Sa spunem un banc, o gluma

\

Noul septel la pisici, pisica imbracata.. ))))) Croco

 

Balbaitul la hotel

Doi prieteni se cazează la un hotel la etajul 100. Liftul era defect și pornesc ei să urce pe scări. Când ajung pe la etajul 25, unul mai bâlbâit spuse:
-Am, am, am ..
-Lasă mă că-mi spui când ajungem sus. Ajung la etajul 50, bâlbâitul din nou:
-Am, am, am …
-Lasă mă că-mi spui când ajungem sus. Ajung la etajul 100 bâlbâitul spuse:
-Am, am, am uuuuiitaat che..che..ii..le .. jos. Încep ei să coboare, iar pe la etajul 75, bâlbâitul:
-Tu, tu, tu ..
-Lasă mă că-mi spui când ajungem jos. Ajung la etajul 50 bâlbâitul spuse:
-Tu, tu, tu, nu…
-Lasă mă că-mi spui când ajungem jos. Ajung jos și bâlbâitul spune:
-Tu, tu, tu …nu, nu, nu știi de glu glu glu mă?

 

Ajutoare la casa de nebuni

La o casa de nebuni se primesc ajutoare.
Directorul spitalului de nebuni il vede pe Bula ca trage un casetofon legat de o
sfoara dupa el si inca
fugea.
– Ce faci Bula? intreaba directorul.
– Trag muzicaaaa!

 

Bula se uita cu binoclu la o pereche care se sarutau.
Strula merge acasa si il vede pe Bula cand sa uita cu binoclu si ii zice:
– Ce faci mai ? Lasa perechea aia in pace mai bine te uiti si tu la sotia ta!
Bula tare suparat:
– Dar tocmai la ea ma uit!


Conferinţă internaţională asupra secretului de serviciu.
Americanul:
“Eu şi soţia mea lucrăm în aceeaşi firmă de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea are biroul ei. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează.”
Rusul:
“Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou de 20 de ani. Ea are fişetul ei, eu am fişetul meu. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează.”
Românul:
”Eu lucrez de 20 de ani în acelaşi birou. Nu ştiu ce fac şi nici nu mă interesează.”


Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza ciobanului;
– Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile?
– Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt…

 

-O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazand-o, o intreaba:
– As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
– Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic. Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.


MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.

 

De o vreme, de cate ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea "de ce nu porti ma sapca" si il lua la bataie. Bataie azi, bataie miine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga.
- Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva !
- Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
- Nu am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras da' gaseste si tu un pretext mai inteligent. Fii atent cum faci. Te duci la el zici "da o tigara", asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ?
Bun.
A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
- Ia vino ba aici.
- Da nene ursule, ce e ?
- Da o tigara.
- Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara ?
Se gindeste ursul...
- Da una cu filtru.
- Poftim. Acum pot sa plec ?
- Nu inca, mai stai. Da un foc.
- De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta...
- Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras si spune:
- Iar nu ti-ai luat ma sapca ?

 

"O mama ii scrie un e-mail fiului ei:
Draga Tony,
Ce mai faci?
Aici tuturor ne este dor de tine.
Te rog iesi de pe calculator si coboara in bucatarie sa mananci."

"Doi informaticieni stau de vorba:
– Ba,tu ce windows ai?
– Termopane,de ce?"

"Doi programatori se intalnesc dupa ceva timp pe strada.
Primul catre celalalt:
– Care mai e viata ta?
Al doilea :
– Default …"

 

Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota 4 la geografie.
Tatăl - Băi, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
Mama - Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la muncă unul din Maroc şi vine cu bicicleta....

 

Un accident rutier, ambii șoferi, un profesor și un avocat, mor, iar ca victimă colaterală și-un gunoier.
Ajung la poarta raiului, unde sînt întâmpinați de Sf. Petru:
-Cred că realizați situația, dar accesul în Rai e condiționat, așa cum probabil știți, de dreapta judecată.
Asta constă-ntr-o întrebare la care, dacă răspundeți corect, ați trecut.
Către gunoier:
-Cum se numea vaporul care s-a scufundat în urma impactului cu un iceberg?
-Păi...Titanic.
-Așa e, ai trecut.
Se-ntoarce spre profesor:
-Cam câți pasageri au murit?
-Cam...1500.
-Ai trecut și tu.
Se-ntoarce și spre avocat:
-Numește-i!

 

Doi ardeleni:
- Ce numar de telefon ai, ma, Ioane?
– Nu-mi amintesc prea bine.
– No, zi-mi aproximativ...


Un tip face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
- No bade, departe-i Cluju'?
- D-apoi nu-i ase departe !
- Ma duci si pe mine ?
- Sigur.
Urca tipul in caruta si adoarme. Cand se scoala intreaba:
- Bade, da' unde-i Cluju'?
- No acu-i departe !

 

- Inculpat, de ce ai jefuit banca ?
- Onorata instanta, ea a inceput prima !

 

O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa :
- M'a bătut soțul.
- Cum? Doar a plecat ieri în deplasare!
- Și eu am crezut la fel!

În Romania, un agent de circulație oprește o mașină:
– Documentele dumneavoastră, My lord.
– Vă bateți joc? De ce vă adresați mie cu “My lord”?
– Pentru că conduceați mașina pe banda stângă, Sir…

 

Capitolul recorduri

I: Care este cea mai ciudata carte din lume?
R: "Ce cred barbatii ca stiu despre femei".

I: Care este cartea cea mai mica din lume?
R: "Ce stiu barbatii despre femei".

Trei prieteni in padure: un surd, un chel si un stirb
- Pst, zice surdul, mi se pare ca aud ceva!
- Brrr, raspunde chelul, mi se face parul maciuca!
Iar stirbul:
- Nu va fie teama, sunt inarmat pana-n dinti!

Magazin alimentar pe vremuri
Un cetatean intra in macelarie:
– Aveti manzat?
– Nu.
– Dar porc?
– Nu.
– Pui?
– Nu.
– Dar ce aveti, domnule?
– Avem deschis de la 6 la 16.

Chef de cearta
Sotia: Sa stii ca mi-am dat seama ca ai chef de cearta.
Adica Luni, Marti, Miercuri ... toata saptamana ti-au placut pastele cu branza facute de mine,
iar acum, dintr-o data, brusc nu iti mai plac!

 

Un turist ratacit vede doi politisti si, bucuros ca poate in sfarsit va afla in ce directie s-o apuce, intreaba:
- Do you speak English?
Polistii se uita unul la altul si ridica din umeri...
turistul incearca din nou:
- Parlez vous francais?
Politistii....aceeasi reactie.
turistul : - Parli italiano?
politistii nimic.
Turistul pleaca dezamagit.
Politistii intre ei
- Mai, ai vazut cate limbi stia ala?
- Si la ce i-o folosit?

 

Sotia trimite un sms sotului:
"Toate ferestrele sunt inghetate, nu se mai deschide niciuna".
Sotul:
"Toarna multa apa calda si bate usor cu un ciocan pe rame".
Sotia revine:
"Acum calculatorul a murit de tot".

 

La un magazin de animale intra o fetita si zice:
- Aveti iepurasi de vanzare?
Vanzatoarea:
- Da fetito! Ce culoare doresti? Avem alb, gri, negru, castaniu, albastru...
Fetita:
- Paai, nu cred ca pe pitonul meu il intereseaza culoarea.


In piata o doamna vrea sa cumpere morcovi si intreaba vanzatorul:
- Morcovii astia sunt modificati genetic?
Vanzatorul:
- Nu, de ce intrebati?
La care morcovul:
- Chiar... de ce intrebati?

 

Un politist merge linistit pe strada, iar la un moment dat cade intr-o gura de canal. Omul nostru, negru de suparare, reuseste cu chiu cu vai sa se ridice si sa se sprijine cu coatele de gura canalului. Fiind sprijinit cu coatele de gura canalului si cu bustul pe afara, rade cu gura pana la urechi. In acel moment trece un alt barbat pe langa el:
- Ma scuzati, dar de ce sunteti asa fericit? Ati cazut intr-o gura de canal totusi...
- Pai da! Dar daca era capacul pus, cum mai ieseam eu de aici?

 

Un american , un canadian și un român , care are cea mai lungă stradă .

Americanul : - Noi avem o stradă în New York care se numește Broadway , mergi pe ea 6 ore ca să ajungi până la capăt .
Canadianul : - Noi avem o stradă în Toronto care se numește Yonge Street mergi pe ea 20 de zile ca să ajungi până la capăt .
Românul : - Noi avem o stradă în Ploiești care se numește Vasile Lupu ,
s-a dus un prieten de-al meu de 20 de ani și nu s-a mai întors .
Loredana

( Pe Vasile Lupu este sediul Poliției )

 

Într-un apartament al unui bloc de locuinţe stă o fată bătrână. O vecină o întreaba mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade.
- De ce? răspunde bătrâna domnişoară. Doar am un câine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sunt destule până peste cap.
- Dar, totuşi, aceste animale nu pot ţine loc de soţ.
- Cum să nu? Câinele mârâie mereu, papagalul înjură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea.


Azi-dimineață am alergat doi kilometri.
Mi-am prins cravata în ușă la taxi.

- Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
- Da' ce, domnu', vreți să vorbiți cu ele?

 

Are cineva sa-mi imprumute o cireasa?
Vreau sa-mi fac un selfie

Iuby, ai spus ca ai sa ma duci intr-un loc scump, unde e asta?
In fundul curtii am un cires acolo

La aprozar:
- Puneti-mi si mie cirese de 10 lei, va rog...
- Ori luati una intreaga, ori deloc. N-avem voie sa le taiem.

Intreb pentru un prieten:
Monteaza cineva alarma pentru un cires?

In ziua de azi, sa mergi la furat cirese, e ca si cum ai jefui o banca



scuze celor care au citit primul meu mesaj, a trebuit sa-l rescriu...ca trebuia sa scriu de mana, nu sa pun imagini....