Sa spunem un banc, o gluma

O blondă își sună o prietenă:
-Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
-Cum așa?
-Păi, camera are numai trei uși și una duce în baie, una duce în dulap și e una care are pe mâner un semn pe care scrie :
“Nu deranjați!”.

 

Doi poliţişti gonesc cu maşina. La un moment dat, ocolesc o groapă şi intră într-un pom. Ies amândoi dintre fiarele contorsionate, iar unul dintre ei zice:​

- Să ştii că merităm o primă! Niciodată nu am ajuns aşa de repede la locul accidentului.​

***********************************************************************************************************
- Mi-au trebuit patruzeci de ani ca să constat că nu am niciun talent pentru militărie.​

- Doamne Sfinte! Şi ce-ai făcut?​

- Era prea târziu să mai pot face ceva. Ajunsesem deja general de divizie​

 

Unul beat criţă încerca să deschidă uşa apartamentului. Un vecin îl vede şi îl întreabă:
- Să te ajut?
- Da, ţine casa, te rog!

 

-Domnule judecator,am fost casatoriti numai o saptamana si el a indraznit sa-mi arunce cu prajitura in cap!zice sotia.
-Scrie acolo,grefier: cinci lire amenda pentru purtare necuviincioasa!hotaraste judecatorul.
-O prajitura facuta de mana mea,domnule judecator!precizeaza femeia cu mandrie.
-Grefier,corecteaza:lovitura cu un corp contondent,dintr-un material greu si dur;un an de ichisoare!

 

"Un cal deprimat se tolăneşte pe jos şi nu mai vrea pentru nimic în lume să se mai ridice.
Stăpânul cheamă veterinarul. Acesta examinează animalul şi zice:
“- E foarte grav, singura soluţie sunt aceste pastile Dacă nu reacţionează, trebuie eutanasiat.”
Porcul aude totul şi fuge la cal:
“Ridică-te, ridică-te, altfel se sfârşeşte rău!!!”
Dar calul nu reacţionează şi dă încăpăţânat din cap.
Veterinarul vine din nou, ca să vadă efectul pilulelor:
“- Hm...nu reacţionează. Mai aşteptăm o zi, dar cred că nu sunt speranţe!“
Porcul auzind, fuge din nou la cal:
“Trebuie să te scoli, altfel o s-o patesti!” Dar calul, nimic!
A treia zi, constatând lipsa progreselor, veterinarul îi cere stăpânului:
“- Du-te după pusca, sa scapam calul de chin!
Porcul fuge disperat la cal:
“Ridica-te, e ultima ocazie, te rog! Aştia sunt gata să te omoare!”
Calul se ridică, o ia la galop şi sare câteva obstacole.
Stapânul, foarte fericit ca si-a revenit calul, îi spune veterinarului:
“ - Mulţumesc mult, eşti un medic minunat, ai făcut un miracol! Trebuie neapărat să sărbătorim evenimentul ! Haide să tăiem porcul şi să facem o masă mare!”
Morala:
Vezi-ţi mereu de treburile tale!!!"

 

Mi-am salvat numarul amantei in telefon sub numele "Low Battery" , asa ca, de cate ori suna cand sunt acasa, nevasta-mea imi pune telefonul la incarcat....

 

- Dacă n-ar fi fost nevastă-mea, acum aş fi fost jefuit de hoţi.
- Te pomeneşti că i-a pus pe goană.
- Nu, ea mi-a golit buzunarele înainte de a pleca de acasă.

 

Pentru cei care nu cunosc conceptul de “bucla” oferim aici explicatiile clarificatoare pentru a intelege ce se intampla atunci cand se spune despre un program de calculator ca “intra in bucla” („looping”).

Directorul unei firme (tine minte: "Directorul") ii spune secretarei:
- Vom pleca pentru o saptamana in strainatate la un congres si sper sa ne simtim bine impreuna. Fa toate pregatirile necesare pentru calatorie...

Secretara isi suna sotul:
- Voi pleca cu seful la un congres, in strainatate, pentru o saptamana. Te rog, dragul meu, ai grija de tine in acest timp.

Sotul suna invatatoarea copilului sau:
- Nevasta-mea pleaca in strainatate pentru o saptamana. Hai sa ne petrecem saptamana asta impreuna, printesa mea...

Invatatoarea printesa, care preda la o scoala particulara, isi anunta copiii:
- Pentru ca saptamana viitoare am de rezolvat o problema, voi lipsi de la scoala. Deci saptamana viitoare nu veniti la scoala.

Unul dintre copii, pentru ca isi iubeste foarte mult bunicul, fuge la el si ii spune:
- Bunicule, saptamana viitoare nu trebuie sa merg la scoala. Mi-ai promis ca daca vom avea timp liber vom merge la munte impreuna.

Bunicul, (care este "Directorul" din debutul aceastei istorioare) isi iubeste foarte mult nepotul. Ca urmare o suna pe secretara si ii spune:
- Nepotul meu m-a rugat sa-mi petrec saptamana viitoare cu el, asa incat nu vom mai merge la congresul din strainatate. Te rog fa demersurile de anulare a calatoriei.

Secretara isi suna sotul:
- Directorul si-a anulat calatoria asa incat vom ramane impreuna, dragul meu...

Sotul suna invatatoarea:
- Nu ne mai putem petrece saptamana viitoare impreuna pentru ca sotia mea nu mai pleaca in calatorie.

Invatatoarea ii anunta pe copiii de la scoala :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat asa incat saptamana viitoare toata lumea vine la scoala.

Copilul ii spune bunicului:
- Bunicule ("Directorul" care-a iscat toata tevatura), saptamana viitoare mergem la scoala asa ca, imi pare rau dar nu mai pot sa-ti tin companie.

Bunicul director isi suna secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat sa-mi spuna ca nu mai poate petrece saptamana viitoare cu mine. Ca urmare continua pregatirile pentru plecarea la congres...

Acum ati inteles ce inseamna “bucla”?

 

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina :
- Tu esti ingerasule ?
- Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.

 

-Copile,de ce ai nasul asa rosu?
-A fost la scoala un iluzionist care mi-a scos cateva monede din nas.
-Si te-a durut?
-Atunci nu.Dar dupa plecarea lui,ceilalti copii ma-u tot tras de nas sa le dau si lor bani!

 

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
– Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
– Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
– Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
– Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
– Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
– Dar tu trebuie sa fii director!
– Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
– Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

 

Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri?
- Viciile sunt defectele celorlalti, iar ale noastre sunt obiceiuri!

Sarea o broscuta fericita prin padure, cand intalneste o broasca ghicitoare.
-Broasca ghicitoare, imi zici si mie viitorul?
-Da. Saptamana viitoare vei face fericita o tanara frumoasa.
-Chiar asa? Ma va saruta si ma voi preface in print?
-Nu, va lua un 10 la biologie.

 

-Tatiii, ce e ala ''barbat''?
-Pai...este un om puternic, care iubeste, protejeaza si are grija de familia lui!
-Supeer! Vreau sa devin barbat, ca mama!!!

- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.


Agentul de circulaţie îl întreabă pe un şofer aflat în vizibilă stare de ebrietate:
-Cum aţi putut să vă urcaţi la volan în halul acesta de beat?
-M-a ajutat un prieten.......

Luna de miere. El citeşte ziarul în sufragerie.
La un moment dat, simte un miros puternic de ars.
- Iubito, găteşti sau calci?

 

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de acord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-i trimita o carte postala pe spatele careia sa scrie spaghete. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
-Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
-Ah, vreau sa vad, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
Spaghete, spaghete, spaghete. Doua cu chiftelute, una fara. Trimite mai mult sos!!!!!

 

Stefan catre osteni :
- Osteni sa luptam pana la unu .
-De ce pana la unu ?
-Pentru ca la unu jumate mergem la bingo



-Intr-o noapte , pe la ora 2 , vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam .Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si urla :
''Cine-i ?''
Vasile : Io , Vasile !''
Ion , "ce vrei ma ,la ora asta?"
Vasile :"Ioane ai vopsea verde ?"
Ion :"nu"
Vasile ; "bine " si pleaca
Dupa vreo 2 ore cand tocmai atipise Ion , iar batai in beam .
Iese Ion si mai nervos , ''cine-i ?"
raspuns :"Tot eu, Vasile "
Ion : "acum ce mai vrei ?"
Vasile :" Ti-am adus vopsea verde "

 

Un tip trece pe langa o curte cu un zid inalt. Inauntru galagie, zarva mare si aude mereu: 13, 13, 13... Curios, cauta ceva sa poata privi ce se intampla. Gaseste o gaura intr-un final si privi... cineva ii baga degetul in ochi, apoi aude: 14,14, 14...

 

Soferul unei masini mortuare se chinuie sa agate o fata pe strada:
– Hei papusa… ce zici de o plimbarica?
– In masina aia?!?… sper ca glumesti!
– Sa glumesc?… lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta.........!!!

______________

- Care este viteza femeilor în supermarket?
- În medie cu 300 de euro la oră.......!!!

 

Doi vinatori undeva, intr-o padure.
La un moment dat,unul dintre ei se prabuseste la pamint ,fara suflare,cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la salvare.
-Prietenul meu a murit.Ce sa fac? striga el in receptor
La care operatorul raspunde:
-Mai intii ,calmati-va si eu o sa va ajut.Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea,dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.Dupa care,tipul pune mina pe telefon si zice:
-OK si acum ce facem?

 

Buna ziua, agent Ion Vasile! Actele la control va rog!
- Poftiti actele domnule politist...de ce m-ati oprit?
- Conduceati haotic...permisul unde e?
- Permisul nu il am la mine...
- Dar unde il aveti?
- I l-am imprumutat ieri unui coleg de-al dumneavoastra pentru 3 luni..

 

Teoria relativitătii:
În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.


Un studiu psiho-sociologic facut de oamenii de stiinta americani arata ca barbatii, in general, ies la bere din 2 motive:
1. N-au nevasta;
2. Au nevasta.


Maria: - Ioane hai in casa ca ploua!
Ion: - No las ca ploua si aici...

Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''