Sa spunem un banc, o gluma

Sefu' a postat pe facebook :sunt bolnav ,deja 17 colegi au dat like !
-------

Un avion face o rotire neasteptata si zboara rasturnat .Stewardesa : "Dragi pasageri va rog sa va pastrati calmul , pilotul isi toarna picaturile in nas , dupa care vom reveni la zborul obisnuit ".

 

-Viorel, conjuga te rog verbul ''a merge''.
-iii... eu merg ...iii....tu mergi....iii...el merge...
-Mai repede!
-Eu fug ...tu fugi ...el fuge...

Seful isi apostrofeaza un angajat:
– Esti cam lenes…
– Sefu’, nu e vina mea. Cand eram copil, aveam un ochi lenes.
Afectiunea nu a fost tratata la timp si s-a raspandit in tot corpul!

Interviu la angajare:
- Caut de lucru!
- Aveti experienta?
- Daaa… Am trei ani si ceva de cand tot caut…

 

O blonda isi ia o slujba la domeniul public.
Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara.
Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificand la sfarsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie.
A doua zi a fost putin dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decat 2 km.
Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, ii spune:
– Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
– Stiti, cu fiecare zi sunt din ce in ce mai departe de galeata!

 

– Măi Gogule, zice Lenuţa, ar trebui să fim mai atenţi ce discutăm, că Goguţă a început să-mi pună întrebări cam nepotrivite...
– Ca de exemplu?
– M-a întrebat aseară de ce te-am luat de bărbat tocmai pe tine!

 

Una seaca:
-De ce are rinocerul corn?
-Pentru ca si-a perdut chifla!

 

La hanul "Gheorghe si Balaurul" noaptea tarziu, un calator bate la usa. Ii deschide cu greu o femeie si atunci intreba:
- As vrea o camera si poate aveti si ceva de mancare?
- N-avem!
Si ii tranteste usa in nas.
Bate din nou si femeia printre usa il intreaba:
- Ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu... Gheorghe?


Reteta pentru slabit cu pui:
- pui apa
- pui sare
- pui morcov
- pui rosii
- pui sa nu mai pui ca deja ai pus de patru ori...

 

Badea Gheorghe si badea Vasile dormeau intr-o camera de hotel. A doua zi, badea Vasile e gasit mort ! Vine politia si-l intreaba pe badea Gheorghe:
- A zis ceva badea Vasile inainte de a muri ?
- Pai o zas "Mi-e rau"
- Si tu n-ai facut nimic ?
- Pai ce, mie mi-e mai bine ?

 

– Ospatar, acesta este cotlet de miel sau de porc?
– Nu va puteti da seama dupa gust?
– Nu.
– Si atunci, ce va pasa?

Cum e sa fii insurat, Mitica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada...
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!

Semnele de la tastatura s-au gandit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct. Punctul isi ia inima in dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodyguarzi escape si delete:
- Cine esti tu?
- Eu sunt steluta, dar m-am dat cu gel...

 

Azi i-am prezentat un ultimatum sefului meu ori imi mareste salariu,ori ma concediez.
-Si cum ai rezolvat problema?
-Am ajuns la un compromis,el nu-mi mareste salariu,iar eu lucrez in continuare.

 

- Am uitat sa iau stafide pentru cozonac. Costele, fugi repede la alimentara si cumpara.
- Draga, dar pe vremea asta nici pe caine nu-l scoti afara....
- Atunci du-te fara caine

 

Gheorghe îl întreabă pe Ion:
– Băi Ioane, ce ai mai împușcat azi în pădure?
– Păi, am împușcat doi pliznoți.
– Ce mă? Ce sunt ăia pliznoți?
– Păi când am îndreptat pușca spre ei au strigat: “Please not! Please not!”

Tânăra soție o sună pe mama:
– Mamă, nenorocitul ăsta iar nu vrea să mănânce pastele pregătite de mine!
– Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binișorul, spune-i că ai depus efort când ai pus la fiert pastele…
– Cum adică? Ce vrei să spui? Trebuiau fierte înainte de a le pune în farfurie?!

Profesorul: – Vă puteţi gândi la o soluţie ce ar putea pune capăt şomajului?
Studentul: – Desigur, domnule. Aş pune bărbaţii pe o insulă şi femeile pe alta.
Profesorul: – Şi ce ar face ei atunci?
Studentul: – Ar construi bărci!

Un englez se tot plimba prin Carpaţi să culeagă folclor. Ajunge într-o pajişte din Poiana Narciselor unde un cioban cânta din fluier. Englezul asculta uimit de dibăcia baciului şi când acesta îşi termină doina îşi răsfoieşte ghidul de conversaţie şi-i zice:
– Tu cântat forte frumos, badje!….
La care baciul:
– Yes, I like music!…

 

Dragă, mi-am cumpărat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?
- Da, pălărie, ochelari şi şlapi.


O femeie a furat un compot de piersici dintr un market şi este prinsă de poliţie. Este dusă la tribunal, iar judecătorul o întreabă:
- Câte piersici erau în borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersică câte o lună la închisoare...
Din spate, soţul ei:
- Domnule judecător, a furat şi un borcan de mazăre..


Anii 80, Timişoara. Doi tipi intră-n vorbă într-o crâşmă:
- Şi zi, unde pleci în concediu?
- Păi, mă gândeam să merg până-n Arad şi-napoi.
- Atât!?
- Poate până la Oradea şi-napoi.
- Frate, dar alte trasee nu ştii!?
- Ăăă... trasee ştiu, dar nu ştiu cine sunteţi dv

 

-Cioc, cioc!
-Cine e la usa?
-Zana cea buna.
-Si de ce ai un topor?
-Azi nu sunt bine dispusa.

 

Barmanul către un client:
- Ce bei?
- Alocaţia copiilor!


- Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a buşit plânsul.
- De ce?
- E păcat să trimiţi un asemenea om la muncă.


Soţul, care de vreo oră calcă rufe, îşi întreabă soţia:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?

Mai devreme am auzit-o pe iubita mea când îi spunea la telefon celei mai bune prietene că visul ei este să se logodească de Valentine’s Day. Sper din tot sufletul să-şi găsească un băiat de treabă

 

Bula ii zice lui Bulinuta:
-Ma despart de tine!
Bulinuta, suparata:
-Nu vei mai gasi niciodata o fata ca mine!
-Asta e si ideea!

 

Un pensionar isi suna fiul :
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam ! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns !
Fiul raspunde derutat :
- Tata , dar despre ce vorbesti ?
Tatal continua :
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect ! Sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul .
Dupa ce afla, fiica , speriata , isi suna tatal si ii spune :
- Nu se poate asa ceva ! Maine venim acasa sa discutam !
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei :
- Gata, am aranjat ! De Craciun vin sigur ! Ce le mai spunem sa vina si de Pasti ?

Un tatic vrea sa-i faca o placere fetitei lui de patru ani.Isi face rost de un costum de Mos Craciun,se imbraca in dormitor,ia un sac si un bat,intra in sufragerie si incepe:Mos Craciun cu plette dalbeee,a sosiiiiit de prin nameti,sa aduca daruri multeeee,la fettte si baettti.La care fetita:-Mami,iar sa-mbatat tati!

 

As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?
- E tanara?
- Nu tocmai.
- Eleganta?
- Oarecum.
- Frumoasa?
- Nimic deosebit.
- Culta?
- Foarte putin.
- Atunci sa cumperi cadoul... pentru altcineva!

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun. Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim... nu mai conteaza daca are globuri sau nu!!

O discutie intre doi copii, in camera lor:
Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
- O papusica Barbie. Dar tu?
- Eu ii voi cere un Tampax!
- Tampax? Ce e asta?
- Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti in piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri... fara ca nimeni sa-si dea seama!

 

Doi purici au castigat la Loto.
– Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati?, intreaba unul dintre ei.
– In primul rand, imi cumpar un caine care sa fie numai al meu…
*************************************************************************
Dupa un pescuit norocos, Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
– Nu crezi ca inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
– Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?
*******************************************************************************
O pisica hipioata trecea strada. O batranica o vede si striga dupa ea:
– Pis, pis, pis…
La care pisica raspunde, ridicand doua degete:
– Peace, maica, peace!
***********************************************************************************
Greierul isi sarbatoreste ziua de nastere in poiana.
Toate insectele padurii sunt invitate, printre care si miriapodul. Petrecerea este in toi, toti invitatii sunt prezenti, mai putin miriapodul.
Dupa citeva ore soseste gafaind si miriapodul, urlind nervos:
-Cine a scris la intrare ca folosirea presului este obligatorie?

 

Alo?
- Da !
- Institutul International de Astrofizica, Spectroscopie nucleara, Prospectiuni intergalactice, Studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.

Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
-Doamna, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- Şi câţi am voie?

- Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful?
- O cravată.
- Nu-i un cadou prea ieftin?
- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop !!

- Cine a îndraznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta? tună directorul după ce întră pe uşă.
- Băiatul dumneavoastră cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i aşa?

 

Sotul si sotia sunt la petrecerea deRevelion. Sotul se imbata si se apuca de cantat, fara sa tina cont de lipsa talentul. Singura persoana care aplauda era nevasta-sa:
- Asa, Ioane! Asa! Bravo! Mai canta!
- Ce sa mai cant, Marie? Ca nu mai stiu!
- Canta, Ioane, canta! Ca tu, daca nu canti, bei!

. Eu aduc de Revelion curcanul, Popescu băutura. Tu ce aduci?
– Eu îl aduc pe naşu’ meu cu nevasta şi copiii.

Nepotelul catre bunica:
- Bunico, tobele de la tine au fost cel mai frumos cadou de Craciun.
- Cum asa? , se bucura bunica.
- Pai da, mami imi da cate cinci lei ori de cate ori vreau sa ma joc cu ele.