Sa spunem un banc, o gluma

Bula ii zice lui Bulinuta:
-Ma despart de tine!
Bulinuta, suparata:
-Nu vei mai gasi niciodata o fata ca mine!
-Asta e si ideea!

 

Un pensionar isi suna fiul :
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam ! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns !
Fiul raspunde derutat :
- Tata , dar despre ce vorbesti ?
Tatal continua :
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect ! Sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul .
Dupa ce afla, fiica , speriata , isi suna tatal si ii spune :
- Nu se poate asa ceva ! Maine venim acasa sa discutam !
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei :
- Gata, am aranjat ! De Craciun vin sigur ! Ce le mai spunem sa vina si de Pasti ?

Un tatic vrea sa-i faca o placere fetitei lui de patru ani.Isi face rost de un costum de Mos Craciun,se imbraca in dormitor,ia un sac si un bat,intra in sufragerie si incepe:Mos Craciun cu plette dalbeee,a sosiiiiit de prin nameti,sa aduca daruri multeeee,la fettte si baettti.La care fetita:-Mami,iar sa-mbatat tati!

 

As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?
- E tanara?
- Nu tocmai.
- Eleganta?
- Oarecum.
- Frumoasa?
- Nimic deosebit.
- Culta?
- Foarte putin.
- Atunci sa cumperi cadoul... pentru altcineva!

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun. Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim... nu mai conteaza daca are globuri sau nu!!

O discutie intre doi copii, in camera lor:
Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
- O papusica Barbie. Dar tu?
- Eu ii voi cere un Tampax!
- Tampax? Ce e asta?
- Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti in piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri... fara ca nimeni sa-si dea seama!

 

Doi purici au castigat la Loto.
– Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati?, intreaba unul dintre ei.
– In primul rand, imi cumpar un caine care sa fie numai al meu…
*************************************************************************
Dupa un pescuit norocos, Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
– Nu crezi ca inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
– Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?
*******************************************************************************
O pisica hipioata trecea strada. O batranica o vede si striga dupa ea:
– Pis, pis, pis…
La care pisica raspunde, ridicand doua degete:
– Peace, maica, peace!
***********************************************************************************
Greierul isi sarbatoreste ziua de nastere in poiana.
Toate insectele padurii sunt invitate, printre care si miriapodul. Petrecerea este in toi, toti invitatii sunt prezenti, mai putin miriapodul.
Dupa citeva ore soseste gafaind si miriapodul, urlind nervos:
-Cine a scris la intrare ca folosirea presului este obligatorie?

 

Alo?
- Da !
- Institutul International de Astrofizica, Spectroscopie nucleara, Prospectiuni intergalactice, Studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.

Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
-Doamna, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- Şi câţi am voie?

- Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful?
- O cravată.
- Nu-i un cadou prea ieftin?
- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop !!

- Cine a îndraznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta? tună directorul după ce întră pe uşă.
- Băiatul dumneavoastră cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i aşa?

 

Sotul si sotia sunt la petrecerea deRevelion. Sotul se imbata si se apuca de cantat, fara sa tina cont de lipsa talentul. Singura persoana care aplauda era nevasta-sa:
- Asa, Ioane! Asa! Bravo! Mai canta!
- Ce sa mai cant, Marie? Ca nu mai stiu!
- Canta, Ioane, canta! Ca tu, daca nu canti, bei!

. Eu aduc de Revelion curcanul, Popescu băutura. Tu ce aduci?
– Eu îl aduc pe naşu’ meu cu nevasta şi copiii.

Nepotelul catre bunica:
- Bunico, tobele de la tine au fost cel mai frumos cadou de Craciun.
- Cum asa? , se bucura bunica.
- Pai da, mami imi da cate cinci lei ori de cate ori vreau sa ma joc cu ele.

 

Un barbat se plimba pe o plaja si la un moment dat se impiedica de o lampa ingropata in nisip. O ridica si o scutura, cand apare un duh.
– Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. O sa-ti indeplinesc o dorinta.
– Totdeauna am vrut sa merg in Hawai, dar am rau de mare si mi-e frica de avion. Poti sa construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina?
– Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul oceanului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
– Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un insensibil. As vrea sa inteleg femeile…
– Podul sa fie cu doua benzi sau cu patru?

 

Ursul se plimbă prin pădure cu o foaie în mâna. Se întâlneşte cu lupul.
- Ce ai acolo, ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie să le ucid azi.
- Vai, şi nu cumva sunt şi eu pe listă?
- Păi, eşti la numărul 45.
- Vai, nu mă omorî, lasă-mă să mă duc la copiii mei să-i mai văd odată şi după aia poţi să mă omori!
- Bine, hai.
Vede lupul ce are de văzut, apoi ursul îl omoară .
După un timp, ursul se întâlneşte cu vulpea.
- Ursule, ce ai acolo?
- Lista cu...
- Vai, şi sunt şi eu acolo?
- Da, la numărul 15.
- Ursule, nu mă ucide! Lasă-mă să îmi văd copiii şi după aia poţi să mă omori!
- Bine.
Vede vulpea ce are de văzut, apoi ursul o omoară.
Mai târziu, ursul se întâlneşte cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele...
- Şi sunt şi eu pe acolo?
- Păi, eşti la numărul 3.
- Aoleu! Şi nu poţi să mă ştergi de pe listă?..
- Ba da.

 

Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta? il intreba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreba el din nou.
- Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta?, intreba el.
- DA! urla omul.
Dumnezeu intreba:
- De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
- Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
Si, daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si, daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive oneste si logice.

 

Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii?
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!


Cioc, cioc.
- Cine-i?
- Sunt eu, iubito, dragostea vieţii tale.
- Neeeeee, ciocolata nu vorbeşte!


Anii 80, Timişoara. Doi tipi intră-n vorbă într-o crâşmă:
- Şi zi, unde pleci în concediu?
- Păi, mă gândeam să merg până-n Arad şi-napoi.
- Atât!?
- Poate până la Oradea şi-napoi.
- Frate, dar alte trasee nu ştii!?
- Ăăă... trasee ştiu, dar nu ştiu cine sunteţi dv. ...

 

Doua blonde de Bucuresti, dupa noaptea de Anul Nou, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la party… ce sa mai, erau deja bocna de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga…
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala… Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca nu suntem destepte. Hai sa furam un autobuz sa ajungem acasa mai repede!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu stai de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora…o jumatate de ora…o ora… Intr-un final, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! O vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand…
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa...
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar nu esti desteapta. Nu puteai sa furi macar un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?

 

Un doctor vorbeşte cu asistenta sa:
- Înainte de Crăciun, ar trebui să-mi vizitez toţi pacienţii.
- Mergeţi la cimitir?

 

Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis.
Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 30 lei/kg.
A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 28 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 26 lei/kg.
A patra zi al doilea afiseaza un pret de 24 lei/kg.
In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
– Dar, ia spune… cum poti sa scazi pretul in asa hal, ca vom da faliment amandoi ! Noi luam zaharul cu 25!
– Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare.

 

Cativa lupi, dupa ce au descoperit ca gardul unei stani are o gaura, au planuit sa dea un atac la stana. Ciocanitoare ii aude si ii paraste ciobanului. Cand acestia au sosit la stana era intuneric bezna, primul lup da sa intre si primeste o lovitura zdravana in plina fata. Pune labele pe fata si cu glasul stins de durere ii zice urmatorului lup:
- Intra tu primul, ca eu nu pot, ma bufneste rasul...

 

Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
- Goală şi desculţă?

 

Ea: Iubitule, am vista azi-noapte că mi-ai cumpărat de Sfântul Valentin un colier super, din perle
El: Aşteaptă dragă, până diseară, şi o să ai o surpriză!
Vine seara, bărbatul se întoarce de la serviciu şi îi oferă iubitei sale un cadou ambalat frumos. Emoţionată, ea îl deschide şi înăuntru găseşte…. o carte: „Interpretarea viselor”.

Trei bărbaţi vorbesc despre cadourile pe care le-au luat soţiilor de Sfântul Valentin
1: Cadoul meu ajunge la o suta în 8 secunde. I-am luat un Porsche.
2. Ce i-am luat eu ajunge la o sută în cinci secunde. I-am luat un Ferrari.
3. Ce i-am luat eu ajunge la o sută într-o secundă. I-am luat un cântar.
–––––––––

Discuţie între doi colegi: - Ce faci de Valentine's Day? - Eu nu sunt îndrăgostit, sunt căsătorit! + Test de dragoste neconditionata. Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii. Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede!

 

Bulă:
- Tată, am uitat să-mi fac tema la mate şi mă tem că dom'şoara profesoară se supără pe mine. Ce să fac?
- Adevărul, Bulă. Spune-i adevarul. O să te ierte.
Pleacă Bulă la şcoală, dar se întoarce mult mai târziu decât de obicei.
- Tată, dom'şoara de mate m-a ţinut la detenţie!
- Cum, pentru că nu ţi-ai făcut tema?
- Nu, zise Bulă, pentru că i-am spus adevărul.
- Care adevăr??! întreabă taică-su.
- Că arată super bine şi aş vrea să fie prietena mea.

 

Un ventriloc celebru ajunge in turneu intr-un orasel. Incepe spectacolul cu papusa, pe care o face sa spuna bancuri cu blonde. La un moment dat, din sala se ridica o blonda care incepe sa strige:
– M-am saturat de bancurile tale stupide cu blonde! Cine-ti permite sa categorisesti femeile in modul asta? Ce legatura are culoarea parului cu personalitatea si inteligenta? Nenorocitii ca tine le impiedica pe femeile ca mine sa se bucure de respect profesional si uman! Din cauza unora ca tine, prejudecata asta se raspandeste tot mai mult. Esti un retardat patetic si tot ce faci este o violare a legilor privind discriminarea din orice tara civilizata si o ofensa adusa drepturilor omului. Ar trebui sa mori de rusine, in loc sa te dai in spectacol!
Ventrilocul, extrem de jenat, incepe sa se scuze, dar blonda il intrerupe:
– Nu va bagati, domnule! Vorbeam cu nenorocitul ala mic care sta pe genunchii dumneavoastra!

 

un moldovean își parchează Dacia. Vine un ardelean și i-o lovește.
Moldoveanul: – Vaaai di mini șî di mini!! Șe-ai făcut cu dăsișoara me’? Cu iasta îmi dușem copiii la școală și-mi cîștigam pînișoara! Da’ auzi, di șe-i a me’ stricată și a ta nu?!
– Apăi… a mea îi Audi!
– Audi, audi, da di șe nu vedi?

 

Medicul:
-Dupa parerea mea bei cam mult.
Pacientul:
-Dar, eu beau dupa parerea mea.


Ea: Ce bine mirosi, cu ce te-ai dat?
El: Cu bicicleta.