Sa spunem un banc, o gluma

Un student la cantină. Găseşte un loc liber lângă profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supară şi hotarî să-l pice la examen. Îi dă cele mai grele întrebari,dar studentul răspunde foarte bine. La sfârşit, profesorul îi pune o ultimă întrebare:
- Mergi pe drum şi vezi doi saci: unul cu aur şi unul cu minte. Pe care îl alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-aş lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseşte.
Profesorul înnebuneşte şi scrie pe lucrare "Măgar". Studentul, fără să se uite în ea se ridică şi pleacă. Peste un timp se întoarce şi spune:
- D-le profesor, aţi semnat, dar nu mi-aţi pus nota.

 

La finele unui mare razboi dintre rusi si americani, se hotari ca pacea sa fie decisa printr-o lupta de ciini. Zis si facut.
Vin americanii, tare mindri si cu nasul pe sus, cu un ciine mare cit un bivol.
Rusii vin si ei cu un catel lung si plat.
Incepe lupta si nu dureaza mult si ciinele americanilor e dovedit. La care americanii, disperati, se luara de rusi:
- Ba, voi ati innebunit! Stiti voi cite milioane de dolari am cheltuit pe modificarea genetica a ciinelui asta?!
Rusii, calmi si linistiti, spusera si ei:
- Dar voi stiti, ma, cit de greu e sa faci operatii estetice pe crocodili?!

 

Ce zice cafeaua, zaharului:
- Fara tine, viata mea ar fi amara!

* * *

Intr-o zi torida de vara, o familie numeroasa, incarcata cu paturi, sezlonguri, cosuri cu mincare si alte ustensile folosite la mare, traversa parcarea in directia plajei. Dupa 10 minute, tot alaiul se intoarce inapoi, in frunte cu capul familiei, care vorbea cu cel mai mic membru al familiei:
- Acum, fata tatii, arata-ne unde sunt ingropate cheile!

 

- Ei, Costelus, ce-ai invatat azi la scoala?, intreba mama
- Ce curioase mai sunteti voi, femeile! Acasa, tu ma intrebi ce-am invatat la scoala, iar la scoala, invatatoarea, ma intreaba ce-am invatat acasa!


- Ne-a spus dirigintele, zise Bulisor, ca nu exista lucruri imposibil de executat. Eu i-am demonstrat ca exista!, se lauda Bulisor.
- Care, ma?, se mira taica-su.
- De exemplu: sa bagi pasta de dinti inapoi in tub!


- Bulisor, cind vei fi mare, te vei casatori cu mine?, intreba Bubulinuta.
- Nu cred! La noi casatoriile se fac in familie: unchiul s-a casatorit cu matusa, bunicul s-a casatorit cu bunica, si tata s-a casatorit cu mama...

 

Magnatul Bula Bulovici vine intr-o zi la banca.
Cind afla cine a venit presedintele bancii opreste sedinta de consiliu, care tocmai se desfasura, ca sa-l intimpine cum se cuvine pe prosperul om de afaceri.
- Domnule Bulovici, este o onoare petru noi vizita dvs. Cu ce va putem fi de folos?
- Dragul meu, zise Bula Bulovici, am venit la voi pentru a face un imprumut.
- Un imprumut?! Cum sa nu? Cam de ce suma ati avea nevoie? 1 milion de dolari, ... 10 milioane de dolari?
- O, nu, dragul meu. De 1 dolar!
- 1 dolar?! Doar atat?!
- Da, zise Bula Bulovici. 1 dolar pe termen de o luna. Si ca sa dovedesc ca sunt om de onoare, voi depune drept gaj Rolls Royce-ul meu care are doar 300 de km la bord. OK?
- Domnule, dorinta dvs. va fi lege pentru noi.
In fine, cheamă bancherul pe contabil, se face contractul, Bula Bulovici lasa masina drept garantie si pleaca.
Dupa o luna se intoarce Bula Bulovici la banca.
- Domnule, iata ca m-am prezentat la termen sa-mi platesc imprumutul si sa ridic masina.
- Va multumim domnule Bula Bulovici, si va asigur ca masina dvs a fost pastrata in cele mai bune conditii in garajul bancii, fiind spalata de doua ori pe zi si lustruita cu ceara, ca sa arate impecabil. Dar acum am si eu o intrebare, daca nu va suparati: de ce ati avut nevoie de un imprumut de doar 1 dolar?
- Dragul meu..., a trebuit sa merg o luna la Paris si nu am gasit un loc de parcare mai ieftin si mai bun decat la voi!

 

Doua blonde mergeau pe strada , la brat, cind deodata gasesc pe jos o oglinda. O ridica una din ele, se uita in ea, si zise:
- Ia te uita! Aici e poza unei persoane, pe care parca o cunosc!...
Blonda cealalta ii ia oglinda din mina si se uita si ea, si spuse, la rindul ei:
- Pai bineinteles, ca o cunosti desteapto! Doar e fotografia mea!

* * *

 

Sir şi John sînt la vînătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):
- Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
- Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul...
Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.

O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
- Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
- Mie mi se pare că e destul de liniştit.
- Staţi, că încă nu l-am scos din apă!

 

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
...- Benzina din 2014 n-aveti?

 

– Dragă, avem ceva de mâncare?
– Vezi ce găseşti în frigider.
– Oh, scumpa mea … singurică ai gătit gheaţă?

 

- Imi amintesc ca, prin 2009, eu si nevasta-mea ne-am dus la mare, iar eu i-am scris numele pe plaja...ii zic unui amic.
- Ce romantic...zise el, visator. Spune-mi, ce ai scris, mai exact?
- "Leana. 1960 - 2009"

*****
Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
- Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins...
Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un ssarpe şi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
- Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
- Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!

*****

Doi prieteni la vanatoare:
-De ce nu ai tras in potarnichea aia? Puteai s-o dobori!
-Zbura asa de-ncet ca am crezut ca nu e proaspata.

 

El ; Ce vrei anul acesta de Craciun? Brad sau Molid
Ea; Pinul si Cardul

 

Politistul:
- Ati consumat bauturi alcolice?
- O lada de bere, 2 litri de vin si o sticla de vodka.
- Suflati aici va rog.
- De ce? Nu ma credeti?

 

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
-?...
Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

 

La vama este noapte. Doi oameni incearca sa treaca fraudulos granita. Trec pe rand. Cand trece primul, se aude un zgomot, iar paznicul striga:

- Stai! Cine-i acolo?

-Miaauu!

- Aaa... e doar o pisica.

Trece al doilea si face si acesta zgomot, iar paznicul striga din nou:

- Hei! Cine-i acolo?

- Tot o pisica!

 

Ceas inteligent cu cuc:
AMERICA:
Ora 8: cucu-cucu , bine ați venit la lucru.
Ora 12 : cucu-cucu , pauză de lucru.
Ora17: cucu-cucu , s-a terminat lucru.
JAPONIA:
Ora 8: cucu-cucu deja sunteți la lucru?
Ora 12: cucu-cucu continuați lucru.
Ora 17: cucu-cucu s-a teminat lucru.
Ora 20: cucu-cucu , plecați vă rog de la lucru !
ROMÂNIA:
Ora 8: cucu-cucu a venit careva la lucru?
Ora 12: cucu-cucu a început cineva lucru?
Ora 16: cucu cucu mai e cineva la lucru?

 

Dacă s-ar face un concurs „Românii au talent” doar pentru functionarii publici, acesta s-ar numi „1% transpiratie, 99% pauză de cafea”.

Un preot şi un poliţist erau împreună pe stradă. La un moment dat, văd doi indivizi care se băteau cu cuţitele. Poliţistul dă să meargă să-i despartă, dar preotul îl opreşte zicând:
- Stai, măi! Lasă-i să termine şi apoi unu-i al tău şi celălalt e al meu.

Ştire de ultima oră în presa din Elveţia: “Românii au dovedit încă o dată că sunt în stare de orice. Sunt de-a dreptul incredibili. Nici un om din lume nu a mai realizat aşa ceva. Sorin Cârţu, antrenorul CFR-ului este singurul care a reuşit să spargă o bancă din Elveţia”.

 

O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
- Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!

 

La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
- De ce nu mai plecaţi?
- Nu mai avem pe ce pune scara.

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
- Domnule dragă, ce îs acelea fructe de mare?
- Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
- Apoi, bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!

 

Două blonde la duş:
– Dă-mi, te rog, şamponul tău!
– Dar ai unul lângă tine….
– Ştiu, dar ăsta e pentru păr uscat şi eu am părul ud!

 

I: Prin ce se deosebeste un om de o camila?
R: Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze...