Sa spunem un banc, o gluma

La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
- De ce nu mai plecaţi?
- Nu mai avem pe ce pune scara.

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
- Domnule dragă, ce îs acelea fructe de mare?
- Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
- Apoi, bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!

 

Două blonde la duş:
– Dă-mi, te rog, şamponul tău!
– Dar ai unul lângă tine….
– Ştiu, dar ăsta e pentru păr uscat şi eu am părul ud!

 

I: Prin ce se deosebeste un om de o camila?
R: Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze...

 

Sotia catre sot: Merg pana la vecina pentru 5 minute...... Te rog sa mai amesteci in oala la fiecare sfert de ora.....

 

Intrebare: - Ce faci daca vezi o blonda cu un cui in mina?

Raspuns: - Fugi cit poti, pentru ca in cealalta mina, are o grenada!

* * *

Un rus, un american si o blonda, discuta:
- Noi am fost primii care am ajuns in spatiul cosmic, zise rusul.
- Da. Dar noi am fost primii care am ajuns pe Luna, zise si americanul.
- Iar noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare!, nu se lasa mai prejos nici blonda.
Rusul si americanul, sar in sus:
- Desteapto, n-aveti cum sa ajungeti pe Soare. Ardeti cu mult inainte sa te apropii de el, zisera ei.
Blonda:
- Da' ce, ma! Crezi ca asa fraiere suntem? Ne ducem noaptea!

* * *

La ora 23,00, la geamul lui Strula bate cineva.
- Cine este acolo?
- Sunt eu, Bula, fratele tau. Ai cerneala?
- Nu, nu am. Pleaca si lasa-ma in pace!
Pe la 3 dimineata, Strula aude din nou batai in geam.
- Cine este acolo?
- Sunt tot eu, Bula, fratele tau! Ti-am adus cerneala!

 

O bruneta si o blonda decoreaza bradul de Craciun.
Bruneta baga in priza instalatia electrica pentru pom si o intreaba pe blonda:
- Functioneaza?
Blonda raspunde:
- Da, nu, da, nu, da, nu...

 

Alinuta si Bula se jucau impreuna. Alinuta citea si Bula se juca cu prastia.
Bula o lovise pe Alinuta cu prastia in cap si spuse:
- Headshot!!!
Alinuta luase cartea si trase una cu ea peste fata lui Bula:
- Facebook!!!

 

O blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda continua de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 km pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificind la sfirsitul zilei, el vede ca in prima zi, blonda, facuse 4 km, dublu fata de norma zilnica. A doua zi, a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decit 2 km. Se gindeste ca oricum asta e norma, si trece cu vederea. Dar a treia zi, cind blonda vopsise doar 1 km, ii spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 km pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi, sunt din ce in ce mai departe de galeata cu vopsea! Mi-e si mie greu sa alerg atita!

* * *

- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza?, intreaba Bula, dornic de stiinta.
- Pai, Bula, cum sa-ti explic eu tie... Uite: prosperitate inseamna: limuzina, sampanie frantuzeasca si o amanta; iar criza, inseamna tramvai, apa minerala si maica-ta!

 

Vine Badea Gheorghe la farmacie si-intreaba:
-Aveti naftalina?
-Da, mosule,avem.
-Da' aveti de-aia bilute?
-Da, mosule.
-Pai dati-mi vreo 2 pungi.
Dupa o juma de ora vine iar mosu:
-Mai aveti naftalina de-aia?
-Da,mosule.
-Pai da-mi vreo 10 pungi.
Dupa o ora iar vine mosu:
-Mai aveti naftalina d-aia bilute?
-Da,mosule.
-Pai atunci da-mi-o pe toata.
-Bine,mosule,da cate molii ai matale?
-Una.
-No, si-ti trebuie atata naftalina s-omori o molie,bre?
-Da ce vrei daca n-o nimeresc!

****

Intr-o dimineata, se scoala badea Gheorghe deschide larg fereastra, isi admira turma si exclama, bucuros:
- Vai ce oi multe si frumoase am !!!
Se aude ecoul:
- Vai ce oi multe si frumoase am ... vai ce oi multe ....
A doua zi, la fel.
A treia zi, badea Gheorghe deschide fereastra, si nemaivazind nici o oaie zice:
- Vai, unde sunt oile mele ????
Ecoul:
- Nu stiu... Nu stiu...

 

Pe un drum de tara, un tip cu un rucsac in spate il intreaba pe un bade, cu caruta plina de fin.
- Departe-i Clujul, bade?
- No, ca nu prea, fisor!
- Ma iei si pe mine-n caruta?
- No, urca degraba fisor!
Se urca, merg ce merg, tipului i se face somn si adoarme in fin. Se trezeste dupa un timp si, somnoros, inca intreaba:
- Ei, bade, tot departe-i Clujul?
- No, fisor, amu'chiar ca-i departe!

* * *

Intra un tip intr-un bar, afumat rau, se trinteste intr-un scaun si comanda un whisky. Barmanul ii zice politicos ca nu-i da, ca e cam baut si-i e de ajuns. Bodogane omul un pic si pleaca.
Nu trec nici 5 minute, ca intra iarasi omul nostru, se arunca pe taburet si comanda un whisky. Ii explica barmanul, mai ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul. Bodogane iar omul si se cara val-virtej pe usa afara.
Dupa inca vreo 5 minute, iarasi navaleste omul in bar, iarasi se protapeste intr-un scaun si comanda un whisky. Barmanul, enervat, ii zice, din nou, de data asta raspicat, ca nu incape in discutie, ca-i mult prea beat, la care omul izbucneste in plins:
- Dom'le, nu mai pot, pentru numele lui Dumnezeu! Da' dumneata in cite baruri lucrezi?

 

Se spune ca munca n-a omorit pe nimeni, niciodata. Dar... de ce sa risc?

* * *

O bere scurteaza viata omului cu 2 ore.
O tigara scurteaza viata omului cu 4 ore
Iar o zi de munca, scurteaza viata omului cu 8 ore

* * *

La ora de psihologie, profesorul le prezinta elevilor cele 3 stari ale psihicului uman: starea de calm, starea de iritare si starea de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon, la intimplare, si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici!, spune persoana de la celalalt capt (cu calm).
Aceasta, spuse profesorul elevilor, a fost starea de calm.
Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule, v-am mai spus, nu locuieste nici un Gica aici!, spune aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul le spune elevilor; Aceasta a fost starea de iritare.
Formeaza pentu a treia oara acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata, ii spune:
- Domnule, fir-ai sa fii, nu este nici un Gica aici!
Profesorul, catre asistenta:
- Iata, dragi elevi, cele 3 stari despre care a fost vorba in lectia de azi.
Bula, un elev inteligent, vine din fundul clasei si zice:
- Mai exista o stare a psihicului uman, domn profesor. Starea de disperare.
Ia telefonul, formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, sunt Gica! M-a cautat cineva?

 

De ce fuge o blonda in jurul dusului??....Pentru ca pe sampon scrie wash&go.

Suna blonda la CFR:

-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?

-O secunda...

-Multumesc!!!


Doua blonde la dus:
- DA-MI, TE ROG, SAMPONUL TAU!
- Dar ai unul langa tine....
- STIU, DAR ASTA E PENTRU PAR USCAT SI EU AM PARUL UD!

 

Bula isi primeste permisul de conducere doar de cateva zile. In timp ce se plimba cu masina pe strazile capitalei este oprit de un politist:
- Dumneata ai lovit cu masina un om. Stii ce trebuie sa faci in astfel de cazuri?
- Da stiu, raspunde speriat Bula, il iau in masina si-l duc la urgenta!
- Atunci de ce nu procedezi asa?
- Nu pot. Am deja cinci raniti in masina...


Un pacient, rănit la picior, primeşte o reţetă de picături de ochi.
- Doctore, dar eu sunt rănit la picior.!
- Da, dar dacă te uitai pe unde calci…

 

- Ce e tatal tau, Bula?, intreaba invatatoarea.
- Ambasador.
- Ambasador!?, se sperie invatatoarea. In ce tara?
- Nu stiu, d-na, ca la el pe sapca atita scrie: AMBASADOR!

* * *
- Am auzit ca ai divortat de Bubulina.
- Da..., am scapat de belea si am dat de alta belea si mai si, zise amarit Bula. Uite ce-mi scrie fosta mea nevasta: "Bula. Tatal tau si cu mine ne vom casatori in scurt timp! Sa ne astepti cu drag! Mama".

 

O studentă la ştiinţe economice sta lângă un catarg în curtea Universităţii. După un timp, vine un coleg student la inginerie şi-o întreabă:
- Ce faci colega ?
- Am primit ca temă de la rector să măsor înălţimea catargului şi tocmai mă gândeam cu ce formulă aş putea face asta mai bine.
- O secundă, spune studentul la inginerie.Scoate catargul din suport, îl întinde pe pământ şi cu o ruletă îl măsoară.
- Exact 7 metri !!! După care, pune catargul la loc în suport şi pleacă.
La care, viitoarea economistă de viitor, cu doctorat, afirma:
- Inginerii ăştia ! ... Noi vorbim de înălţime şi el măsoară lungimea ...

 

Ion pleaca la munca, pe vapor, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal.
Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita.
Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal.
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
Gheorghe raspunde:
– Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

 

Interviu cu un ardelean în ziua votului:
- Domnule ardelean, ați fost la votare ?
- Fost.
- Pentru cine ați votat?
- Pentru muma țară.
- Bine , dar cu ce ați votat ?
- Cu o ștampilă…

 

Examenul pentru obtinerea permisului de conducere.
Blonda urca in masina.
-Multumesc,ati picat!-spune examinatorul
-Cum sa l pic cand nici nu am pornit?
-Te ai asezat pe bancheta din spate!

 

Un taran mergea cu caruta si striga calul:
- Dii murgule, dii Ghita,dii surule, dii Marcele...
Un alt taran vazandu-l cum striga il intreba:
- Ce ma... ai uitat cum il cheama pe cal?
- Nu ma ...da'.. vreau sa-i dau impresia ca lucreaza in echipa .


Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta:
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?


La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le spune celorlalti:
-Bai, vedeti voi staulul acela de acolo?
-Da.
-E, am mancat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sange.
-Hei voi, vedeti casa aceea?
-Da.
-Am mancat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange si pe cap, si spune:
-Vedeti voi turla bisericii de acolo?
-Da.
-E, eu n-am vazut-o...


Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata .
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea , o citesc si li se face mila de copil .
Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.
Strang ele banii , cumpara trenuletul , cumpara masinuta , dar de ciocolata nu le mai ajung banii .
Trimit cadoul copilului .
La cateva zile de la Craciun , copilul duce la posta o alta scrisoare , cu multumirile pentru Mos Craciun :
Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli ! Tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca tampitele alea de la posta au mancat-o

 

- Bulă, ce aţi învăţat azi la şcoală?
– Să scriem.
– Şi ce ai scris?
– Nu ştiu, că nu am învăţat şi să citim!
***
-Aş mai vrea la Paris!
-Ai mai fost?
-Nu, dar am mai vrut…
***
Prietenul dumneavoastră, directorul de bancă, mai locuiește în vila aceea superbă cu vedere spre închisoare?
-Nu… acum are vedere spre vilă.