Sa spunem un banc, o gluma

Doi baieti vorbeau despre cainii lor. Unul dintre ei se plangea: “Nu inteleg cum ai reusit sa il faci pe cainele tau sa invete atatea lucruri? Eu nu il pot invata nimic pe al meu!” “Ei bine”- a raspuns celalalt- “mai intai trebuie sa cunosti tu mai multe decat cainele”

 

- Vreau la bunica! striga fetita disperata.
- De ce!?
- Tata a spus ca la ea se string toate maimutele batrine si eu vreau sa le vad!

 

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM04032...


O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:
"Draga John,
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca te-am inselat deja, de cind ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky".
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite sau prietene. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care zicea asa:
"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine esti din toate pozele acestea. Te rog sa iti cauti poza in teancul de fotografii si sa ti-o iei, iar restul trimite-mi-le inapoi".


Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
- Mai misca careva?
O voce din spate raspunde:
- Pamantul, domnule comandant.
Comandantul nervos:
- Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul si mai nervos:
- Galileo Galilei, un pas in fata!

 

- Bulă, mâine îl voi chema pe taică-tău la şcoală să vorbim despre comportamentul tău.
- Foarte bine, în sfârşit, voi afla şi eu cine-i tata!

 

Într-o cafenea doi tipi urmăresc două domnişoare:
- Poate mergem să facem cunoştinţă cu ea? întreabă unul.
- Da, dar un pic mai târziu. Mai întâi să o lăsăm să-si achite nota!

* * *

Conştient fiind de faptul că nu are cum s-o ajute la volan pe nevastă-mea culoarea blondă a părului, am învăţat-o să ocolească întotdeauna obstacolele care îi ies în cale ca să nu distrugă maşina. Astăzi, văzând că întârzie mai mult decât de obicei, am sunat-o impacientat pe mobil:
- Ce faci draga mea, de ce nu ai ajuns încă? S-a întâmplat ceva?
- Nu dragule, stai liniştit… Nu m-ai învăţat tu să ocolesc orice îmi iese în cale?
- Aşa, şi?…
- Acum vreau să trec de o cale ferată, însă nu mai reuşesc să-i dau de capăt!

 

Sfârşitul scrisorii unui tata din Scoţia: "Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani, dar, din păcate, plicul era deja închis..."


Un american, un francez şi un scoţian se întîlnesc la o nuntă.
Americanul: "Eu am făcut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane".
Francezul: "Eu am făcut cadou unul de 20 de persoane".
Scoţianul: "Eu am făcut cadou un cleşte de zahăr pentru un numar nelimitat de persoane!"


Bulă vine acasă zgâriat tot pe faţă, pe gât, pe mâini.
- Doamne sfinte, ce s-a întâmplat?
- Am facut horă în jurul bradului.
- Păi, şi de ce eşti zgâriat în halul astă?
- Eram puţini!

 

Un marinar român naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm. Nu după mult timp, barca ajunge la ţărm, iar unul din ofiţeri ii înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune:
- Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat...
* * *
- Măi băiete, zice mama, aşa n-ai să reuşeşti să mănânci. Trebuie să te decizi: ori renunţi la părul lung, ori la spaghete, pentru că le confunzi tot timpul.
* * *
Un puşti de 5 ani către tatăl lui:
- Tată, să ştii că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi!
- Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez?
- Cumpărându-mi o îngheţată în fiecare zi!

 

Bula, neavand studii, se hotaraste sa-si faca o ferma. In prima luna isi cumpara 100 de pui, in a doua luna isi mai cumpara 100 si tot asa timp de un an. Dupa un an se intalneste cu Strula:
- Ce-ti mai face ferma, mai Bula ? intreba Strula.
- Rau Strula, rau !
- Da de ce?
- Pai nu mai am nici un pui !
- Cum asa ?!
- Nu stiu, ma. Cred ca fac ceva gresit. Ori ii plantez prea adanc ori nu ii ud destul ..

 

Se intalnesc doua prietene.
-Fata, ce te-ai ingrasat!!
-Sa ma fi vazut acum 2 luni eram si mai grasa... Aratam asa ca tine!!!

 

Mireasa: “Cum sa-mi pastrez verigheta curata?”
Mama: “Inmoaie-o de trei ori pe zi in apa de spalat vase …”

 

Un pitic la farmacie:
- O aspirina,va rog.
- V-o impachetez?
- Nu,mersi,o s-o dau de-a dura...

 

O blonda intra in departamentul de politie cautand o slujba. Seful departamentului ii pune cateva intrebari:
- 2+2 ?
- 4...
- Radical din 100?
- 10...
- Bravo ! Cine l-a ucis pe Abraham Lincoln ?
- Nu stiu...
- Atunci, du-te acasa, gandeste-te bine si te intorci maine .
Blonda ajunge acasa si o suna pe prietena ei cea mai buna, care o intreaba daca a primit slujba.
Blonda ii raspunde emotionata:
-Nu numai ca am primit slujba, dar deja lucrez la un caz de crima .

 

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat , ceva de speriat. Doctorul o întreaba:
- Ce ati patit?
- O albina, raspunde femeia.
- S-a pus pe nasul dvs.?
- Da.
- V-a întepat?
- N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.

 

Examen la fizică, subiectul: fenomenul ionizării. La sfârşitul examenului, o blondă o întreabă pe colega ei de bancă din timpul examenului:
- Tu ai ştiut?
- Perfect! răspunde aceasta.
- Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.
Enervată şi îngrijorată, bruneta care ştiuse îi spune blondei:
- Cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă!
- Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să se prindă nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici, pe colo. De exemplu, unde tu ai pus Ion, eu am pus Gheorghe!

 

Ingrijitorul se uită foarte atent în gura crocodilului.
- Ce are? întreabă un vizitator,
- Încă nu ştiu. Medicul veterinar n-a mai ieşit de-acolo de vreo juma' de oră...

 

Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nici o gaură de glonţ.
- Este al tău trofeul?
- Da!
- Câte gloanţe ai tras?
- 10.
- Şi de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodată.
- Şi ursul?
- A murit de râs...

 

Un elefant si un soricel vor sa faca patinaj pe un lac. Zice soricelul:
- Ma duc eu inainte, sa vad daca tine gheata!

 

Doi pescari între ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.

 

- De ce ai umărul în ghips?
- Am fost duminică la pescuit şi am prins o ştiucă uriaşă.
- Şi ţi-a fracturat umărul cînd ai scos-o?
- Nu atunci. După vreo două ceasuri, cînd îi arătam unui amic cît era de mare captura.

 

DOUA LUCRURI EXTREM DE DIFICIL DE REALIZAT …!!!
1. Sa pui ideile tale in capul altuia…
2. Sa pui banii altuia in…buzunarul tau.
- Cel care reuseste primul lucru se numeste…PROFESOR!
- Cel care reuseste al doilea se numeste…BUSINESSMAN!
- Cel care le reuseste pe amandoua se numeste…SOTIE!
- Cel care nu reuseste nici una nici alta se numeste…SOT!