Sa spunem un banc, o gluma

Bula, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pui sub bradul de Crăciun?
- O minge de fotbal!
- O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal.
- N-are importanta! Ea cum mi-a cumpărat mie cărţi de citit?

 

Un cal vine la cinema și la casă cere un bilet.
Casiera speriată:
- Aoleu! Un cal care vorbește!
Calul:
-Nu doamnă, că înăuntru tac.

 

In Bucuresti, la gara, cineva cauta un taxi si zice:
- Te rog, du-ma... in principiu.
Taximetristul:
- Bine, da-mi o adresa.
-Ti-am zis, in principiu...
- Omule, zi-mi o strada, ce principiu?
- Pai, vecinul meu a zis : daca mergi la Bucuresti sa faci cumparaturi, in principiu, gasesti orice.

 

la macelarie intra o doamna.
Buna ziua!
Buna ziua!
As dori si eu capatana aia de porc din vitrina mica.
Doamna aia e oglinda nu vitrina.

 

Nevasta-mea a venit cu masina de la service si mi-a zis:
- Cand m-am dus acolo mi-a fost frica sa nu ma jecmaneasca, dar pana la urma totul a fost in regula. Mecanicii au fost de treaba, mi-au schimbat doar lichidul de semnalizare.

 

In Rai Einstein, Newton si Pascal isi petrec timpul impreuna. Einstein se cam plictiseste, asa ca le sugereaza companionilor sai se joace de-a v-ati ascunselea si se ofera sa fie cel care cauta.
Ceilalti doi sunt de acord, asa ca Einstein se aseaza cu fata la un copac si incepe sa numere:
– Unu, doi, trei, patru…
Pascal fuge imediat sa gaseasca o ascunzatoare buna.
In schimb, Newton scoate tacticos o bucata de creta din buzunar si deseneaza un patrat.
Termina desenul si paseste in patrat, chiar in momentul in care Einstein striga:
– Cine nu e gata, il iau cu lopata!
Einstein se intoarce pregatit sa inceapa cautarile, cand da cu ochii de Newton stand teapan chiar langa el.
– L-am gasit pe Newton! striga bucuros Einstein.
La care acesta ii raspunde:
– Gresit, domnul meu. Ai gasit un Newton pe metru patrat. L-ai gasit pe Pascal!

 

Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!
–––––––––––––––––––––

Frizerul il intreaba pe client :
– Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
– Gratis !
–––––––––––––

Un patron catre altul:
– Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
– Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

 

Sefu' a postat pe facebook :sunt bolnav ,deja 17 colegi au dat like !
-------

Un avion face o rotire neasteptata si zboara rasturnat .Stewardesa : "Dragi pasageri va rog sa va pastrati calmul , pilotul isi toarna picaturile in nas , dupa care vom reveni la zborul obisnuit ".

 

O blonda isi ia o slujba la domeniul public.
Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara.
Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificand la sfarsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie.
A doua zi a fost putin dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decat 2 km.
Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, ii spune:
– Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
– Stiti, cu fiecare zi sunt din ce in ce mai departe de galeata!

 

– Măi Gogule, zice Lenuţa, ar trebui să fim mai atenţi ce discutăm, că Goguţă a început să-mi pună întrebări cam nepotrivite...
– Ca de exemplu?
– M-a întrebat aseară de ce te-am luat de bărbat tocmai pe tine!

 

Una seaca:
-De ce are rinocerul corn?
-Pentru ca si-a perdut chifla!

 

La hanul "Gheorghe si Balaurul" noaptea tarziu, un calator bate la usa. Ii deschide cu greu o femeie si atunci intreba:
- As vrea o camera si poate aveti si ceva de mancare?
- N-avem!
Si ii tranteste usa in nas.
Bate din nou si femeia printre usa il intreaba:
- Ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu... Gheorghe?


Reteta pentru slabit cu pui:
- pui apa
- pui sare
- pui morcov
- pui rosii
- pui sa nu mai pui ca deja ai pus de patru ori...

 

Badea Gheorghe si badea Vasile dormeau intr-o camera de hotel. A doua zi, badea Vasile e gasit mort ! Vine politia si-l intreaba pe badea Gheorghe:
- A zis ceva badea Vasile inainte de a muri ?
- Pai o zas "Mi-e rau"
- Si tu n-ai facut nimic ?
- Pai ce, mie mi-e mai bine ?

 

– Ospatar, acesta este cotlet de miel sau de porc?
– Nu va puteti da seama dupa gust?
– Nu.
– Si atunci, ce va pasa?

Cum e sa fii insurat, Mitica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada...
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!

Semnele de la tastatura s-au gandit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct. Punctul isi ia inima in dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodyguarzi escape si delete:
- Cine esti tu?
- Eu sunt steluta, dar m-am dat cu gel...

 

Azi i-am prezentat un ultimatum sefului meu ori imi mareste salariu,ori ma concediez.
-Si cum ai rezolvat problema?
-Am ajuns la un compromis,el nu-mi mareste salariu,iar eu lucrez in continuare.

 

- Am uitat sa iau stafide pentru cozonac. Costele, fugi repede la alimentara si cumpara.
- Draga, dar pe vremea asta nici pe caine nu-l scoti afara....
- Atunci du-te fara caine

 

Gheorghe îl întreabă pe Ion:
– Băi Ioane, ce ai mai împușcat azi în pădure?
– Păi, am împușcat doi pliznoți.
– Ce mă? Ce sunt ăia pliznoți?
– Păi când am îndreptat pușca spre ei au strigat: “Please not! Please not!”

Tânăra soție o sună pe mama:
– Mamă, nenorocitul ăsta iar nu vrea să mănânce pastele pregătite de mine!
– Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binișorul, spune-i că ai depus efort când ai pus la fiert pastele…
– Cum adică? Ce vrei să spui? Trebuiau fierte înainte de a le pune în farfurie?!

Profesorul: – Vă puteţi gândi la o soluţie ce ar putea pune capăt şomajului?
Studentul: – Desigur, domnule. Aş pune bărbaţii pe o insulă şi femeile pe alta.
Profesorul: – Şi ce ar face ei atunci?
Studentul: – Ar construi bărci!

Un englez se tot plimba prin Carpaţi să culeagă folclor. Ajunge într-o pajişte din Poiana Narciselor unde un cioban cânta din fluier. Englezul asculta uimit de dibăcia baciului şi când acesta îşi termină doina îşi răsfoieşte ghidul de conversaţie şi-i zice:
– Tu cântat forte frumos, badje!….
La care baciul:
– Yes, I like music!…

 

Dragă, mi-am cumpărat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?
- Da, pălărie, ochelari şi şlapi.


O femeie a furat un compot de piersici dintr un market şi este prinsă de poliţie. Este dusă la tribunal, iar judecătorul o întreabă:
- Câte piersici erau în borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersică câte o lună la închisoare...
Din spate, soţul ei:
- Domnule judecător, a furat şi un borcan de mazăre..


Anii 80, Timişoara. Doi tipi intră-n vorbă într-o crâşmă:
- Şi zi, unde pleci în concediu?
- Păi, mă gândeam să merg până-n Arad şi-napoi.
- Atât!?
- Poate până la Oradea şi-napoi.
- Frate, dar alte trasee nu ştii!?
- Ăăă... trasee ştiu, dar nu ştiu cine sunteţi dv

 

-Cioc, cioc!
-Cine e la usa?
-Zana cea buna.
-Si de ce ai un topor?
-Azi nu sunt bine dispusa.

 

Barmanul către un client:
- Ce bei?
- Alocaţia copiilor!


- Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a buşit plânsul.
- De ce?
- E păcat să trimiţi un asemenea om la muncă.


Soţul, care de vreo oră calcă rufe, îşi întreabă soţia:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?

Mai devreme am auzit-o pe iubita mea când îi spunea la telefon celei mai bune prietene că visul ei este să se logodească de Valentine’s Day. Sper din tot sufletul să-şi găsească un băiat de treabă