de ce?
– Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania!
– Da’ oltenii tăi, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
– Bravo! Cum aşa?
– Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!!!

 

Bula sa duce la scoala:
Profesoara: - Bula, ce faci daca vin musafirii la tine?
Bula: - Nu stiu!
Prof.: - Ce faci daca vin hotii la tine in casa?
B: - Nu stiu!
Prof.: - Ce faci daca un om se ineaca?
B: - Nu stiu!!
Prof.: - Ce faci daca vaporul pleaca!
B: - Habar n-am!
Prof.: - Maine cand vii la scoala sa stii raspunsul!
Pleaca Bula acasa si se duce la mama lui.
B: - Mama, mama, ce fac daca vin musafirii la mine?!
Mama: - Ii servesti cu ceai.
B: - Tata, tata, ce fac daca vin hotii la mine in casa?!
Tata: - Ii bati si ii dai afara!
B: - Frate, frate, ce fac daca un om se ineaca?
Fratele: - Arunci un colac si il tragi la tarm.
B: - Sora, sora, ce fac daca vaporul pleaca?
Sora: - Scoti batistuta si ii faci cu mana.
A doua zi Bula merge la scoala multumit.
Prof.: - Bula, ce faci daca vin musafiri in vizita?
B: - Ii bat si ii dau afara!
Prof.: - Cum asa?!! Ce faci daca vin hotii la tine?
B: - Ii servesc cu ceai.
Prof.: ?!!?!?!? Ce faci daca un om se ineaca?
B: - Scot batistuta si ii fac cu mana!
Prof.: .......... Si ce faci daca vaporul pleaca?
B: - Scot colacul si il trag!!!!

 

Doi tineri proaspăt căsătoriţi, ocupaţi de acum cu treburile căsniciei, erau într-o dimineaţă în bucătărie. Soţia vede vecina care îşi întindea rufele la soare, în blocul vecin.
– Dragule, uită-te ce rufe murdare! Mi se face rău când mă gândesc cum o fi arătând la ea în casă! Astea-s rufe spălate!?!
Soţul, calm, se uită şi nu zice nimic. Zilnic, se putea vedea vecina care ieşea pe balcon: ba cu rufe de întins, ba cu vreo lenjerie la aerisit, şi mereu soţia remarca ce mizerabilă este vecina şi îşi tot zicea că într-o zi va trece pe la ea şi îi va arăta ce înseamnă aia curăţenie.
Într-o zi, surpriză: vecina ieşise la întins cu nişte rufe imaculate.
– Nu pot să cred, oare cum de s-a întâmplat şi minunea asta? Cineva i-o fi făcut observaţie? Probabil că s-a ruşinat, a exclamat soţia.
Soţul, la fel de calm, răspunde:
– Nu, draga mea, a trecut, ieri, mama pe la noi şi s-a gândit să spele geamurile…

 

Cât e ceasul ?

Un bâlbâit în tramvai întreabă pe cineva:
– N… nnnnn… nnnnnnu vvvă ssssupărați, c… ccccc, ccccât, cât e ceasul ?
Ăla nimic, tace mâlc. Din nou, bâlbâitul insistă:
– N.. nnnu vvvvă ssssuppppărați, cccc cccccât cât e ceasul ?
Nici un răspuns nici de data asta. La stația următoare, coboară bâlbâitul din tramvai, iar după ce se închid ușile, cineva îl apostrofează pe cel întrebat:
– Bine domnule, dar nu puteai să-i spui bietului om cât este ceasul ?
– D… Dddddda ccccce, vvvvv vvvvvvoiai ssssssă ccccc ccccccreadă cccccă fac mmmm mmmmișto ddddde el?

 

- Ospatar!
- Da, domnule!
- Te rog, sa-mi dai condica de reclamatii!
- Cu placere! Si ce volum doriti?

- Ce vrei sa te faci, cand vei fi mare?, intreaba invatatoarea.
- Daca voi fi frumoasa, ma fac actrita de cinema, raspunde fetita, iar daca voi fi urata, ma fac invatatoare, ca dumneavoastra!

Cum se citeste corect
Sopen sau Suman?
Radio Erevan raspunde:
Este corect si Sopen si Suman dar mai corect e Sostacovici!

 

Doi poliţişti gonesc cu maşina. La un moment dat, ocolesc o groapă şi intră într-un pom. Ies amândoi dintre fiarele contorsionate, iar unul dintre ei zice:
- Să ştii că merităm o primă! Niciodată nu am ajuns aşa de repede la locul accidentului.
------------------------
- Vai, ce frumos e! Ce-i ăsta, pisoi ori pisicuţă?
- Păi după urechi nu poţi să îţi dai seama?
- Nu!
- E iepure!
--------------------------
Bărbaţii împart florile în două categorii: trandafiri şi "cum se numesc astea?"
----------------------------
Mă duc cu maşina la service, o parchez şi nici nu intru bine în atelier că-mi zice un mecanic:
- E ruptă cureaua, să ştiţi...
- Wow,esti bun!!!Da‘ cum v-aţi dat seama?, l-am întrebat eu ironic.
- Păi v-au căzut pantalonii, îmi zice el.
-----------------
Îngrijorător de mulţi români suferă de insuficienţă cardiacă: Nu au suficienţi bani pe card.

 

O blonda mergea cu masina sub limita minima de viteza. Un politist o opreste si ii spune:
-Nu va suparati,aveti documente?
-Ce-s alea?
-Pai, niste chestii patrate pe care e poza dvs!
Blonda cauta in geanta si scoate la un moment dat o oglinda pe care i-o intinde politistului. Acesta zice:
-Vai, daca stiam ca sunteti politist nu va mai opream !

 

Adam si Eva se plimba prin Paradis.
Eva: - Adam, ma iubesti?
Adam: - Vezi vreo alternativa?

Cel mai neplăcut lucru e că, peste zece, cinsprezece ani, toate femeile vor fi cu cinci ani mai bătrâne.

Cînd un bărbat ia cuvîntul,publicul ascultă şi dacă i-a plăcut ce-a auzit, îl priveşte mai atent.
Cînd o femeie ia cuvîntul,publicul o priveşte atent şi dacă i-a plăcut ce-a văzut, poate ascultă.

- Nevasta-mea, si-a dorit de Anul Nou sa-i fac un cadou: Ori un colier de perle, ori un aspirator...
- Si ce i-ai luat?
- Ei, colierul, bineinteles, că imitație de aspirator n-am găsit.

– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII !
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, și mie…
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!

 

-Ia povesteste bade Gheorghe , cum o fost cu accidentul de masina ?
-Apoi , o fost ase : noi am mers pa drum tat-nainte si cand drumul o luat-o spre stanga noi tat-naint ...

 

Ion merge la vânătoare în fiecare week-end.
Merge el în ziua cu pricina să închirieze o armă şi un câine:
- Cât costă arma, cât costă câinele?
- Arma gratuit, câinele 50$!
- OK!
Vânează bine, se întoarce următorul week-end:
- Cât costă arma, cât costă câinele?
- Arma gratuit, câinele 100$!
- De ce aşa?
- L-am făcut agent!
- OK!
Vânează bine, bine, se întoarce următorul weekend:
- Cat costă arma, cât costă câinele?
- Arma gratuit, câinele 200$!
- De ce aşa?
- L-am făcut supervisor!
- OK!
Vânează bine, bine, se întoarce următorul weekend:
- Cât costă arma, cât costă câinele?
- Arma gratuit, câinele 400$!
- De ce aşa?
- L-am făcut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamăgit:
- Fi-ţi-ar câinele să îţi fie, că de când l-ai făcut manager stă în *** şi latră!

 

O blondă își sună o prietenă:
-Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
-Cum așa?
-Păi, camera are numai trei uși și una duce în baie, una duce în dulap și e una care are pe mâner un semn pe care scrie :
“Nu deranjați!”.

 

Doi poliţişti gonesc cu maşina. La un moment dat, ocolesc o groapă şi intră într-un pom. Ies amândoi dintre fiarele contorsionate, iar unul dintre ei zice:​

- Să ştii că merităm o primă! Niciodată nu am ajuns aşa de repede la locul accidentului.​

***********************************************************************************************************
- Mi-au trebuit patruzeci de ani ca să constat că nu am niciun talent pentru militărie.​

- Doamne Sfinte! Şi ce-ai făcut?​

- Era prea târziu să mai pot face ceva. Ajunsesem deja general de divizie​

 

Unul beat criţă încerca să deschidă uşa apartamentului. Un vecin îl vede şi îl întreabă:
- Să te ajut?
- Da, ţine casa, te rog!

 

-Domnule judecator,am fost casatoriti numai o saptamana si el a indraznit sa-mi arunce cu prajitura in cap!zice sotia.
-Scrie acolo,grefier: cinci lire amenda pentru purtare necuviincioasa!hotaraste judecatorul.
-O prajitura facuta de mana mea,domnule judecator!precizeaza femeia cu mandrie.
-Grefier,corecteaza:lovitura cu un corp contondent,dintr-un material greu si dur;un an de ichisoare!

 

"Un cal deprimat se tolăneşte pe jos şi nu mai vrea pentru nimic în lume să se mai ridice.
Stăpânul cheamă veterinarul. Acesta examinează animalul şi zice:
“- E foarte grav, singura soluţie sunt aceste pastile Dacă nu reacţionează, trebuie eutanasiat.”
Porcul aude totul şi fuge la cal:
“Ridică-te, ridică-te, altfel se sfârşeşte rău!!!”
Dar calul nu reacţionează şi dă încăpăţânat din cap.
Veterinarul vine din nou, ca să vadă efectul pilulelor:
“- Hm...nu reacţionează. Mai aşteptăm o zi, dar cred că nu sunt speranţe!“
Porcul auzind, fuge din nou la cal:
“Trebuie să te scoli, altfel o s-o patesti!” Dar calul, nimic!
A treia zi, constatând lipsa progreselor, veterinarul îi cere stăpânului:
“- Du-te după pusca, sa scapam calul de chin!
Porcul fuge disperat la cal:
“Ridica-te, e ultima ocazie, te rog! Aştia sunt gata să te omoare!”
Calul se ridică, o ia la galop şi sare câteva obstacole.
Stapânul, foarte fericit ca si-a revenit calul, îi spune veterinarului:
“ - Mulţumesc mult, eşti un medic minunat, ai făcut un miracol! Trebuie neapărat să sărbătorim evenimentul ! Haide să tăiem porcul şi să facem o masă mare!”
Morala:
Vezi-ţi mereu de treburile tale!!!"

 

Mi-am salvat numarul amantei in telefon sub numele "Low Battery" , asa ca, de cate ori suna cand sunt acasa, nevasta-mea imi pune telefonul la incarcat....

 

- Dacă n-ar fi fost nevastă-mea, acum aş fi fost jefuit de hoţi.
- Te pomeneşti că i-a pus pe goană.
- Nu, ea mi-a golit buzunarele înainte de a pleca de acasă.

 

Pentru cei care nu cunosc conceptul de “bucla” oferim aici explicatiile clarificatoare pentru a intelege ce se intampla atunci cand se spune despre un program de calculator ca “intra in bucla” („looping”).

Directorul unei firme (tine minte: "Directorul") ii spune secretarei:
- Vom pleca pentru o saptamana in strainatate la un congres si sper sa ne simtim bine impreuna. Fa toate pregatirile necesare pentru calatorie...

Secretara isi suna sotul:
- Voi pleca cu seful la un congres, in strainatate, pentru o saptamana. Te rog, dragul meu, ai grija de tine in acest timp.

Sotul suna invatatoarea copilului sau:
- Nevasta-mea pleaca in strainatate pentru o saptamana. Hai sa ne petrecem saptamana asta impreuna, printesa mea...

Invatatoarea printesa, care preda la o scoala particulara, isi anunta copiii:
- Pentru ca saptamana viitoare am de rezolvat o problema, voi lipsi de la scoala. Deci saptamana viitoare nu veniti la scoala.

Unul dintre copii, pentru ca isi iubeste foarte mult bunicul, fuge la el si ii spune:
- Bunicule, saptamana viitoare nu trebuie sa merg la scoala. Mi-ai promis ca daca vom avea timp liber vom merge la munte impreuna.

Bunicul, (care este "Directorul" din debutul aceastei istorioare) isi iubeste foarte mult nepotul. Ca urmare o suna pe secretara si ii spune:
- Nepotul meu m-a rugat sa-mi petrec saptamana viitoare cu el, asa incat nu vom mai merge la congresul din strainatate. Te rog fa demersurile de anulare a calatoriei.

Secretara isi suna sotul:
- Directorul si-a anulat calatoria asa incat vom ramane impreuna, dragul meu...

Sotul suna invatatoarea:
- Nu ne mai putem petrece saptamana viitoare impreuna pentru ca sotia mea nu mai pleaca in calatorie.

Invatatoarea ii anunta pe copiii de la scoala :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat asa incat saptamana viitoare toata lumea vine la scoala.

Copilul ii spune bunicului:
- Bunicule ("Directorul" care-a iscat toata tevatura), saptamana viitoare mergem la scoala asa ca, imi pare rau dar nu mai pot sa-ti tin companie.

Bunicul director isi suna secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat sa-mi spuna ca nu mai poate petrece saptamana viitoare cu mine. Ca urmare continua pregatirile pentru plecarea la congres...

Acum ati inteles ce inseamna “bucla”?